Не дай себя сломать: о любви, абьюзе и психотерапии

Комментарий психолога

Абьюзер разрывает тебя на кусочки. Что угодно может стать поводом для ссоры. То, как ты дышишь, как смеешься, как отхлебываешь чай И, в том числе, как катишь чемодан. Ты приучаешься думать: «А что же скажет он? Как отреагирует? Я все правильно сделала?» Со временем ты будто пытаешься исчезнуть, сделать вид, что тебя нет,  только бы не было опять ссоры, только бы не стать центром его внимания. Именно поэтому ты так боялась звуков чемодана. Поэтому тащила тяжелый чемодан на руках. Чтобы тебя не заметили и не услышали. Со временем в абьюзе вся жизнь становится как этот самый чемодан тянуть его тяжело, но хочется, чтобы никто не видел, как ты его влачишь.

Абьюзер, устраивая ссоры по непредсказуемому поводу, по мелочи заставляет твое сознание сосредотачиваться на несущественном, отвлекая внимание от главного. Смотри, ты боялась, что чемодан разбудит спящих. Но не боялась, что из темного переулка выскочит бандит, грабитель, не боялась за свою собственную жизнь! Вот так в абьюзе сама ценность жизни уходит на второй план. Возвращай ее на первый.

СОВЕТ

Выпиши на бумагу пять самых важных дел для себя на неделю. Займись ими. Остальное приложится. Повторяй каждую неделю, отмечая сделанное плюсиком или сердечком. Даже если сделаешь за неделю одно-два дела ты уже молодец!

* * *

Ради детей ты многое готова была терпеть. Вовремя спохватилась: терпеть исчезновение своей собственной жизни совершенно неправильно. Разве твои дети хотели бы, чтобы их мама терпела насилие, побои, оскорбления? Конечно, нет! Самое главное, что ты можешь им дать,  счастливую маму. Сделай ее своими руками. И дай детям.

Ты не можешь отвечать за действия другого человека, даже если это их отец. Ты можешь отвечать только за свои поступки и тот пример, который ты даешь им своей жизнью,  терпеть или быть собой. Оправдывать насильника, даже если он прикрывается обликом мужа, или смотреть правде в глаза и держаться подальше от таких людей.

СОВЕТ

Старайся выбираться из логова абьюзера сразу с детьми, если есть хоть малейшая возможность. Не оставляй их абьюзеру. Он скажет: «Мама вас бросила», будет настраивать их против тебя и использовать детей как приманку.

Комментарий психолога

Выход из абьюза на Новый год частое явление. Конечно, обстоятельства требовали этого решения гораздо раньше. Но женщина в абьюзе склонна быть даже слишком «хорошей». И считает примерно так: «Вот встретим Новый год и там будем уже решать. Встретим семьей, как раньше, ведь были же хорошие мгновения у нас. А вдруг это нас сблизит? Я сейчас наготовлю вкусностей, оденусь красиво, наряжу детей может быть, он одумается?» Но, к сожалению, один из способов насилия для абьюзера испортить праздник. Он ненавидит, когда люди радуются, потому что сам не может испытать этого, и завидует тем, кто может. Он боится, что если ты будешь слишком наполнена радостью, то выберешь другую жизнь, без такого «жалкого ничтожества», которым он себя считает. Поэтому его задача испортить праздник. Стереть улыбку с твоего лица. Добиться слез. Новый год очень подходящее время для абьюзера. А если добавляется алкоголь, граница контроля смещается, и абьюзер, которого ты по привычке назвала «мужем», может зайти в насилии слишком далеко.

СОВЕТ

Не откладывай уход на «после праздника», иначе уходить придется впопыхах, с потерями, травмами, если вообще удастся уйти живой и вынести детей. Для абьюзера нет ничего святого, и твое желание отметить праздник вместе он воспримет лишь как твою слабость, как признак того, что «птичка в клетке». Для него это «зеленый свет» к насилию.

* * *

Задумайся, кого ты называешь мужем? Как муж может взять за горло, ударить, оскорбить? Неужели муж может обижать женщину, мать детей, проявлять насилие к тем, кто слабее и зависим от него?

Муж это поддержка, добро, забота и спокойствие. Это человек, с которым ты можешь быть собой, делиться сокровенным и получать в ответ понимание, а не осуждение. Муж это бережное отношение. Это поступки, а не штамп в паспорте и даже не отец твоих детей.

Абьюзер оскверняет само понятие «мужчина», слово «муж». Если ты подверглась насилию, крикам, оскорблениям от мужчины знай: это не муж. Это насильник, прикрывающийся маской мужа.

СОВЕТ

Называй вещи своими именами, и вместо «позвонить мужу» будет звучать «позвонить насильнику». И от этого правильного наименования изменится и твое внутреннее ощущение звонить насильнику, конечно же, не хочется.

Обрати внимание, как ты ждала звонка или сообщения от своего мучителя. Задумайся о том, что это неестественно думать: «А беспокоится ли обо мне тот, кто еще недавно хватал меня за горло и мог запросто лишить жизни?» Разгадка заключается в том, что ты воспринимала абьюзера не как стороннего человека. Ты примерила, натянула на него образ своего родителя, от которого не получила достаточно безусловной любви в детстве. Возможно, этот родитель был с тобой холоден, излишне строг или даже жесток. И вот ты встретила мужчину-абьюзера, который чем-то напомнил тебе этого родителя (внешностью, повадками, манипуляциями). Сначала он оказал тебе внимание, и ты подумала, что так будет всегда. Ты вдруг почувствовала, что всегда будешь любимой. Но началось насилие. Он резко изменился. И ты, как когда-то добивалась любви от родителя, начала добиваться любви от него. Более того, ты стала оправдывать его так же, как когда-то оправдывала родителя. Именно поэтому потерять абьюзера для тебя стало так же горько, как потерять родителя и оказаться одной в «пустом, холодном мире»,  чувство ребенка, оказавшегося без взрослого. В природе для детеныша оказаться без взрослого означает погибнуть. Теперь понимаешь, почему так страшно потерять абьюзера? Но теперь ты взрослая и сама уже родитель. Этот мир предназначен для тебя. Теперь ты сама можешь дать себе любовь и защиту.

СОВЕТ

Поймай эту связь и осознай, что ты притягивала образ родителя к абьюзеру. Но абьюзер это не твой папа и не твоя мама. Это отдельный мужчина, к тому же очень опасный для тебя.

Разговаривай с собой. Спрашивай себя: «А давай мы пойдем погуляем?», «А чего бы тебе хотелось?», «Чем бы нам с тобой заняться?», «Как бы решить этот вопрос?» Разговор с собой возвращает внутреннюю целостность и самодостаточность, помогает прожить одиночество. Это потребуется, чтобы обрести СЕБЯ!

Напиши другие вопросы, которые могла бы задать себе самой:

_______________________________________________________________________________________________________

Комментарий психолога

Если бы ты знала, кто такой абьюзер, то еще тогда могла бы распознать его по этим разговорам. Он возводил тебя на «пьедестал», и вроде бы ты выигрывала от сравнений с немками, соседкой и даже другими русскими девушками. Но только возводил он тебя на пьедестал за счет обесценивания других. Потом абьюзер обязательно сбрасывает с пьедестала женщину, поверившую в свою уникальность по сравнению с другими.

Обрати внимание: уже тогда он тебя сравнивал. Хотелось ли тебе тогда оказаться той куколкой с витрины магазина, которую, как товар, выбирает абьюзер? Сегодня одна куколка лучше, завтра другая. Все люди для абьюзера куклы, а он кукловод. Этакий Карабас-Барабас, шагнувший со страниц детской сказки прямо в твою жизнь, пройдясь грязными сапогами и семихвостой плеткой.

Задумайся, было ли тебе спокойно внутренне, когда этот человек в твоем присутствии ставил женщин одной народности выше других? Было ли тебе приятно рядом с ним, когда он критиковал соседа за отвисшее брюхо и столь неуважительно отзывался о соседке, которая родила ребенка, с отвращением говорил о том, как он с ней может ложиться в постель? И ведь при этом он говорил про постель с другой женщиной, как бы косвенно, как бы с отрицанием, но и тут сравнение, которое ПОКА в твою пользу. Знай: как мужчина сейчас говорит об окружающих, так он потом будет говорить о тебе. Если все его коллеги дураки и проходимцы, начальник идиот, бывшая девушка мегера и негодница, то жди точно таких же эпитетов в свой адрес, только чуть позже когда ты уже поймаешься в сети и абьюзеру не нужно будет тебя возвеличивать.

СОВЕТ

Если мужчина сравнивает тебя с другими насторожись.

Запиши в блокнот то, что он говорит про других.

______________________________________________________________________________________________________

Подумай, нравится ли это тебе? Ты бы хотела, чтобы он так говорил о людях вашему совместному ребенку? Ты гордилась бы мужчиной с таким мнением о людях?

______________________________________________________________________________________________________

Если хотя бы один ответ «нет», знай: ты стоишь на пороге больных отношений.