– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п...ец“».
* * *
Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
– А почему без даты?
Мужик:
– Сама п...да ты! Сдачу давай!!
* * *
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
– Без даты.
Студент:
– Что? Преподаватель:
– Без даты!
Студент:
– Пи... то? А, да, о...но!
* * *
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
– Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п...ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х...й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п...ец».
* * *
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на х...й, мы дровами топим!
* * *
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
– Сколько стоишь?
– 300$.
– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П...сь, она и спрашивает:
– А где извращения?
– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
– Долго?
– А пока деньги назад не вернешь.
* * *
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....
* * *
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
– Двойной виски и два огурчика.
– Извините, сэр, но огурчиков нет.
– А что есть?
– Ну-у... есть морковочки.
– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
– А потому что не было огурчиков!
* * *
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
– Сегодня смог, Джордж!
– О, поздравляю сэр!
* * *
Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:
– Джордж, что там делается?
– Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
– А что им мало платят?
– Нет, сэр.
– Так что ж они бунтуют?
– Б...ди, сэр!
* * *
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
– А чего тогда смеешься?
– Да армяне план по яйцам не выполнили...
* * *
Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается...
– Ну, чего ждешь?
– Найти не могу...
– Сейчас помогу...
Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
– Держи, поливай... (подергав за карман)
– Чего-то по штанам течет...
– Ты мне не тем концом подал!
* * *
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.
* * *
Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
* * *
Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
– Несучка?
– Не, не с...ка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
– Несучка?
– С...ка, с...ка, первая б...дь в курятнике!
* * *
Жена спрашивает у мужа:
– Ваня, а, что такое казус?
– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
– А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
– Нет не путай казус с б...ом.
* * *
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
– Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
Доктор:
– Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
* * *
Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
– I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
– Nо, I'm Fuсkingеr.
* * *
– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
* * *
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Па, что такое теоретически и практически.
– Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.
– Спросил, сказала, что переспит.
– Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
– Спросил, переспит.
– Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!
* * *
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б...я», а ты – «на х...й». И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
– Тебе что на завтрак положить?
– Мне бы, б...я, оладушки, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х...й мне такие оладушки!
* * *
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками.
Только невесте не спится – окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
– Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
– Д-да нн-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
* * *
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
– Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
– Ира, честное слово....
– Да ладно... это я погладила.
* * *
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
– Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!
* * *
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
– Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
– Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
– А что случилось?
– Да водитель нахамил.
– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
* * *
Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Та, лажево – муж импотент на 100 %.
– Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это?!
– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
* * *
Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
– Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора.
* * *
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный! – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, вы ошиблись номером, сэр...
* * *
Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
* * *
Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер:
– Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
– Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду
* * *
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
– Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом:
– Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники:
– Помрешь ты Вася...
* * *
Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:
– Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:
– За сто баксов до Кремля?
– Садись.
– А в ж...пу дашь?
– Да пошел ты, педик!
Подходит ко второму:
– За сто баков до Кремля?
– Поехали!
– А минет сделаешь?
– Иди ты!
Подходит к тому самому:
– Сто баков до Кремля?
– Садись.
Сел:
– А теперь медленно мимо тех двух таксистов.
* * *
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
* * *
Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:
– Ну что, старый х...ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д...ил в кустиках.
Лорд ему отвечает:
– Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.
* * *
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
– Это вы сказали «...твою мать»?
– Нет.
– Это вы сказали «...твою мать»?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!
* * *
Милиционер в сауне жалуется киллеру: