========== Пролог ==========
Я никогда не любила Англию. Ни тогда, когда её показывали по телевизору, ни тогда, когда отправилась сюда на экскурсию вместе с подругой, по её же просьбе. И эта нелюбовь была оправдана, ведь меня здесь убили. Зарезали в подворотне какие-то наркоманы и сбежали, поняв, что натворили.
Моя нелюбовь началась со стереотипов. Я узнала о том, что тут вечно идет дождь, а когда нет дождя, то есть туман. Для пятилетней меня это было ужасом.
Как?! Есть места, где нет сугробов, в которые можно зарыться? Нет яркого солнца и теплого ветра? Грибного дождя, после которого мы обязательно ходили в лес по грибы?
Потом этот миф развеялся, но негативные впечатления остались. А в школе я увидела карту мира, и там были маленькие такие острова, подписанные «Соединенное Королевство», а рядом с картой они же, только более крупно. Я тогда была в шоке.
Я не понимала, как можно жить в такой маленькой стране, где нельзя двое суток ехать на поезде? И жить по одному времени со столицей?
Это было для меня потрясением. И во мне расцвело непонимание их логики.
Зачем жить на таком маленьком клочке земли, когда перед тобой целый мир?
Потом, я, конечно, узнала, что на самом деле настоящих англичан осталось очень мало, и, по сути, Великобритания уже давно захватила половину мира.
А школьная пропаганда просто легла на плодородную почву, и из непонимания и легкого ужаса выросла антипатия.
Я не любила английский и учила его из-под палки, я не любила английских актеров, кинематограф и их литературу. А потом прочла Гарри Поттера.
Мир не перевернулся, все было как прежде, просто… Антипатия переросла в жалость. Я читала и не понимала, как можно быть таким идиотами? Это не касалось Поттера или, упаси Бог, Лорда Волан-де-Морт, нет, это было моим мнением по отношению к Снейпу, Гермионе, Рону, Альбусу Дамблдору и прочим. Директор мне тогда казался средоточием зла, потому что открыть мир магов маглам, это все равно, что добровольно лечь под скальпель вивисектора!
Потом, конечно, увлечение ушло, но отношение к нации осталось.
Я это все к чему веду. Два дня назад я очнулась в какой-то дыре, в чужом теле и без документов. Вокруг все говорят по-английски, причем на явном сленге и я ничего не понимаю. Потому что выжить, получив ножом в шею, можно только в фильме.
========== Часть 1 ==========
Без документов, в незнакомом городе, в чужом мире, я не знала что делать. Сначала просто сидела на одном месте. Как-то в одной книге вычитала, что обратный телепорт, если и сработает, то только из того места, куда впервые попал. Потом мне захотелось есть, затем спать. У меня затекли ноги, мерзли руки, болел живот и голова, но я упорно не двигалась с места. И, наконец, провалилась в блаженное забытье.
На следующее утро я все еще была в чужом теле. В чужой стране. В незнакомом мире.
Я не знала ни местных правил и законов, я не могла быть уверена в значении невербальных сигналов тела, я не доверяла чужим словам. Но если жизнь меня чему и научила, так это тому, что все происходит не просто так. Мы можем принимать или не принимать последствия наших действий, но они все равно нас найдут. И пусть я не верила, что именно мои действия привели к такому результату, надо было выходить в мир.
Сказать было проще, чем сделать. Во-первых, я оголодала, во-вторых, замерзла и, в-третьих, не знала куда идти. В полицию не пускал опыт прошлой жизни, где я тоже была не совсем законопослушным элементом общества, а в больнице без документов не примут.
Но, в любом случае, мне понадобилось два часа на то, чтобы встать и выйти из проулка. И Лондон меня поразил. Он был старый, древний, видел многое из того, что не видели другие. Его стены возводили и разрушали, в нем убивали и рождались, а еще он был древним. Подобные ощущения у меня были и раньше, в Кремле, в действительно старых городах, таких как Тула. Но они были слабее, гораздо слабее нынешних. Впрочем, путешествие из мира в мир не может ведь обойтись без последствий?
Вопрос, как я сюда попала и почему, оставался без ответа. Все фэнтези-книги советовали не говорить никому о том, что ты попаданец. Ну, наверное, в их словах что-то да было.
Куда идти дальше я не знала, а потому пошла куда глаза глядят.
Воровать это тело явно умело, пусть и не очень грамотно, но зато быстро и практически на автомате. Не то, чтобы это было хорошим знаком, но хоть какой-то плюс. У меня тоже были подобные навыки, чуть более отточенные и самую малость менее законные. Так что прокормить себя некоторое время я могла.
Сегодняшнюю дату я узнала в газетном киоске. 1935 год, апрель, 14 число. Теперь эта дата станет моим днем рождения.
А знаете, что самое страшное?
Я, маленькая девочка лет девяти, в старой поношенной одежде, со следами истощения и богатым букетом синяков, не привлекала ничьего внимания. Мимо меня проходили, едва мазнув взглядом. И это пробирало куда сильнее ненависти моего парня.
Этим людям было наплевать.
И не то, чтобы я хотела жалости или сочувствия, но их совершенно не цеплял мой вид. Вывод был неутешителен: такие дети, как я, это норма. Тощие, без прошлого и будущего, с чернотой в душах и взглядом дикого животного — идеальное пушечное мясо. Ведь скоро война с Германией… Меня, конечно, не пошлют на фронт официально, но что мешает такому же равнодушному человеку, со склонностью к педофилии, забрать с собой девочку, спасая её от серости дней? Только мои быстрые ноги.
И я побежала. Подальше от центра и людей с равнодушным взглядом. Лучше найти таких, как я, и прибиться к стае.
Но мой план, пусть и состоявший из одного пункта, не возымел эффекта. Все видели во мне лишь балласт. И группировки из детских домов, и дети с улицы, и просто дети. Я была никому не нужным детенышем. Конечно, я могла подойти к полицейским и объяснить ситуацию, а потом оказаться в приюте. Но я лучше сдохну. Хотя мне и так это грозит. Сейчас сентябрь, а уже дуют северные ветра, по ночам не хватает тепла и банальным воровством не найти теплой одежды.
Вариантов дальнейшей жизни было несколько. Умереть. Но это всегда успеется. Податься в приют. Из плюсов: у меня будут документы, имя, крыша, одежда, еда. Из минусов: я должна буду подчиняться воспитателям, вот только эти люди еще хуже тех, с главной улицы. Им было всего лишь наплевать на меня, а эти будут ненавидеть. И третий вариант — податься в деревню и найти либо заброшенный дом, либо тех, кто согласится меня приютить в обмен на помощь по хозяйству. В последнем варианте была угроза попасть в полицию, но очень маленькая. Потому что после войны было множество сирот, и государство даже в чем-то поощряло нашу самостоятельность, правда, в определенных пределах.
Но решать надо было быстро, пока еще относительно тепло.
Комментарий к Часть 1
Чистой воды авторский произвол.
========== Часть 2 ==========
Я решила уехать из Лондона.
В прошлом мире я была специалистом не самой обычной профессии в далеко не самой простой семье.
По материнской линии все женщины посвятили себя биологии или зоологии, а мужчины были потомственными егерями или лесничими. Благодаря этому я с детства чувствовала себя в лесу как дома. И пусть этот мир немного отличается в мелочах, но основные правила были неизменны. А тело я натренирую. Но это только на самый крайний случай, потому что я не смогу долго жить в лесу, здесь не джунгли Индии, одной тряпочкой прикрыться не удастся.
А значит, надо скитаться по деревням и пригородам. Хорошо бы, конечно, подальше от границ, но сомневаюсь, что смогу что-то там найти, а значит, придется идти близко к линии будущего фронта.
Я немного помню о Второй Мировой войне. Но того, что я знала, и редких газет вполне хватало, чтобы понять — к Ла-Маншу мне нельзя, там будет очень жарко. Вроде бы Франция была захвачена в первые месяцы войны, но это было в моем мире, а что будет здесь — неизвестно.
В России расстояние между городами исчисляется в километрах. Между крупными областными центрами нередко пролегает по сотне-другой, конечно, если не около Москвы и Санкт-Петербурга.
А в Британии… Я знала о ней не так уж и много. Помнила всего три города: Лондон, Кардифф, Эдинбург, сообщение с материком и всё.
Куда я могла пойти? И могла ли я остаться в Лондоне?
У меня не было ответа на этот вопрос, а потому, сказав заветное «авось пронесет», я залезла зайцем в случайный поезд и ехала тише мыши до последней станции.
Великий бог Рандом посадил меня на поезд до Кардиффа.
С вокзала я отправилась искать подработку и жилье. Обходила дома в поисках работы, просилась на постой в хлев или просто забиралась внутрь. Жить было не просто тяжело, а чудовищно паршиво. Я запретила себе думать о смерти, но мысли обратиться в приют возникали всё чаще и чаще. Я работала не покладая рук: стирала, готовила для животных, убирала и все это ради грошей и возможности переночевать в тепле. Я воровала: деньги, одежду, оружие, всё, что могла достать, и сбывала на черном рынке. Меня множество раз чуть не ловили.
Но мне помогал мой дар. Это происходило абсолютно случайно, я могла стать невидимой или просто бежать чуть быстрее, раны на мне заживали как на собаке, а иногда я могла разжечь костер силой мысли. Последнее было самым лучшим моим навыком. Я постоянно мерзла и кляла свою гордость, не позволяющую мне идти в приют. Но я пережила эту зиму и даже не заработала себе никаких осложнений.
Весна была ничуть не лучше. На меня объявили охоту, после того как я перешла дорогу местным “авторитетам”, и не сомневалась, в приют я теперь не попаду, меня отправят в руки служителей правопорядка или на кладбище. Второе было явно лучше детской исправительной колонии или приюта для трудных подростков, а потому в свой день рождения, снова положившись на великий «Авось», я села на случайный поезд.
И оказалась в Манчестере.
Моя интуиция меня никогда не подводила. Я могла её неправильно понять, исковеркать, заткнуть, но она всегда комментировала происходящее. И я поняла: в этом городе я надолго.
Это подтвердилось уже следующим утром, когда я, отправившись на разведку, встретилась со старушкой. Она несла тяжелые сумки, у неё явно болела спина, а интуиция советовала ей помочь.
Донести сумки до дома было легко. В процессе я узнала, что она уже давно живет одна. Муж и сын погибли, сестра осталась в Ирландии, и у неё своя семья, а Марта просто не хочет навязываться. Потом она пригласила меня на чай. В разговоре она с тонким юмором упомянула про свой «ужасный» характер, а в конце выразила желание усыновить ребенка, желательно девочку с короткими черными волосами, упрямым подбородком и серыми глазами.
— Ну, так что, останешься у меня?
— У меня нет документов, и я не помню, как меня звали родители, я вообще ничего не помню до четырнадцатого апреля прошлого года. Просто очнулась в переулке и всё. Потому сама взяла себе имя — Алиса Кэри.
— Алиса?
— Увидела, как мама читала своей дочери Кэррола.
— Кэри?
— Просто так, красиво ведь звучит.
— Действительно.
На её лице расцвела улыбка, а потом она потрепала меня по плечу.
И я осталась.
Не знаю как долго, но я буду помнить Манчестер за эти девять месяцев. Марта стала для меня настоящей матерью, которой у меня не было в прошлой жизни. Она показала мне, что у меня всегда есть дом, куда я могу вернуться и объяснила многие нюансы местной жизни. А я научила её готовить свежатину, показала, как потрошить животных и выделывать шкуры. Летом я получила документы и поступила в самую обычную школу, правда на класс выше, нежели мои сверстники.
А потом у Марты случился инфаркт. В её возрасте любое осложнение может быть смертельным, а уж такая вещь, как ишемическая болезнь, и вовсе грозит внезапной остановкой сердца. Марта скончалась в феврале, так и не выйдя из комы.
А за мной пришли из службы опеки.
Я могла сбежать и снова скитаться по городам и весям, но близилась война. Этот всадник апокалипсиса уже дышал мне в спину. А еще я очень полюбила Манчестер с его соборами, заводами и парками, северным ветром и океаном. Мне слишком понравилось жить в тепле и с Мартой. Я знала, что прошлого не вернуть, а её дом мне не достанется, а потому решила не сопротивляться и «сдаться» властям с готовностью к побегу номер один, если вдруг меня узнают по ориентировкам из Кардиффа.
В приюте было мерзко. Меня пороли за любую провинность, надо мной издевались за то что я отличалась от них, но одно радовало, ко мне не пытались лезть иначе, нежели на словах. Наверное, во мне было что-то такое, Марта называла это «тихим омутом», в который страшно заглянуть. Потому свое одиннадцатилетие я встречала в карцере в обществе чашки воды. Официально. А неофициально у меня была отмычка, конфеты и маленький огарок свечки.
Я зажгла её ночью и с помощью дара не давала сгореть дотла, плавила конфеты и представляла что я сейчас дома, в родном Курске, слизываю горячий шоколад с пальцев по старой традиции, рядом смеется папа, бабушка весело потрошит дедушкин подарок, а Марта заваривает чай. И всем так хорошо.
С рассветом иллюзия растаяла, и я вновь была одна против целого мира.
Но где-то в душе поселилась уверенность, что всё будет хорошо.
Летом всегда проще выживать. Теплая одежда не нужна, пропитание растет прямо под ногами, воровать гораздо проще, убегать тоже. И я промышляла.
Марта напомнила мне о том, что я тщательно запирала в себе, но она же и показала, как отпустить воспоминания. Теперь во мне было пусто и до самого начала июля, я пыталась забыться проверенным методом: училась и работала. Хранить деньги мне было негде, а потому я их тратила сразу: на поездки в автобусе, на читательский билет в библиотеку, на новые отмычки и перчатки.
А первого июля ко мне пришли.
В тот день я сидела в библиотеке и читала учебную литературу за старшие классы. Мне не хотелось сидеть дольше положенного в приюте, а один из способов свалить оттуда — это работа, а это значит, что, чем раньше я сдам все полагающиеся экзамены, тем лучше. Тем более, кажется, к середине века наметится послабления для девушек в вузах? Точно не помню, но с моим профилем проблемы могут возникнуть, в этот раз у меня нет за спиной родственников и друзей семьи, ну да ладно, сначала надо сдать экзамены за среднюю школу. Потом будем размышлять более конкретно.
Вернулась уже под вечер. Усталая, голова гудела, а в дверях меня встретила директриса и странного вида мужчина с рыжеватой бородой и в мантии с неопределимой расцветкой.
Мне стало плохо. Этот дедуля либо врач из больницы, куда меня пытались спихнуть за эти месяцы дважды, либо пациент.