Надея Ясминска
СНЫ В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ,
или
Невероятные видения кота Архимеда
Действующие лица:
КОТ АРХИМЕД – домашний котяра, рыжий и пушистый, толстый и ленивый. Отличается хорошим аппетитом и любит спать на телевизоре.
А также:
Голос Создателя Вселенной – громкий, неторопливый, внушающий доверие.
ДИНОЗАВР – древний обитатель планеты, представлен двумя огромными лапами. Голос у него не менее громкий, но вот что касается доверия...
МАМОНТЫ – шерстистые слоны с бивнями. Вымерли, к сожалению. А ведь Архимед предупреждал...
ЕГИПТЯНКА – молодая особа, весьма привлекательная, только, пожалуй, излишне суеверная.
ЛЬВЫ – увеличенные экземпляры кота Архимеда с более длинной шевелюрой.
ГЛАДИАТОР – представитель породы людей, распространенной в Древнем Риме. Они сражались со львами, а иногда и друг с другом.
ИНКВИЗИТОРЫ – люди в черных плащах, нехорошие во всех отношениях.
ИСААК НЬЮТОН – великий ученый и по совместительству весьма славный малый.
КАПИТАН «КОТАНИКА» – суровый муж, неутомимый искатель айсберга.
РОБОКОТ – котизированный робот или роботизированный кот, живущий в доме и умеющий много-много всего.
БАРСИАНЕ – сверхразумные жители далекой планеты Барс. Похожи на котов, только зеленые и с антеннами на голове.
ГОЛОСА ХОЗЯЕВ АРХИМЕДА – особенно если их первая фраза «Архимед! Ну где этот несносный котяра!» – не предвещают ничего хорошего...
ВСТУПЛЕНИЕ...
Действующие лица:
Кот Архимед
Поздний вечер. Небольшая уютная комната. Возле полуоткрытого окна с яркими занавесками стоит телевизор, на котором лежит увесистый пульт. Неторопливо входит Кот Архимед.
Кот Архимед ( ходит туда-сюда, слегка покачиваясь). Мяу! Какая жара сегодня! Как мою кошачью башку напекло! Хотел затылок умыть – и лапу чуть не обжег. Теперь надо бы коту Архимеду поспать после того, как он набил живот... Кстати, что именно я съел? Такие маленькие кругляшки с дырочками, похожие на разноцветный кошачий корм, красиво были разложены на столе – ну просто ешь не хочу. Правда, вроде стол был не обеденный. Да какая разница? Как один раз сказал Ящик: вот это стул ? на нем сидят. Мрр… Вот это стол, его едят… Нет, мрр, ошибочка вышла… на нем едят, конечно же, на нем… Вот я и съел почти все, что на нем было. Только дырки-то зачем было делать? Чтобы они нанизывались на зубы и там застревали? Странные существа эти люди. Интересно, есть ли у них вообще разум, как у нас, котов?
Останавливается, задумывается. Порывается почесать затылок, но тут же одергивает лапу: все еще горячо. С любовью косится на телевизор, потом довольно ловко запрыгивает на него.
Кот Архимед ( возмущенно). Кто посмел опять сюда это положить?! ( Ударом лапы сбрасывает пульт, тот с грохотом падает на пол). Вот я сейчас им устрою Браденбургский концерт Баха в девять сорок пять на первом. Хочется спать… Ящик, похоже, остыл, но ладно, сегодня и так слишком жарко. Как болит кошачья башка... Концерт придется отложить до утра. Хочется спать….
Аккуратненько укладывается, засыпает. Даже начинает похрапывать. Но вдруг… куда-то проваливается: то ли падает с телевизора, то ли попадает в сам телевизор… На время темнеет. Комната исчезает. Зато возникает Архимед, который лежит на чем-то белом и пушистом, похожем на облако. Он крепко спит и, по-видимому, не догадывается, что с ним произошло.
КАРТИНА ПЕРВАЯ.
Действующие лица:
Кот Архимед
Голос Создателя Вселенной
Раздаются звуки, напоминающие раскат грома. Кот Архимед вздрагивает, проснувшись, и приподнимает голову.
Кот Архимед (недовольно). Что за кутерьма? Поспать не дают коту спокойно! О, не говорите мне, я знаю. Когда все носятся, как угорелые и грызутся друг с другом, это называется ремонт. Странно… Я вроде и не на своем Ящике… А где? Ох, вывалился в окно, пока спал! Что же мне теперь делать? Я ведь совсем домашний… (С ужасом.) Меня съедят!
Голос Создателя Вселенной («громовой» голос откуда-то сверху, с изрядной долей удивления). А это что еще такое?
Кот Архимед (обреченно). Ну вот, отлов бродячих животных. Как теперь выкрутишься? Эй, наверху! Я не бродячий! Я совсем-совсем домашний! У меня и ошейник был, но я его погрыз. Спросите любую собаку! Спросите Муську с шестого этажа! Я домашний, не забирайте меня!
Голос Создателя Вселенной. Ты как здесь появился, зверек? Я ведь тебя еще не создавал.
Кот Архимед. Ну на-те, зверек! Обзывают, как облезлого грызуна. Никакой я не зверек. Я – зверь! Я – кот!!
Голос Создателя Вселенной. Зверь? Не может быть. Все животные запланированы у меня только на пятый день. А теперь я отделяю твердь от тверди, и одну твердь нарекаю землей, а другую ? небом.
Кот Архимед. Чудак какой-то. Тверди он отделяет. Лучше бы колбасу от хлеба отделил. Землей он нарекает. Земля ? это то, что находится в моем кошачьем туалете. Никогда не думал, что из-за этого можно поднять столько шуму.
Голос Создателя Вселенной (снисходительно). Не знаю, откуда взялось это существо, но оно мне нравится. Пожалуй, я сотворю парочку таких, когда закончу создавать мир.
Кот Архимед. (оживляясь). Так ты создаешь мир? Что, в самом деле? Тогда у меня есть несколько пожеланий. Во-первых, хозяевами в нем должны быть коты.
Голос Создателя Вселенной. Коты?
Кот Архимед. Ну разумеется, коты, у остальных на это просто не хватит мозгов. Во-вторых, у каждого кота должна быть такая штука, называемая человеком, которая бы ухаживала за котом, кормила и поила его, чесала за ухом ну и все такое прочее.
Голос Создателя Вселенной. Человек? А это, между прочим, идея, это любопытно.
Кот Архимед. В-третьих, касательно собак…
Голос Создателя Вселенной. Собак? Да, в моих планах сотворения записаны животные с подобным названием. У них четыре лапы, хвост, крылья, они издают звуки «гав!гав!» и…
Кот Архимед (ошарашенно). Погодите! Как крылья? Какие еще крылья?
Голос Создателя Вселенной. У собак, по моим наброскам, должны быть крылья.
Кот Архимед. О, кошачья мама! Этого никак нельзя допустить! Тем самым вы внесете в мир величайшее зло, бич всех планет и галактик – смотрите в кинотеатрах Минска…
Голос Создателя Вселенной. Вот как? Тогда я, пожалуй, уберу крылья.
Кот Архимед. И еще человек должен непременно сажать их на цепь и посылать их куда-нибудь подальше, например, в космос. Следует сделать людям прививку, чтобы они поступали именно так! А котов нужно любить и лелеять.
Голос Создателя Вселенной. Я помечу в своих записях.
Кот Архимед. А мыши? Нужно обязательно сотворить мышей.
Голос Создателя Вселенной. Мыши… Сейчас посмотрю, что у меня здесь записано… Да, мыши, маленькие серые грызуны, живущие в норах, имеют длинный хвост и крепкий панцирь…
Кот Архимед. Мааау!! Да что же вы все хотите усложнить жизнь котам! И собаки с крыльями, и мышь с панцирем. Панцирь-то вычеркните. Так правильнее будет.
Голос Создателя Вселенной. Ладно, вычеркну. Пожалуй, я приделаю панцирь этим глупым и медлительным… как же они называются? Ах, черепахи.
Кот Архимед. Ну, насчет черепах у меня никаких особых пожеланий не будет. Ящик их редко упоминает, значит, они не так важны. Да, еще не забудьте про такой сверкающий клубок в небе, его люди вроде бы называют солнцем. Чтобы котам можно было бы играть с солнечными зайчиками, это довольно забавно. Пусть еще когда-нибудь родится великий человек, которого назовут честь меня и который на века прославит мое имя… ( Гордо вытягивается.) И пусть птицы не умеют летать и сразу рождаются без перьев, чтобы они были такие… такие… (Начинает активно показывать лапами, теряет равновесие и падает с облака.) Мяа-а-ау!!
Становится темно.
КАРТИНА ВТОРАЯ
Действующие лица:
Кот Архимед
Динозавр
Медленно зажигается свет. Кот Архимед лежит на земле, прикрыв глаза лапами. Через некоторое время он отнимает лапы от морды и опасливо оглядывается по сторонам.
Кот Архимед. Привиделось, что ли? Или в самом деле было? Ох, не вмешался бы я, так собаки бы по небу летали, а мыши в панцирях бегали… Кошмар! Погодите… (Начинает доноситься гул тяжелых шагов.) Здесь опять кто-то есть… Кто-то большой… очень большой… просто огромный! Мяу! (Отскакивает в сторону).
На сцене появляется огромная лапа, потом другая. Это лапы Динозавра. Архимед, застыв, смотрит вверх на самого Динозавра и от избытка впечатлений даже не находит сил убежать.
Динозавр (грозно). Ну-ка, что за малявка? Вот и перекушу!
Кот Архимед (неуверенно). Котов не едят!
Динозавр. Ядовитый, что ли?
Кот Архимед . Д-да, пожалуй.
Динозавр. Ну и ладно, нечего перед обедом аппетит портить. Отбился от стада, малявка?
Кот Архимед. Бока отбил точно, а отстада – не знаю. А вы… вы кто?
Динозавр. Я?! Я ( Одна лапа громко топает.) Динозавр!
Кот Архимед. Динозавры? Они почему-то ассоциируются у меня только с костями. Что там говорил про них Ящик? Нет, сразу так и не вспомнить…
Динозавр. Так, иди со мной.
Кот Архимед. Зачем?
Динозавр. Будешь когти мне чистить!
Кот Архимед. Как?
Динозавр. Что значит – как? Сам-то ты чистишь?
Кот Архимед. Да, и притом затачиваю!
Динозавр. А ну покажи.
Кот Архимед. Вот…
Оглядывается в поисках дерева, о которое можно поточить когти. Но деревьев поблизости нет. Поэтому Архимед начинает точить когти о лапу Динозавра.
Динозавр. Аааа!! (Лапа резко дергается и отпихивает кота.) Что ты делаешь, съешь тебя птеродактиль?!
Кот Архимед. Затачиваю когти.
Динозавр. Об Меня?!!
Кот Архимед. Нет… нет. О дерево. Ну, словно вы – это дерево.
Динозавр. Я – дерево?!
Кот Архимед. (В тон ему, возмущенно оборачиваясь по сторонам.) Вы – дерево?! Кто сказал?!
Динозавр. Так! Ничего затачивать не будешь! Будешь ловить мне всяких панцирных тварей – похрустеть, для зубов полезно.
Кот Архимед. (Машинально.) Трилобиты, пикаи и галлюцигении были довольно неприятны на вкус и плохо переваривались. Только через несколько миллионов лет эти существа эволюционируют в рыб.
Динозавр. Что ты там бормочешь! Умеешь ловить или нет?
Кот Архимед. Умею… мышей… теоретически.
Динозавр. Так чего ты стоишь? Поймай что-нибудь. Зубы почесать охота.
Кот Архимед. (Задумчиво.) Вспомнить бы, что там мамочка говорила… Ящик-то про это молчал.
Архимед делает несколько шагов назад. Встряхивается, издает нечто, похожее на боевой клич, и принимает позу «охотника». Крадется бочком, прислушивается. Тут лапа Динозавра слегка шевелится, раздается звук шуршащих листьев. Архимед, уже войдя во вкус, напыживается, прыгает и впивается когтями прямо в лапу.
Динозавр. Аай! (Лапа отпихивает кота, приподнимается и трется о другую). Раздавлю, малявка!
Кот Архимед. (Озадаченно.) А я думал – мышь… Правда, я мышей никогда не видел, но мне кажется, очень похоже.
Динозавр. Ну и что с тобой делать? Есть неохота – мяса-то на один зуб. Вот что. Будешь мне истории рассказывать.
Кот Архимед. Какие?
Динозавр. Разумеется, про Нас – Динозавров! Про нашу власть и величие. Про то, что мы самые могущественные из всех живых существ!
Кот Архимед. Сейчас вспомню, что мне перед сном рассказывал Ящик. Ага, вот. Динозавры считаются самыми большими животными, населявшими когда-либо земной шар…
Динозавр. (Удовлетворенно). Так.
Кот Архимед. Особенно впечатляли хищники, имеющие мощные челюсти с острыми зубами…
Динозавр. (Все больше доволен). Так.
Кот Архимед. Но в результате катастрофы, о причинах которой спорят до сих пор, все динозавры исчезли без следа – попросту вымерли…
Динозавр. Что?! Вымерли?! А ну пошел отсюда!
Лапа размахивается и пинает кота Архимеда, и тот с громким мявом улетает со сцены. Динозавр презрительно фыркает и неспешно уходит.
КАРТИНА ТРЕТЬЯ.
Действующие лица:
Кот Архимед
Мамонты
Кот Архимед из-за кулис крадется на середину сцены.
Кот Архимед (боязливо озираясь). Наподдал так наподдал… И, главное, за что? Все равно же вымрут… А мне здесь не нравится. И потом, тут нет Ящика. На чем же я буду спать? Ведь замерзну! Нужно искать лестницу на свое окошко.
Раздается топот. Появляется группа мохнатых Мамонтов с большими ушами и длинной рыжеватой шерстью.
Кот Архимед (отскакивает). О, мамма миа! Они, конечно, не динозавры, но размеры впечатляют. А вы-то кто такие?
Мамонты (с угрозой надвигаясь на него). Собака?!
Кот Архимед (возмущенно). Типун вам на язык! Какая я собака? Я – кот!
Мамонты. А-а. Тогда живи. Я мы-то думали – собака…
Кот Архимед (с удивлением). Я не понимаю: вы ж такие огромные, как слоны…
Мамонты. Мы – мамонты.
Кот Архимед. Мамонты! Тем более. Такие огромные – и как это вам собаки насолить умудрились?
Мамонты (грустно). Из-за них мы уходим.
Кот Архимед. Из-за каких-то мелких склочных шавок? Не смешите мои усы!
Мамонты. Но ведь теперь они – лучшие друзья человека.
Кот Архимед. П-простите, не понял. Усы?
Мамонты. Нет, собаки. Они нагло вытеснили нас, переманили на свою сторону человека. А ведь раньше на их месте были мы, мамонты.
Кот Архимед (с недоверием и смехом). Мамонты? Мамонты – домашние зверюшки? Нет, ушам своим не верю.
Мамонты. Мы были беспредельно преданы человеку, а теперь он начал охотиться на нас. Поэтому мы решили уйти. (Мамонты по очереди говорят, перебивая и толкая друг друга).
-Человек сказал, что мамонт разворотит всю пещеру, когда захочет утром лизнуть хозяина в нос.
- Да, так и сказал! Это ты, толстяк, виноват!
-Мамонт не может довольствоваться лишь обглоданными костями, брошенными человеком.
-Человек так не говорил! Он просто сказал: ну и обжоры, на таких не напасешься!
-Да это одно и то же!
-Человек почему-то не радуется, когда мамонт начинает невинно гоняться за птичками.
-Да, он кидается в пещеру с криком «землетрясение!».
-Иногда человек глохнет после команды «голос» и не знает, куда девать свежевыкорчеванный баобаб после команды «аппорт!».
-Надо было тебе трогать баобаб…
-И главное, мамонт не умеет потешать человека, целый день гоняясь за собственным хвостом!
Мамонты. (Хором) Собаки все это умеют лучше нас. И поэтому мы решили уйти... Пусть . (Медленно, понуро уходят за кулисы.)
Кот Архимед. Эй! Погодите! И что с вами теперь будет?
Последний из мамонтов ( оглядываясь, грустно). Что-что. Вымрем, наверное. От нехватки любви и ласки...
Мамонты исчезают за кулисами. Кот Архимед задумчиво смотрит им вслед. Вдруг ударяет лапой по голове.
Кот Архимед. Забыл спросить! (Кричит). А вы не знаете, где здесь лестница? Та, которая ведет к окошку?
Раздается лай собак. Архимед настораживается.
Кот Архимед. Здесь небезопасно! Если эти собаки выгнали самих мамонтов, то меня разорвут и подавно. Бежать! (Убегает).
КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ
Действующие лица:
Кот Архимед
Египтянка
Архимед выбегает из-за кулис. Сначала стремительно, потом все медленнее и медленнее. Видно, что ему тяжело перебирать лапами.
Кот Архимед. Что такое? (Смотрит себе под ноги.) Песок? Никогда не видел, чтобы туалета было так много. Хм, жарко. (Оглядывается.) Дома какие-то, пальмы... Похоже на передачу, которую частенько смотрю. Что-то про историю. Может быть, я там оказался?
Появляется стройная, красивая Египтянка в соответствующей одежде древних египтян.