Второй пример - твоя личная жизнь. Предположим, обольстила ты мужчину, подвела под венец и пытаешься манипулировать им так, чтобы вся домашняя работа делалась его руками. Задай себе несколько вопросов, руководствуясь своими же интересами и принципом экономии сил и времени: нужен ли тебе муж-тряпка? Не проще ли время и силы, потраченные на то чтобы склонить мужа к выполнению домашних обязанностей, потратить не только на стирку, готовку и уборку, но и на что-то еще? Не проще ли сманипулировать собой и научиться получать удовольствие от чистой квартиры, вкусного обеда и ощущения того, что ты - умница и чистюля. И последнее: не проще ли сманипулировать мужем так, чтобы увеличился приток денег в семью, в результате чего ты получишь как минимум современную бытовую технику, а как максимум - домработницу.
Понимаю, что менять себя сложнее, нежели других. Все мы немного шизофренички и страдаем от раздвоения личности. Вроде бы и понятно, как нужно правильно делать, но то силы воли не хватает, то сердце спорит с душой, а душа - с телом, готовым на все ради вкусного обеда. В том-то и секрет всей науки психотерапии: разобраться с лебедем, раком и щукой, которые тянут тебя в разные стороны; посоветовать тебе, как вести себя в той или иной ситуации; снять душевную боль. Можно сказать и проще: психотерапевт настраивает пациента так, чтобы тот нашел в себе силы изменить ситуацию или изменил свое отношение к ней, то есть, изменил себя. Теперьто ты понимаешь, что управление людьми и управление собой - два звена одной цепи? Сделать из любимого, но несовершенного мужчины принца своей мечты сложно, а немножко "подрихтовать" оригинал и снизить планку требований, к в общем-то неплохому человеку гораздо легче. Возвращать ушедшего возлюбленного сложно, унизительно, а бывает, что и бесполезно. Не проще ли смириться с его уходом и внушить себе, что следующий, во-первых, будет, во-вторых - будет лучше, а с этим… ну не судьба. Еще один пример: дорогой и любимый пьет и транжирит твои деньги, да и подозрение есть, что налево поглядывает. Можно, конечно, посвятить всю свою жизнь, перевоспитанию этого морального урода и в совершенстве изучить "науку управления отбросами общества", но ради самой себя нужно решиться, настроиться, и в один прекрасный день сказать ему спокойно: "Пошел вон". Чего мы боимся? Почему держимся за мужскую штанину и рыдаем на их волосатых грудях? Потому, что с детства нам внушали, что женщина - существо слабое (девочек не обижать), что нужно только успешно выйти замуж и родить ребенка - и будет нам счастье и чудо-швабра. Появляется муж, дети, а счастье… не приходит. Потому что большинство людей не умеют управлять собой. Они зациклились на своих интересах и переживаниях, каждым вторым словом произносят местоимение "я", но изменить себя, попытаться сделать лучше - не могут. Им оттого-то и кажется, что нужно постигать науку управления людьми. Но разве можно управлять кем-то, если не можешь справиться с собой? Можно ли доверить управление автобусом с пассажирами человеку, который на велосипеде ни одно дерево не пропустит?
Все любят играть в игры. Карточные игры напоминают мини-спектакли из реальной жизни. Игроки в "покер" вынуждены изображать на лице безразличие при любых выпавших картах, преферансисты страдают манией величия, ставя "преферанс" в один ряд с высшей математикой, игроки попроще предпочитают "дурака", стремясь "втюхать" сопернику полколоды. Не правда ли, это похоже на ситуации из жизни? Наука моделирования ситуаций и управления людьми очень напоминает игру в карты, шахматы, даже в нарды, ведь важно суметь воспользоваться шансом, если судьба подкидывает выигрышный расклад. Играть с неумелым противником не очень интересно, с таким либо не играют вообще, либо "обирают до нитки". Но и с матерым противником за игровой стол не каждый сядет, поэтому игрок высокого класса частенько вынужден скрывать свою квалификацию. И опять мы вернулись к умению управлять собой, без него - никуда. Но сказать - одно, а научиться - совсем другое. Верхи, как говорится, не могут, а низы не хотят. А мы заставим! Итак, учимся самоуправлению.
Для начала, перед тем как заниматься самоисправлением, определись, зачем тебе это, собственно, нужно. Вполне допускаю, что именно на этом вопросе у тебя произойдет "сбой". Большинству женщин гораздо легче сказать о том, чего они не хотят, чем четко определиться с желаемой целью (или целями). Нам, женщинам, присущи и характерны утверждения "от обратного", от чьих-то отрицательных примеров: "Я не хочу такую кофточку, как у Оли"; "Я не хочу, чтобы мой ребенок стал преступником"; "Я не хочу делать квартальный отчет"; "Я не хочу убирать в квартире". Нет, винить себя за подобные утверждения не нужно, они ведь - часть тебя, причем далеко не самая худшая. Это даже не лень, ведь стерва ленивой не может быть по определению. Определиться со своими целями все-таки нужно, иначе зачем тебе управление людьми? К чему ты их будешь вести, ради достижения каких целей использовать?
Чтобы облегчить себе задачу, сядь за стол и напиши на листе бумаги все, чего бы тебе хотелось заполучить: от мороженого до замка на Средиземном море, от возврата долга до ванны с лепестками роз, от секса с Траволтой до "самосвала" памперсов. Написала? Теперь перечитай и выдели все пункты, выполнение которых не стоит откладывать в долгий ящик, на которые хватит времени и денег, их можно воплотить в жизнь с помощью любимого мужчины, друзей или родителей. Распредели мероприятия по дням и месяцам, но не заглядывай дальше, чем на полгода вперед. Приступай к выполнению "программы-минимум" немедленно. Именно она приучит тебя к планированию собственной жизни, и будет в меру баловать, чтобы желание постоянно улучшать свою жизнь появилось и не пропадало, улучшит твое настроение, потому что ни один психотерапевт не сравнится с полугодовым списком исполненных приятных дел. Двигаемся дальше: "хотения" покрупнее просто так не даются, их нужно распределить по важности и тщательно продумать, где найти ресурсы для их приобретения или воплощения. Предположим, ты хочешь поехать в Париж. Сопоставив количество желающих и выезжающих, поспешу "обрадовать": твои шансы равны одному к ста. То есть из ста желающих едет только одна. Может, ты даже участвуешь в розыгрышах и покупаешь какие-нибудь мерзкие на вкус йогурты, чтобы выиграть чудо-тур? Не слишком оригинально, выиграть хотят все, а сколько людей выигрывает реально? Как в старом анекдоте: Снова хочу в Париж! - Что, уже ездила? - Нет, вчера тоже хотела. Поэтому для не очень обеспеченных стервочек есть три пути, выбирай (в соответствии со своими моральными принципами, силой воли и трудолюбием) сама.
- Целый год ты откладываешь из всех своих заработков, зачастую отказывая себе в приобретении многих нужных вещей, чтобы, получив желанный отпуск, улететь в Париж в гордом одиночестве и найти свою судьбу среди туристов или жителей французской столицы.
- Ты начинаешь работать больше, чем обычно, берешься за любые подработки и все заработанные деньги откладываешь на приобретение путевки.
- Учишь французский и устраиваешься на работу в фирму, которая работает с французскими партнерами. Через год-два усердной работы командировка гарантирована (если ты, конечно, не старший помощник мастера поддержания чистоты в офисе).
- Ищешь состоятельного мужика, а если таковой не находится, знакомишься по Интернету с французом и выезжаешь к нему на "смотрины".
Могу предложить еще вариант с приобретением горящей путевки или выстаиванием в очереди в посольстве. Тебе еще не надоело обсуждение проблем, связанных с воплощением мечты? Значит, мечта настоящая, и ее можно перенести в графу "цель".
Бывает, что мечты и желания имеют несколько "поджеланий". Например, ты пишешь "хочу похудеть", а на самом деле ты хочешь, чтобы на тебя оглядывались на улице, ты хочешь комплиментов и восхищенных глаз. Получается, что полноту ты воспринимаешь как препятствие на пути к мечте. На самом деле это не так. Я знаю много соблазнительных жизнерадостных толстушек, имеющих сумасшедший успех у мужского пола. Ты сама себе создала комплекс, придумала проблему и мечту одновременно и барахтаешься в нем. А на самом деле все просто: или привыкни к тому, что ты "пышечка", или похудей, если привыкнуть не получается.
Учись не только определять приоритеты в собственных желаниях, но и отфильтровывать их, например, отбрасывать те, что навязаны другими. Мне с детства твердили о том, что женщина, которая не выйдет замуж до двадцати - двадцати двух лет, остается в старых девах. Я верила взрослым и ставила перед собой цель - найти свою судьбу в установленные сроки. Но с возрастом все перевернулось. Мне не хотелось замуж за тех, с кем я встречалась и даже за тех, в кого я влюблялась, мне не хотелось детей, зато хотелось сделать карьеру, чего в нашем женском роду никто никогда не делал. Результат? Ты читаешь книгу, написанную мной, а пророчества о счастливом браке сбылись, но только на десять лет позже. А кем бы я стала, если бы, не задумываясь, исполнила поставленные передо мной цели замужества и рождения детей в раннем возрасте? Я не призываю брать пример с меня и выходить замуж ближе к тридцати. Свою судьбу можно встретить в любом возрасте, но нужно ли планировать такие вещи и постоянно думать о них?
Изменению себя зачастую мешает трусость. Ее называют осторожностью и дальновидностью, но смысл от этого существенно не меняется. Можно долго рассуждать: надо ли учиться на своих ошибках или все-таки лучше на чужих, выяснять что лучше или хуже. Поэтому, пока ты не начнешь что-либо делать, все твои рассуждения будут бесполезны. Теоретик, описывающий в толстых научных трудах, как быстрее бегать или дальше прыгать, никогда не прыгнет и не побежит. Мои родители дни напролет обсуждали грандиозные проекты (которые потом кто-то другой успешно воплощал в жизнь), но обсуждение всегда заканчивалось одинаково: проект оказывался чересчур трудновыполнимым, рискованным или сложным. Мешали налоги и чиновники, пожарники, работники санитарной службы, погодные условия, неразвитая законодательная база и нестабильность национальной валюты. Помешало ли бы все это, реально начни они свое дело? Не знаю… Нужно ли рассказывать, что проблемы есть всегда, и всегда находятся пути их решения? Обсуждение возможных проблем допустимо для поиска оптимальных вариантов, но не для оправдания бездействия и лени. Стерва - не трусиха. Обидно скучно прожить жизнь, обидно потратить ее только на отправление естественных потребностей! Обидно жалеть о несделанном, хотя ты даже и не пыталась хоть что-либо поменять, ты отказалась от своих желаний.
Так и слышу твое хныканье: я не успею, я не смогу, я так много всего хочу… Могу успокоить, всего и вправду не успеешь. Например, в моем списке "мечт" давно значится посещение танцев живота и секции конного спорта, да и много еще всего, рано или поздно я подберусь к этим мечтам, но пока приоритеты отданы любимой работе и семейным хлопотам. Мне очевидно, что глупо гарцевать на скакунах, пока нет собственной жилплощади и материального достатка, который позволит как минимум оплатить палату в хорошей клинике, если я с этой лошади свалюсь. Та к мыслю и думаю я! Но у меня есть приятели, которые посещают бассейны и тренажерные залы, играют в любительских театрах и учатся танцевать сальсу, едва-едва сводя концы с концами. У каждого свои приоритеты и мнение о том, стоит ли жертвовать простыми удовольствиями и радостями жизни для достижения ЧЕГО-ЛИБО. Если присмотришься к своим желаниям повнимательнее, то получится, что для их достижения не хватает либо денег, либо безумно любящего мужчины (желательно, с теми же деньгами). Теперь тебе стало понятно, почему эта книга носит такое название? Она о том, как воплощать в жизнь главные мечты, без сожаления отправляя в мусорную корзину "мечтишки", о том, как научиться бороться со своими слабостями, чтобы суметь бороться с чужими, о том, как находить баланс между "хочу" и "могу". Управлять людьми для того, чтобы гордиться своим могуществом, глупо. Ты научишься не идти по головам, обутая в кирзовые сапоги, оставляя позади себя униженных и оскорбленных, а пролетать над ними недосягаемой мечтой, не прикасаясь туфельками к чьим-то не слишком аккуратно подстриженным макушкам.
О чем не сказал Карнеги, или Почему не надо притворяться
Всякие любезности, вежливые вопросы типа "Как вы себя чувствуете?" помогают завоевать доверие окружающих. Вы значительно выигрываете в глазах общественности. Однако Эсме никогда такими вещами не занималась, поскольку видела людей насквозь.
Я не люблю Дейла Карнеги. И американцев тоже не люблю из-за их идиотских улыбок, из-за непонятного американского футбола, который любят и понимают только сами американцы, из-за их страсти к вредной и при этом даже невкусной пище, из-за их стремления к сытой "хомячковой" жизни (хомяк - от упрощения homo sapiens). Каждый день мы сталкиваемся с "жертвами" Дейла Карнеги: российскими коммивояжерами из различных компаний, работающих в системе сетевого маркетинга; продавцами со словно наклеенными улыбками, больше похожими на судороги; девушками-промоутерами, пугающими из-за углов в супермаркете. Жертвам Карнеги и невдомек, что выглядят они неестественно, отталкивают от себя фальшивостью. Та к что на практике получается, что читать Карнеги бесполезно. Умный человек и сам все знает о правилах поведения и примитивных манипуляциях, а идиот попытается воплотить советы Карнеги в жизнь, предварительно по-своему все переиначив, и не получив желаемого результата, разочаруется в предложенных методах. Возьмем, к примеру, совет Карнеги - никого никогда не критиковать. Тот, кто сам несколько раз попался на критике и любви давать советы, сделал те же выводы, что и Карнеги, и живет припеваючи, не совершая новых ошибок. Глупец же, не научившийся на своих ошибках, скорее всего, не научится и на чужих, а если даже прочитает о том, как нужно делать правильно, вряд ли поймет и найдет в себе силы жить "по-правильному". Парадокс заключается в том, что чем ограниченнее и откровенно глупее человек, тем яростнее он цепляется за свои убеждения, тем больше винит окружающих в своих неудачах. Советы специалистов начинают "работать" только тогда, когда они пропущены через себя и тщательно профильтрованы. Воплощение метода, что дает результаты и действует безотказно в руках одного, вызовет лишь насмешку, когда его попробует воплотить в жизнь другой. У актеров даже есть свои амплуа, в которых они наиболее успешны. Пьер Ришар в роли Гамлета хорошо бы смотрелся в кинокомедии по Шекспиру. Та к зачем всех равнять под одну гребенку, под одни и те же методы? Очень просто: чтобы продавалось как можно больше книг. Сказать большинству читателей правду о том, что не хватит у них сил и ума для того, чтобы влиять на людей, это плохой маркетинговый ход. Вот и дошло до смешного: Карнеги сказал, что надо повторять последнюю фразу за собеседником или его вопрос, и стараются толпы "попугаев", повторяют, не замечая, как смешно это смотрится со стороны. Критиковать, скажешь ты, легко, а строить - это не ломать. Спорить не буду, советами Карнеги мы будем пользоваться, но не всегда именно так, как советует он. Стерва адаптирует методики психологического воздействия на людей "под себя", в применении к поставленной цели и ситуации, характеру собеседника. Представим, что сделали бы сами психологи-манипуляторы, будь они на нашем месте, будь они Стервами, без оглядки на возраст и пол.
К сожалению, упоминаний о стервах у Карнеги я не нашла. Может, специфика английского языка виновата, превращающая нашу "стервологию" в "сукологию", для англоязычных народов (от английского слова bitсh). С другой стороны, трудно представить себе стерву в той же Америке, с их законами сильно-то не разгуляешься. Американцы - народ запуганный, видящий во всем происки феминисток и угрозу иска за попытку изнасилования. Если по Карнеги, то это уже не стерва, а робот какой-то получается, зазомбированный установками на "приобретение друзей и оказывание влияния на людей". Хотя, если только и помнить о том, когда улыбнуться, как повернуться, что и как ответить, да еще держать в голове кучу шаблонов, думать о других проблемах будет уже некогда. Прекрасное наполнение никчемной жизни, но далеко не самое худшее и для окружающих безвредное…
Дейл Карнеги слукавил перед читателями. Он предложил маску успешности, которая проведет по жизни без проблем, но не предупредил, что маску нельзя одеть, что в ней надо жить изо дня в день, добавляя в манипуляции искренность, понимание людей и даже любовь к ним. Только в этом случае тебя поймут, а манипуляции "заработают", а иначе прослывешь "скользкой дамочкой", лизоблюдкой и карьеристкой. Если нужно посмеяться над чьей-то шуткой (выражение "Смеяться после слова "лопата" способно свести на нет общение даже с давним знакомым), а она совсем не смешна, то твой смех получится натянутым и фальшивым, но стоит тебе вспомнить действительно смешной анекдот (который можно тут же и рассказать), фрагмент из фильма или сюжет из передачи "Сам себе режиссер", как твой смех сразу же станет живым и искренним, а с лица пропадет выражение "тоже мне, Петросян недоделанный". Другой пример: все знают, что лесть - это великое оружие, которое пригодится и в карьере, и в искусстве обольщения. Тогда почему у одних "стрелы лести" попадают точно в цель, а про других говорят, что они умеют вылизать до блеска чье-то мягкое место? И здесь все просто. Грамотная лесть - это утрированно высокая оценка РЕАЛЬНОГО (!) достоинства, о наличии которого человек и сам догадывается и старается подчеркнуть свои добродетели или таланты в разговоре. Грубая лесть бездумна, она бьет во все стороны, при этом редко попадая в цель. Сочетание лести с фальшивой улыбкой и притворной предупредительностью вызывает легкие приступы тошноты и желание держаться от льстящего подальше, чтобы не перегружать мозги размышлениями о том, чего он добивается таким поведением. Карнеги советует быть внимательней к людям и приобретать друзей, потакая их иллюзиям относительно своей значимости, оказывая повышенное внимание их персонам. Спрашивается, зачем нужны такие друзья и скоро ли им надоест твое потакание, если с тобой больше поговорить не о чем? В музеях я много раз видела старинные вазы и древнегреческие амфоры, собранные из мельчайших осколков. На археологических раскопках черепки выглядят абсолютным мусором, но затем специалисты собирают все воедино, в целую вазу, а места, где черепки отсутствуют, заливают особым составом. Собранная таким образом ваза чрезвычайно напоминает идеального манипулятора. Полученные человеком знания - как черепки, разложенные аккуратно и в нужном порядке, а недостающие кусочки - это собственное понимание и претворение в жизнь услышанного, прочитанного и подсмотренного, состав, который скрепляет воедино все материалы. Но самые удачные спектакли получаются не по сценарию, а экспромтом, без пауз и размышлений о смысле сказанного, когда изученный и осмысленный материал используется в соответствии с ситуацией, замешивается на личном обаянии, подкрепляется одеждой и макияжем и даже алкоголем.