СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН – "ЗА" И "ПРОТИВ"
Я всегда отрицательно относилась к служебным романам и считала, что нельзя путать рабочие и личные отношения. А тут вдруг мне стал оказывать знаки внимания мой коллега, к которому я и сама давно испытываю чувства. У него есть семья, к тому же он занимает должность выше моей. Но может, стоит поступиться принципами ради устройства своей личной жизни?
Алена С., Ярославль
Дорогая Алена, доктор не заведует вопросами нравственного выбора. Представьте, что вы адресуете ваш вопрос священнику, ведь мораль – это именно его епархия. Уверен, вы догадываетесь, каким будет его ответ. А доктор скажет вам только одно: делая свой выбор, мы выбираем и последствия своего выбора.
Все, что случится дальше, если вы ответите на ухаживания этого мужчины, – и плохое, и хорошее – будет целиком на вашей совести.
Впрочем, если вы не ответите на его ухаживания – это тоже поступок, и у него тоже будут свои последствия – и положительные, и отрицательные. Все это не значит, что вы не должны отвечать взаимностью мужчине, который вам симпатичен, но следует отдавать себе отчет в том, что никто и никогда не сможет принять это решение за вас.
КТО ПОЛЮБИТ МОИ ЛИШНИЕ ДВАДЦАТЬ КИЛОГРАММОВ?
Проблема моя банальная и распространенная. Я толстая девушка. Не пухленькая, не жирнющая, но с двадцатью или даже больше лишними килограммами. Проблема, конечно же, не просто в том, что эти килограммы имеют место быть, а в том, что они мне очень мешают в общении с противоположным полом. Просто я совершенно не верю в собственную привлекательность как девушки, когда вокруг так много разнообразных красавиц. Конечно, встречались мне мужчины, которые проявляли ко мне внимание.
Но эти мужчины мне не нравились конкретно. Вообще я плохо себе представляю, что могу реально понравиться человеку, который и мне бы тоже нравился. Вроде бы все вышеизложенное – отличный стимул похудеть, но вот не выходит пока никак. Мне кажется, что причина не в избыточном весе, а во мне, но не могу понять точно.
Людмила, Иваново
Дорогая Людмила, должен вам ответственно заявить, что похудание "ради мужчин" (ради их внимания и симпатий) – затея бесперспективная. Тут две проблемы.
С одной стороны, внимание мужчин, о котором вы мечтаете, это абстракция. Вот вы сидите дома на кухне и представляете себе – я буду худенькая, стройненькая, и прекрасный мужчина сразу меня разглядит в толпе и полюбит немилосердно. Это, дорогая Людмила, фантазия. А тарелка со съестным да вкусным – вот она. И это не фантазия, это факт, и стоит она перед вами, источая ароматы… И если надо выбирать (а вы постоянно выбираете – или мужчина, или еда), то вы, конечно, выберете то, что осязаемо, то, что перед вами и прямо сейчас, а не "возможно", "когда-нибудь в будущем, когда я похудею", "при удачном стечении обстоятельств". В общем, помучаетесь-помучаетесь, а потом с горя и наедитесь до потери сознания.
С другой стороны, допустим, что вы нашли в себе силы побороть желание "хорошенько подкрепиться" ради внимания со стороны мужеского пола. Вы были последовательны в своем выборе – день, два, месяц, другой, третий. Потеряли наконец свои двадцать килограммов лишнего веса. Все. Успех. Но как вы станете относиться к мужчинам, которые обрекли вас на все эти страдания? Вы их будете ненавидеть, хотя бы и подсознательно.
Во-первых, они не полюбили вас такой, какая вы есть, с вашими килограммами. А это ужасно неприятно, обидно и больно. Во-вторых, из-за них вам пришлось ограничивать себя в еде, то есть мучиться и страдать, что, в общем-то, этим мужчинам чести не делает. Наконец, в-третьих, кого они в таком случае любят – вас или вашу фигуру? Если только фигуру – это опять-таки обидно и отвратительно. В общем, даже если вы сбросите свои "излишки" веса, заветный приз – мужское внимание – не слишком вас обрадует. И вы или мужчину изведете, который проникнется к вам чувством, или снова наберете свой вес – от тоски-печали.
Так что, если вы хотите похудеть, забудьте о мужчинах. Вы это можете делать по тысяче других причин – для здоровья, для самоуважения, для того, чтобы чувствовать себя красавицей, – для чего угодно, только не "ради мужчин".
В отношении же ваших чувств – "я плохо себе представляю, что могу реально понравиться человеку, который и мне бы тоже нравился" – должен сказать вам следующее. Вы не знаете, с каким мужчиной вы можете быть счастливы. Пока в вашей голове есть идея:
"Я буду счастлива с таким-то и таким-то мужчиной". Но это ваша фантазия. Как будет на самом деле – неизвестно. Вполне возможно, что с мужчиной, который сейчас кажется вам пределом мечтаний, вы будете мучиться по гроб жизни или разведетесь через месяц после бракосочетания. А вот с мужчиной, который сейчас вам не кажется замечательным, проживете долгую и счастливую жизнь.
Поэтому не настраивайте себя заранее – "мне надо то-то и то-то". Нет. Просто знакомьтесь с мужчинами, узнавайте их, старайтесь быть внимательной, понимающей, интересной.
Будьте добры с теми, кому вы нравитесь, – ведь они полюбили вас такой, какая вы есть, а это дорогого стоит. И не торопитесь. Часто большое и настоящее чувство возникает постепенно. Возможно, это именно ваш случай.
БОЮСЬ БЫТЬ СЕКСУАЛЬНОЙ!
Здравствуйте! Мне 28 лет. Я довольно привлекательная девушка, у меня много знакомых, люди ко мне тянутся, однако из-за строгого воспитания у меня практически не было сексуального опыта. Я боюсь интимных отношений и никак не могу реализовать себя в этой области, боюсь почувствовать себя сексуальной. Очень хочется построить открытые, уважительные отношения с мужчиной.
Подскажите, пожалуйста, Андрей Владимирович, с чего мне начать действовать.
Тамара, Кострома
Дорогая Тамара, прежде всего надо изменить отношение к сексу и собственной сексуальности. Умом, я уверен, вы хорошо понимаете, что нет в сексе ничего зазорного и неправильного. Но одно дело – ум, другое дело – подсознательные установки. Вы пишете, что строго воспитывались, и я понимаю, что в отношении сексуальности у вас есть какие-то предубеждения. Вам трудно быть естественной, раскованной, а если женщина "зажата", то и сексуальные переживания у нее не слишком яркие. А если сексуальные отношения не приносят большого удовлетворения, то это и вовсе замкнутый круг получается.
Вы пишете, что хотите построить "открытые, уважительные отношения с мужчиной", и я вас в этом поддерживаю. Но если мужчина будет чувствовать вашу неловкость и зажатость в сексуальной сфере, то у него, естественно, появится ощущение, что он не так желанен, как бы ему хотелось. Если же мужчина не чувствует себя желанным, то сначала "открытости" не будет, а потом и "уважение" исчезнет. Он будет думать, что вы недостаточно открыты, что ваши чувства показные, что вы его не любите и так далее. В общем, будет у него в голове бог знает что, и это "бог знает что" на пользу вашим отношениям не пойдет.
Поэтому давайте начнем с малого. Поймем, что сексуальность – это хорошо, ее надо развивать и совершенствовать. Причем не для мужчины, а для вас самой. И отношения с мужчиной – это не обязательно сразу брак и все такое. Нет ничего предосудительного в том, что два симпатизирующих друг другу человека, переживающие чувство взаимной влюбленности, вступают в сексуальные отношения вне неких взаимных обязательств. Современная культура отношений полов изменилась. И если раньше заключение брака воспринималось как некий "допуск" к сексуальным отношениям, нечто, что делало их легальными и не зазорными, то сейчас все несколько по-другому. Сейчас бракосочетание – это что-то вроде "знака качества" на отношениях, которые уже сложились между мужчиной и женщиной и имеют какую-то историю. Так что думайте о сексе хорошо и делайте историю своих отношений.
БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ – КАК ПОМОЧЬ?
Здравствуйте, Андрей Владимирович! Моей дочке 13 лет. Была тихой спокойной девочкой, а теперь вдруг безответно влюбилась.
Плачет, без конца названивает этому парню.
Как-то попыталась наглотаться валерьянки.
Я по ней вижу, что ответных чувств парень к ней не испытывает. Боюсь, что она натворит глупостей. Как ей помочь?
Светлана Федоровна, Оренбург
Дорогая Светлана Федоровна, очень хорошо, что вы внимательно относитесь к своему ребенку и не игнорируете его чувства. Но ваша тревога – делу не помощник, напротив, вы становитесь напряженной и, на подсознательном уровне, транслируете своей дочери недовольство ее поведением. А проявлять недовольство в такой ситуации нельзя, поскольку человек, а тем более – подросток, как бы он ни старался, не может разлюбить "по заказу". Понятно, что эти переживания вашей дочери, скорее всего, носят временный характер, как говорится – "и это пройдет". Поэтому не драматизируйте ситуацию. Помогайте, поддерживайте вашу дочь. Будьте для нее внимательным и доброжелательным слушателем, которому она доверяет. Если у вас получится стать для нее таким человеком, вы, во-первых, будете в курсе происходящего и сможете "держать руку на пульсе", а во-вторых, она будет прислушиваться к вашему мнению и вашим советам, что очень важно. Не пытайтесь бороться с чувствами вашей дочери, но проживите их вместе с нею. Важно, чтобы сейчас девочку, с одной стороны, не захлестнули ощущения одиночества, разочарования, несчастья, и с другой – чтобы она не делала далеко идущие выводы из своей неудачи: не обесценивала себя, не стала бы плохо относиться к мужчинам вообще.
И СКУЧНО, И ГРУСТНО
Мой друг постоянно говорит, что ему грустно, что он не видит цели в жизни, что никогда ничего не будет хорошо. Это депрессия, и ее нужно лечить, или просто такой негативный настрой к жизни? Можно ли это считать нормальным или надо обращаться к психологу?
Ксения Пригожина, Барнаул
Дорогая Ксения, конечно, никакого диагноза я по вашему письму поставить не могу.
Подобные тексты – "мне грустно, нет смысла в жизни" и так далее – могут произносить и те, кто страдают депрессией, и те, кто просто избрал для себя роль "жертвы жизни". Консультация психотерапевта и в том и в другом случае необходима. Но именно психотерапевта, а не психолога, то есть врача, который может выявить депрессию, а это болезнь, зависящая от личностных особенностей, которые болезнью не являются. Если человек страдает депрессией, то ему назначают антидепрессанты и проводят психотерапию (о соответствующих методах я написал в своей книге "Средство от депрессии"). Если человек просто принял на себя роль "жертвы", "несчастного", разбираются с тем, как так вышло, что для человека такая позиция оказалась более выгодной, чем конструктивное отношение к жизни. Часто так бывает, что человеку надо взять на себя какую-то ответственность, нужно что-то менять в жизни, а он, не желая этого, испытывая страх и неуверенность, начинает уверять всех (и себя в том числе), что все плохо, что у него ничего не получится и так далее. С этим надо разбираться и искать пути выхода. В общем, приходите к доктору!
ДОЧЬ ВЛЮБИЛАСЬ В АКТЕРА
Уважаемый Андрей Владимирович! Посоветуйте. Моя дочь влюбилась в актера из сериала "Не родись красивой", пишет ему записки, вся комната в плакатах. Со мной на эту тему не разговаривает. Что делать?
Алла Д., Чебоксары
Дорогая Алла, никакого противоядия от этой напасти, к сожалению, нет. Девушки, которые психологически еще не готовы к серьезным отношениям, влюбляются в виртуальный образ, и у них возникает некая иллюзия личной жизни – "Я люблю!" – и баста. Причем ответственности в такой любви нет никакой, риска никакого и делать тоже ничего не надо. Вот и получается, что такая любовь психологически выгодна. Влюбиться в экранный образ всегда легче, чем любить конкретного человека. На экране нам показывают только лучшее и с лучшей стороны, а у настоящих, живых людей свои недостатки, свои особенности, свой характер. И если у "звезды" есть какие-то недостатки, то влюбленные девушки готовы с этим мириться, потому что "звезда" – это "звезда". Если же точно такие недостатки обнаруживаются у обычного человека, то терпежу нет. Лечить – это не лечится.
Нужно время и личный опыт, по-другому – никак. Поэтому не пытайтесь бороться с чувствами своей дочери. Помогайте, поддерживайте – только не по части любви к сериалам, а во всем остальном. Как только у нее будет налаживаться жизнь взрослого человека – образование, профессия, отношения с другими людьми, – о любви к фантомам из телевизора она забудет.
НЕ ХОЧУ БЫТЬ МОНАХОМ!
Андрей Владимирович, помогите, пожалуйста, советом. Моя жена после родов совершенно перестала мной интересоваться. Врачи сказали, что с ее здоровьем все хорошо. Как мне быть? Я нормальный, молодой еще мужчина.
Я же не могу постричься в монахи!
Федор Колесников, Тверь
К сожалению, Федор, я не знаю, сколько времени прошло после родов вашей жены. Но в послеродовой период у женщин достаточно часто происходит снижение сексуальной потребности. Кроме того, молодая мама испытывает огромные нагрузки, связанные с уходом за малышом, – это и физически тяжело, и психологически. Нарушается график "сон-бодрствование", кроме того, женщина постоянно тревожится за состояние своего ребенка (тем более что он у вас, как я понимаю, первый), должна следить за своим здоровьем и так далее. В общем, сейчас у вашей жены не только естественное снижение сексуальной потребности, ей еще и, мягко говоря, "не до этого". А вы негодуете, рассказываете о том, как вам плохо. Плачете о сгоревших блинах при погорельце. Разумеется, кроме негатива в вашу сторону, такая позиция ничего больше вызвать не может. А негатив и секс – вещи друг с другом несовместные. Поэтому я бы на вашем месте думал не о том, чтобы ваша жена заинтересовалась вами, а о том, что вы можете сделать, чтобы она обрадовалась тому, что вы у нее есть. Найдите способ облегчить ее положение, помогайте ей ухаживать за ребенком, решать бытовые задачи. Поддерживайте психологически. Она обрадуется, почувствует облегчение, снова увидит в вас мужчину, и проблема отсутствия сексуальных отношений уйдет сама собой.
ГДЕ НАЙТИ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ?
Моя мама всегда говорила, что замуж я всегда успею. Главное – сделать карьеру, а потом уже думать о браке и ребенке. Но сейчас я занимаю хорошую должность, а личной жизни никакой нет. Мне 26 лет. Если раньше, например в институте, познакомиться с кем-нибудь было не проблемой, то теперь даже не знаешь, где искать спутника жизни. Не выйти же на улицу с предложением! Где может познакомиться женщина в моем возрасте?
Екатерина С., Челябинск
Дорогая Екатерина, прежде всего два дружеских совета: не вините в сложившейся ситуации свою маму (даже косвенно) и никогда не спрашивайте у психотерапевта, где знакомиться с молодыми людьми (это вне сферы его компетенции). Давайте будем отталкиваться от того факта, что пока ничего трагического и катастрофического в вашей жизни не случилось. Если вы начнете паниковать и хоронить себя раньше времени, никакой доктор вам не поможет.
По поводу ваших волнений – согласен и разделяю. Действительно, если верить статистике, то женщине значительно проще выйти замуж в 16–18 лет, чем в 26–30, поскольку ваши сверстники, как правило, выбирают девушек, которые на 2–4 года моложе вас, и получается демографическая прореха. Поэтому ваш возраст даже называют "воронкой тридцатилетия". С другой стороны, и разводы в молодых парах случаются значительно чаще, чем у людей, вступивших в брак в вашем возрасте, поэтому неизвестно, чем бы для вас обернулось раннее замужество.
Теперь давайте попробуем понять, в чем проблема. Думаю, не ошибусь, если предположу, что вы хотели бы выйти замуж за мужчину, который был бы как минимум не менее успешен, чем вы. А лучше, конечно, чтобы он был более успешен, ведь женщине всегда приятно, когда мужчина у нее – скала, кремень и орел. И тут-то, собственно, у нас загвоздка. Женщина, которая добилась больших успехов, инстинктивно высматривает себе женихов среди мужчин, которые находятся выше ее на социальной лестнице. Возможно, вы этого не замечаете, но это именно так. Остальные персонажи не воспринимаются вами как "мужчины", они для вас "лица противоположного пола".
Соответственно при подобном очевидном дефиците женихов вы еще и сами сужаете их численность путем такого "первичного отсева". Конечно, я не могу вам ничего советовать, но в целом такая тактика представляется очень рискованной. В результате, по данным пресловутой статистики, каждая пятая женщина тридцати лет от роду в России не замужем. Поэтому, может быть, не стоит слишком задирать голову, высматривая женихов на Олимпе? Может быть, имеет смысл просто оглядеться по сторонам?
Должен вам сказать, что у мужчин "прорывы" (в смысле успешности) случаются в разном возрасте. Есть те, что хорошо стартуют, но бегут недолго и сходят с дистанции со скандалом. Другие, напротив, преображаются, только вступив в брак, на рубеже 25–30 лет. Теперь у них появляется семья, бурная молодость позади, и срабатывает инстинкт добытчика, главы семейства, повышается личная ответственность. Но чтобы это преображение произошло, очень важно, чтобы мужчине хотелось таким стать – успешным, ответственным, защитником, опорой и надежей. А захочет он этого или нет, в значительной степени зависит от вас, от вашего чувства к нему, от ваших отношений с ним. И тут, что называется, вам и карты в руки.
В заключение хочу порекомендовать вам свою книгу "Секс большого города с доктором Курпатовым". Читал ваше письмо и думал: "Как специально для Кати написал!"