Есть только одно такое существо, которое обладает совершенной и неисчерпаемой любовью и способно вынести нас. Это Существо уже любит нас, нам не нужно завоевывать Его любовь. Это существо – Бог. Как сказал в одной из своих статей, написанных для наших сайтов, православный кризисный психолог Михаил Хасьминский, "Человек по природе своей существо зависимое, и единственная здоровая, не вызывающая страданий зависимость – это зависимость от Бога".
Мне не очень нравится само звучание фразы "зависимость от Бога", она больше подходит для объяснения истин людям нецерковным (чем мы и занимаемся на наших сайтах), для нас же, православных, лучше говорить о сыновстве Богу. Мы плохие христиане, если не удовлетворяемся Его совершенной любовью и ищем любви подобных себе. Так пусть же обнаруженная нами в себе любовная зависимость станет для нас еще одним стимулом быть христианами не по форме, а по сути – видеть в Боге Отца, самое близкое и родное нам существо.
Ведь это так естественно для нас и легко. Когда страдаем от недостатка понимания и тепла со стороны родителей (живы они или умерли, рядом или далеко), вздохнем от сердца: "Отец мой и мати моя остависта мя, Господь же восприят мя" (Пс. 26, 10) – и теплее станет на душе, и мы не только не сироты, у нас самый лучший, любящий и могущественный Отец, которого только можно представить в самых смелых мечтах. Чья любовь нам нужна еще?
3. Изменение характера наших отношений с людьми.
У нас нет свободных пяти лет, чтобы, используя предыдущие два метода, избавиться от любовной зависимости и начать здоровые отношения с людьми с чистого листа. Мы живем уже сегодня, уже сегодня участвуем в различных отношениях, может быть, даже состоим в браке. Поэтому необходимо уже с этого дня менять характер своих отношений с людьми. Те трудности, которые мы при этом испытаем, будут для нас прекрасной тренировкой и средством наблюдения за своими успехами и своим душевным состоянием.
Самый общий совет – стараться дарить всем людям эту самую принимающую любовь, от недостатка которой мы страдаем. Чем сильнее у человека зависимость, тем слабее у него принятие других людей. При сильной степени зависимости нам кажется, что мы буквально окружены врагами. Так вот, если мы замечаем за собой враждебность хотя бы к одному человеку, вспомним о том, что причина этого внутри нас, что больны мы, а не кто-то другой, что нам крайне необходимо исцелиться от этого, что к любому человеку, без исключения, необходимо относиться по принципу: "Грех ненавидь, грешника люби".
Есть хорошее слово, которое очень помогает правильно относиться к людям, – снисходительность. Не в том смысле, что более высокий снисходит к более низкому. А в том смысле, что мы всегда помним о своих грехах и не предъявляем другим людям счета за их слабости. Постараемся всех принимать, ко всем снисходить. И когда стараешься снисходить к людям, быстро обнаруживаешь, что снисходить-то тебе неоткуда, зачастую подниматься приходится к людям, а не снисходить.
Избавление от чувства враждебности – это первый уровень. На нем не останавливаемся, идем дальше – постараемся проявить принимающую любовь. У нас, православных, есть бесценные, непреодолимой силы орудия, обеспечивающие торжество любви в нас. Нам заповедано делать всем добро, особенно обижающим нас. Это и есть то оружие, которого не выдержит никакой враг – бесы. Мы же с вами понимаем, что, скорее всего, никто нас не обижает, все "неприятности" посылает нам Бог, для нашего исцеления. Значит, и совет молиться за обижающих и благотворить им имеет целью, прежде всего, избавление нас от обиды и зла, которые мы испытываем к людям, и торжество любви в нас.
Таким образом, нужно стараться привести себя в норму, чтобы, идя в толпе по улице или находясь в рабочем или дружеском коллективе, мы не чувствовали ни к кому никакой враждебности, а ко всем чувствовали расположение и готовность помочь или просто сказать доброе, приветливое слово.
Особое внимание – к дружеским и любовным отношениям, в которых мы уже состоим. Постараемся концентрироваться на желании добра (как спасения души, так и простого земного счастья) нашим друзьям и любимым. Постараемся иметь в себе мир и радость независимо от того, как складываются отношения, – возьмем ответственность за свое душевное состояние полностью на себя. Постараемся угасить в себе помыслы ревности, которые будут приходить. Будем в отношениях более требовательны к себе, чем к другим, и более отдавать, чем получать. Причем, отдавать то, что нам трудно, – любовь, а не пытаться отделаться исключительно "взятками" материальной заботы.
Не за всякие отношения стоит цепляться. Посмотрим критически на те отношения, в которых мы состоим. Действительно ли они имеют в себе хотя бы какое-то здоровое зерно или целиком и полностью являются попыткой компенсации нашей зависимости? Можем ли мы представить себя в здоровых отношениях с этим человеком, есть ли почва для дружбы или любви между вами?
Зависимый человек, как правило, выбирает себе в объекты любви или дружбы совсем не того человека, которого он выберет, когда станет более здоровым. Поэтому естественно, что по мере выздоровления может меняться круг привязанностей человека. При сильной склонности к зависимости не рекомендуется начинать новых любовных отношений, так как слишком велика вероятность ошибиться при выборе человека. Разумеется, под любовными отношениями мы подразумеваем целомудренные отношения влюбленности – это стадия узнавания человека перед возможным вступлением в брак с ним.
3. Подмена покаяния
Как мы знаем, покаяние способно и более того – должно преобразить нашу жизнь. Но задумывались ли мы над тем, как именно преобразить?
Если после покаянных молитв и исповеди на душе легко и радостно, возросла благодарность Богу, прибавилось желания и сил бороться с грехом, прибавилось любви к людям – значит, мы действительно каемся.
Если после покаянных молитв и исповеди мы остаемся в унылом, замкнутом состоянии, то это значит, что мы не каемся: скорее всего, покаяние подменено у нас ложным чувством вины. Ложное чувство вины лишает нас возможности покаяния и тем самым становится тормозом на пути нашей духовной жизни.
Признаки ложного чувства вины
Давайте рассмотрим признаки наличия у нас ложного или невротического чувства вины более подробно.
1. Почти постоянное чувство уныния.
Легкую степень уныния мы редко замечаем в себе. Признаки его – лень к делам спасения. Нам трудно заставить себя читать утреннее и вечернее молитвенное правило, поститься, воздерживаться от телесных наслаждений (у кого-то это – сладости, у кого-то – винопитие, у кого-то – смотрение телевизора или фильмов, блуждание в интернете, вариантов много).
2. В нашем "покаянии", а точнее, в чувстве вины не видно просвета. Оно неисчерпаемо.
Покаяние подобно мытью посуды. Чем больше моешь – тем посуда более чистая, сверкающая, красивая. А "делание" чувства вины не приносит ни малейшего улучшения состояния. Даже после исповеди нет никакого облегчения и успокоения, только лишь чувство выполненного долга: неприятная процедура позади.
3. Отсутствует подлинное чувство Божиего милосердия.
По книгам, по историям других людей, мы, конечно, знаем о милосердии Бога, мы знаем о земном подвиге Спасителя. Но все это как бы не касается непосредственно нас. В своей печали о своих грехах мы одиноки, Бог не помогает нам.
4. Трудно переносим критику.
Вот как говорит об этом психотерапевт Карен Хорни: "Одновременно с заявлениями о том, что он недостойный человек, невротик будет предъявлять огромные претензии на внимание и восхищение и обнаружит весьма явное нежелание соглашаться даже с малейшей критикой… Его чувствительность к причине может прикрываться мыслью, что переносима лишь дружеская критика или носящая конструктивный характер. Но эта мысль является только? и противоречит фактам. Даже дружеский совет может вызвать гневную реакцию, ибо совет любого рода предполагает критику в связи с некоторым несовершенством".
Такой человек может возмутиться даже обличениям со стороны духовника, если духовник говорит о грехах, выходящих за рамки списка, представленного кающимся.
При этом такой человек зачастую тщеславится мелкими грехами, упоминаемыми им на исповеди, которыми он показывает духовнику свою особую внимательность к духовной жизни и чувствительность к прегрешениям.
5. Гордыня, отсутствует смирение.
Кроме непереносимости критики, у человека, страдающего ложным чувством вины, присутствуют и все прочие признаки гордыни: тщеславие, уныние, ропот и тревога в моменты испытаний, осуждение других людей и др.
6. Неосознанная жажда наказаний.
Человек, страдающий от невротического чувства вины, сам не сознавая того, ищет наказаний, поскольку наказание частично освобождает его от груза грехов, который он не способен сбросить с себя подлинным покаянием, а также является подтверждением справедливости его чувства вины.
Проверяя себя на основе этих пунктов, необходимо помнить, что любая болезнь, в том числе и психологическая, может присутствовать в нас в разной степени, и тут не действует тот же подход, что при простуде: если простуда слабая, пройдет сама. Душевные болезни стоит брать во внимание и лечить, даже если они присутствуют в слабой степени, потому что усилия по их преодолению куда меньше, чем те проблемы, которые они создают нам – как в духовной жизни, так и просто на уровне душевного благополучия.
Свойства подлинного покаяния
Хотя эта брошюра – для людей грамотных в духовной жизни, все-таки для целостности повествования напомним основные свойства подлинного покаяния.
1. Покаяние основано на чувстве собственного бессилия в одиночку победить грехи и страсти.
2. Покаяние неразрывно связано с чувством Божиего милосердия и Его готовности помочь и простить в тот же момент, как мы покаялись.
3. Покаяние основано на сознании Божиего всемогущества, в особенности освобождать нас от власти бесов (страстей).
4. Покаяние сопряжено с чувством надежды на спасение. Прекрасно сказал об этом преподобный Иоанн Лествичник: "Падающий сокрушается, и хотя бездерзновенен, однако с похвальным бесстыдством предстоит на молитве, как разбитый, на жезл надежды опираясь и отгоняя им пса отчаяния".
5. Покаяние приносит чувство облегчения, мир души и содействует победе над теми грехами, которые мы исповедуем.
Природа ложного чувства вины
В основе ложного чувства вины – эгоцентризм. То есть человек подсознательно видит себя, а вовсе не Бога, центром мироздания и причиной всего с ним происходящего. Отсюда естественным образом вытекают две проблемы:
– невозможно каяться, ведь каяться можно перед кем-то высшим, а выше меня никого нет;
– никто не поможет, потому что я главнее всех и только сам себе могу помочь.
Такой человек находится в безвыходной ситуации. Он видит часть своих пороков и неудач, но поделать с этим ничего не может, так как в глубине души не признает ни своего бессилия, ни силы и милосердия Бога.
Психология связывает эгоцентризм с инфантилизмом. Вот как говорит об этом священник и психолог Андрей Лоргус: "Ребенок по природе своей чувствует себя центром мироздания, центром всего. Такое осознание себя для ребенка естественно. Психолог Жан Пиаже назвал это эгоцентрическим сознанием (не путать с эгоистическим). Ребенок до пяти лет убежден, что все видят мир так же, как и он. Представить себе, что другой человек видит иное, мысленно встать на позицию другого человека, ребенок не умеет. Только после пяти у него формируется реалистическое мышление и сознание, и он от эгоцентризма переходит к реализму. Беда заключается в том, что мы одной частью своей личности взрослеем, а другая у нас может оставаться инфантильной. Как правило, инфантильные, детские структуры личности сохраняются в эмоциональной сфере и сфере отношений".
Причина формирования инфантильности – та же, что и причина любовной зависимости, осуждения, неприятия себя – недостаток принимающей любви родителей. Причем, поскольку проявления неприятия могут быть разными, здесь те люди, с которыми жил ребенок, по всей видимости, увлекались обвинениями ребенка. "Видя таких людей, я сразу себе представляю строгую мать или сурового отца, которые наказывают своего ребенка. Или очень строгую воспитательницу детского сада, или учительницу, которая стоит в позе осуждения и обвинения и указывает этому несчастному малышу на то, что он испачкал свой костюм или наследил на полу, или разбил кружку, вазу или сделал еще что-нибудь" – говорит отец Андрей Лоргус. Психолог Елена Орестова: "Тебя ставят на стол и заставляют читать стих, а ты этого не делаешь, и тебя за это потом очень сильно ругают и говорят: "Плохая девочка".
Так маленького человека приучают к тому, что он виновен во всем том, с чем он, на самом деле, не имеет объективной возможности справиться самостоятельно. Этим же самым в нем воспитывают гордыню, потому что как бы говорят ему: "Ты можешь все, ты всемогущ".
И с этим воспитанным старшими чувством всемогущества и вины за все человек выходит во взрослую жизнь. Последствия его проблемы проявляются не только в отношениях с Богом. Преувеличивая собственную значимость, он склонен видеть несуществующую взаимосвязь между своим поведением и поведением других людей. "Ты чего такой молчаливый? Что я опять не так сделала?" – спрашивает жена у мужа, у которого проблемы на работе. Такой человек живет в постоянном страхе неодобрения и обвинений со стороны окружающих людей и поэтому живет несвободно, часто не делая того, что ему хочется делать, только из-за страха перед мнением людей.
Исцеление от ложного чувства вины
Как исцелиться от невротического чувства вины, в какой бы степени оно у нас ни присутствовало? Многое можно сделать и без непосредственной помощи психолога.
1. Исцеление отношений с родителями.
Как вы, возможно, уже догадались, поскольку основной причиной проблемы является недостаток принимающей любви родителей, основной рецепт тот же, что и в предыдущих двух главах – "Усыновить родителей" (подробно изложен в первой главе). Особое внимание постараемся уделить тому, чтобы самим не обвинять родителей (даже мысленно) ни в чем, и к их обвинениям в наш адрес относиться не как к проявлениям недовольства Вселенной нами, а как к слабости страдающих людей.
2. Приближение к реализму через рассуждение.
Эгоцентризм удалил нас от реального восприятия мира, рассуждение поможет нам воспринимать вещи более реально, трезво. Для этого раз за разом, много раз в день, усилием ума и воли будем напоминать себе о том, как обстоят вещи на самом деле.
Первое. Мы не всемогущи. Более того, без Бога мы очень слабы и не имеем никаких шансов побеждать свои слабости, вообще – жить как следует.
Второе. В центре мироздания не мы, а Бог, сотворивший этот мир, столь же близкий к каждому человеку, как и к нам, и устраивающий различные внешние обстоятельства жизни к нашему спасению.
Третье. Бог милосерден и рядом с нами и прощает нас уже в тот момент, когда мы искренне, от сердца просим о прощении с сознанием своей слабости и необходимости Его помощи нам.
Четвертое. Наша роль в жизни вселенной и других людей ничтожна. У каждого человека тысячи разных мотивов, и даже для близких людей мы не являемся единственным предметом их дум и объектом их чувств. Вообще мы по большому счету никому по-настоящему не нужны, кроме Бога. Соответственно, и за свою жизнь и за свое душевное состояние другие взрослые люди отвечают сами, а мы отвечаем только за себя и в значительной мере – за своих детей.
3. Контроль своего душевного состояния.
Мы должны постоянно отслеживать свое душевное состояние, сделав его мерилом правильности нашей духовной жизни. Если мы унываем, испытываем тревогу или страх, мы не должны называть это "скорбью о грехах" и мириться с этим состоянием. Должны искать и исправлять ошибки, которые вызвали это наше нездоровое состояние. Если не находим, пусть это будет для нас только еще одним поводом вспомнить о том, как мало зависит от нас и как сильно мы нуждаемся в помощи милосердного Бога. Не оставлять борьбы с унынием до тех пор, пока оно не будет побеждено.
4. Борьба с гордыней
Борьбе с гордыней и тщеславием (наряду с обретением радости) необходимо уделить основное внимание в своей духовной жизни. В святоотеческой литературе эта тема детально изложена, если подзабыли, можете обновить в памяти методику этой борьбы с помощью сайта www.ioann.ru.
4. Неисполнение заповеди о радости
Все мы знаем о том, что нам заповедано непрестанно радоваться: "Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение…" (Гал. 5:22), "Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе" (1 Фес. 5:16–18). Но большинство из нас не только не имеет в себе этой радости, но даже и не представляет себе, как эту заповедь исполнить. Нет, мы, конечно, верим, что если мы когда-то приблизимся к святости, то в нас будет много любви и радости. И еще мы знаем, что если мы живем активной духовной жизнью, то воспоминание о небесной награде, о вечной жизни, приносит утешение и радость. Но так как мы люди грешные – ненадолго. И еще многие из нас испытали ту радость, которая приходит, когда делаем добрые дела. Но делать добрые дела с утра до вечера никак не получается. Понятно, что к каждому своему делу по-хорошему нужно относиться как к творимому во славу Божию – и тогда почти всякое дело может стать добрым. Но такое возможно при определенной высоте духовной жизни, до которой доходят очень не многие.
Еще один рецепт радости, о котором стоит рассказать, вовсе не является достоянием психологии. И более того, этим рецептом очень многие из нас, того не осознавая, владеют. Просто лично мне беседа с одним психологом помогла понять, что духовные проблемы некоторых очень несчастных людей тесно связаны с тем, что они грубо нарушают этот рецепт. Повторюсь, тут нет ничего нового, просто некоторым людям нужно обратить на этот момент особое внимание.
Психолог Александр Колмановский так сказал об этом: "Как это ни банально прозвучит, надо стараться практиковать, упражнять свою доброжелательность по отношению к любому, кто шевельнулся в поле зрения. Не считаясь с накопленными баллами в отношениях. Не фокус – очень щедро поздравить того, кто тебя хорошо поздравил с днем рождения. От этого ты себя лучше чувствовать не будешь. Нет, ты поздравь того, кто тебя вызывающе проигнорировал".
Есть прекрасная русская пословица, которая подводит нас к пониманию этого принципа: "Что другому пожелаешь, то себе получишь". А значит, чего нам нужно желать другим людям, что бы быть счастливыми? Конечно, желать счастья!
Вот и весь рецепт. Любой читающий это церковный человек можем привести много других цитат на эту тему и сказать, что это так очевидно, что даже глупо.
Но давайте спросим себя: сколько раз я сегодня желал счастья другим людям? И насколько вы сами сейчас счастливы?