Зачем нападают на самых известных людей Империи? Кто скрывается под маской маньяка, и что таиться за ширмой его преступлений? Чем занимаются первые лица государства и политики? Самые честные новости! Только правда и ничего, кроме правды! Лихо закрученный детективный сюжет со стрельбой и погонями, приправленный беспощадным стёбом, обеспечит вам несказанное удовольствие и откроет глаза на истину! Такого вы еще не читали, а если и читали, то не разочаруетесь, сто пудово!
Убедительная просьба, не пытайтесь сжечь этот роман, ибо рукописи не горят! Его электронная копия при форматировании жесткого диска не удаляется! Взорвите свой, и без того перегруженный информацией, мозг!
Добро пожаловать на просторы альтернативной истории!
Содержание:
Пролог 1
День первый: "Слуга Государев" 1
Из жизни Империи: эпизод первый 5
День второй: "Собиратель голов" 5
День третий: "Тайны следствия" 10
Отступление первое 13
День четвертый: "Возвращение джедая" 13
Из жизни Империи: эпизод второй 18
День пятый: "Атака клонов" 18
Из жизни Империи: эпизод третий 22
День шестой: "Утомленный спортом" 22
Отступление второе 27
День седьмой: "Королевство кривых" 28
День восьмой: "Столичный дрифт" 32
Отступление третье 35
День девятый: "Абсолютное зло" 36
День десятый: "Империя наносит ответный удар" 39
Из жизни Империи: эпизод четвертый 44
Эпилог 44
Примечания 44
Юрий Туровников
Абсолютное зло
"Спасибо автору за то, что не упомянул меня!".
("светская алкогольвица" Анастасия Сволочкова).
"А мне понравилось. Только я не понял о чём".
(телеведущий Максим Палкин).
"Правильно, бл…! Сколько можно, нах…!".
(актер Никита Держигурда).
"Это неправда!".
(блоггер Дима М.).
(События, места и персонажи вымышленные.
Все совпадения считать случайностью).
…Злой маньяк гуляет на свободе,
чтобы жертву новую найти.
Он решает, что сегодня в моде
у странников последнего пути…НОГУ СВЕЛО
"Наши юные, смешные голоса".
Все события происходят в режиме реального времени.
Двадцать лет с момента коронации и год 65 от рождества Императора.
Столица Русландии.
Пролог
В который раз в этом году выдалось ничем не примечательное солнечное сентябрьское утро: террористы ничего не взорвали, никто не напал на нашу необъятную родину, Имперское собрание не приняло очередной идиотский закон, как ни странно. Не произошло абсолютно ничего экстраординарного.
Улицы, идущие по берегу реки, по-прежнему оставалась перекопанными вдоль и поперек, словно еще шла та далекая и кровавая война. Тут и там виднелись свежие, а порой еще и прошлогодние траншеи, возле которых, словно танки или самоходные орудия, застыли бульдозеры, экскаваторы и другая техника. Да, еще вместо противотанковых заграждений и ежей теперь виднелись ограничительные ленты, а таблички "Осторожно. Мины" сменили плакаты "Мы готовим город к зиме". И судя по тому, сколько времени коммунальщики меняют трубы, зима, как минимум, должна быть ядерной. То есть - вечной.
Весь автопарк не подавал признаков своей механической жизни. Ржа медленно, но верно, победоносно шествовала по металлу. Рабочие не показывались на месте явно не исторических раскопок уже неделю. Видимо, им известно что-то такое, что не ведомо остальным смертным. Может, нечто страшное уже на подходе, и они взяли, обутые в тяжелые сапоги ноги, в свои мозолистые руки и дали деру подальше от будущего эпицентра, пыхтя, как паровозы, и извергая перегар в ослабевший озоновый слой планеты? Все может быть. В такой стране, где футболисты зарабатывают в день больше, чем учитель начальных классов за год, где детские сады закрываются даже быстрее чем школы, а на их месте вырастают офисы и супермаркеты, и где на месте детских игровых площадок возводят парковки, возможно все. Практически нетронутой оставалась только река, которая еще не успела окончательно пересохнуть (химический состав воды не в счет!).
Одетый в красные шорты и желтую футболку мужчина сидел за столиком в кафе, расположенном на стареньком дебаркадере. Он непринужденно потягивал коктейль за тысячу империалов и смотрел сквозь темные стекла очков на памятник герру Петруччо. Из колонок над барной стойкой лился очередной попсовый шедевр - дуэт рэпера Ромати и всеми признанного шансонье Гриши Швепса. По дороге проносились автомобили, шурша колесами и огибая ямы. На пешеходном мосту через реку "Столичная" стояли люди и бросали в воду кто монеты, чтобы вернуться сюда еще раз, кто мусор.
"Да, недаром говорят, что эту страну не победить. Мы за один день любого праздника такой срач на улицах наведем, что танки завязнут. Нас только ракетой можно, - неизвестный отнял коктейльную трубочку от губ".
В его кармане завибрировал телефон, заставив мужчину вздрогнуть. Он отставил пустой стакан, скинул ноги, обутые в сандалии, со стула, вытащил "трубку" с одной единственной кнопкой и поднес к уху.
- "Бекас". Слушаю.
Сначала динамик молчал, потом раздалось шуршание, и таинственный голос произнес.
- Нужны ваши услуги. Приступайте немедленно.
Мужчина убрал телефон, потер бритую голову ладонью, надел кепку и покинул дебаркадер, покачивающийся на волнах. Солнце стояло в зените. На осеннем небе не было ни облачка. Самое время заняться делами.
День первый: "Слуга Государев"
На ежегодную церемонию награждения собрался весь высший свет Империи.
Царские палаты были переполнены всякими политиками, спортсменами и прочими представителями богемы, так или иначе связанными с шоу-бизнесом.
Церемония стала популярнее некогда блистательного "Платинового патефона".
Коридоры Кремля пестрели всевозможными нарядами. Тут и там кучковались современные "звезды", собирающие аншлаги во Дворцах культуры и на стадионах. Они причудливо раскланивались друг другу, потешно улыбаясь и расхваливая общие наряды от кутюр, которые стоили баснословных денег. Между прочим, стоит сказать, что ни один здравомыслящий человек, а представителей шоу-бизнеса таковыми назвать язык не поворачивается, ни за что не оденет такого безобразия, но… Мода. Тем более что Императору это нравится. Что тут говорить, если даже последняя уборщица в Кремле занята тем, что скрупулёзно сметает в совок веником стразы от Сваровски, которые то и дело отлетают с ее передника.
Но был среди всей этой убогой толпы один человек, который привлекал к себе всеобщее внимание: он вышагивал по коридорам, бросая презрительные взгляды на всех, кто попадался ему на пути. Обычные, потертые джинсы, футболка с логотипом "RAGE" и потрепанная кожаная куртка вычурно смотрелась на общем фоне. Мужчина ловил косые взгляды и только усмехался. Не любил он подобные мероприятия и игнорировал каждый раз, когда получал приглашения. Но сегодня иной случай - Церемония, утвержденная самим Императором, а это совсем другое дело. Мероприятие ежегодное и пропускать его нельзя, теп паче, что приглашение пришло от самого монарха!
Сегодня Виктору Воронцову, сорокалетнему работнику Имперского сыска, специалисту по "элитным" преступлениям должны вручить награду. Следователь стал привыкать к этому, так как получил уже три подобных. Ровно год назад на точно такой же сходке Государь наградил его за поимку злобного вора, что умудрился украсть шестнадцать вагонов с книгами Имперской писательницы Дарьи Клязьминской, и едва не лишил народ Русландии высокохудожественного произведения, которого с нетерпением ждало все население империи. Тогда Виктор стал всеобщим любимцем и вопреки своим желаниям - "звездой". Тут же полетели приглашения на всякого рода передачи и творческие вечера, но Воронцов примерно их игнорировал, чем заработал себе статус самой скрытной и таинственной "звезды". В течение полугода желтая пресса муссировала его имя, а треклятые журналисты даже ночевали возле дома, не давая прохода, но вскоре прекратили попытки взять интервью и отстали, а самого героя забыли.
Виктор старался не обращать внимания на богему. Он шел знакомыми коридорами в Зал приемов. Протискиваясь сквозь ненавистную ему толпу, Воронцов добрался-таки до нужной двери и, прежде, чем войти, задержался у огромного зеркала.
"Вроде прилично выгляжу".
Он пригладил слегка растрепавшиеся волосы и пригляделся: на темно-русых висках появились несколько седых волосков, которые тут же были удалены.
Серые глаза потеряли прежний юношеский веселый блеск, сказываются усталость и возраст. Лицо гладко выбрито. Капитан потер свои острые скулы: бравый воин, не стыдно предстать перед Императором.
Воронцов вздохнул и зашел внутрь. Окинув взглядом помещение, следователь увидел в дальнем углу Зала знакомое лицо. Этим лицом оказался сам Начальник Имперского сыска Жеглов Глеб Егорович, непосредственный начальник Виктора.
Как всегда генерал выглядел с иголочки: форменный мундир серого цвета отутюжен заботливой рукой супруги, аксельбант белее, чем зубы у Игоря Скверника, разрешенные Государем эполеты сверкают золотом. Офицер покручивал длинный ус и изредка приглаживал свободной рукой свои пышные бакенбарды. Во второй руке он держал форменную фуражку. Вылитый актер Леонид Шкуравлев из сказки-ужасов "Учебник подмастерьев". Стоит отметить, что выглядел Жеглов намного моложе своих лет.
В управлении поговаривали, что генерал - приемный сын одного оперативника из отдела по борьбе с бандитизмом, который работал в столице в пятидесятых годах прошлого тысячелетия. Тот старший лейтенант назвал найденыша в честь своего друга, за что над ним посмеивались знакомые и коллеги. Мол, папу зовут Володя, а у ребенка отчество - Егорович, да и фамилия другая.
Так говорили, а была ли эта история правдой - никто из сотрудников не знал.
Вообще, в Русландии стало модно менять фамилии. Сейчас по стране гастролировали несколько Шаляпиных, Вертинских, Элвисов Пресли, пять составов "НаНы" и восемь коллективов возрожденного "Ласкового мая". На книжных полках пылились знатные графоманы: Толстые, Пушкины и другие бумагомаратели, не имеющие ничего общего с истинными писателями прошлого, кроме фамилий.
Ни музыку, ни книги Виктор не любил, разве что тома по криминалистике, истинных классиков, настоящего Вагнера и тяжелого металла. Изредка смотрел детективные сериалы, где черпал знания по раскрытию преступлений и поимке злодеев.
С некоторых пор его привлекали к расследованиям, в которых фигурировали имена только богатых людей, элиты общества. Прочие же дела доставались менее удачливым сыскарям.
- Приветствую, Глеб Егорович, - Воронцов склонил голову.
- Взаимно, дорогой Вы мой человек! - расплылся в улыбке Жеглов. - Скоро твой форменный френч, кстати, где он? - станет похож на китель одного древнего правителя наших земель. Это какая награда по счету?
- Четвертая, - смутился следователь.
- Ну, что Вы, друг мой, - начальник сыска похлопал его по плечу. - Вы достойны этой награды не меньше, чем я.
"Ну, да, - подумал Виктор. - Вам ордена вручают только за то, что вы знаете какое сегодня число".
Но вслух, разумеется, ничего не сказал. Начальство оно и в Черном штате Америки начальство. Ведь если бы не оно, то подчиненные ничего не смогли сделать, хотя порой руководители и встречаются со своей челядью впервые именно на таких вот раутах. Жеглов, правда, таким не являлся, но все же…
Особым умом начальник сыска не отличался, но во всех докладах, шедших на стол самому Императору, неизменно писал: "Под моим чутким руководством…", поэтому и входил в число лиц приближенных. На груди Глеба Егоровича уже красовались несколько орденов, десяток медалей и, естественно, платиновые пуговицы на кителе.
Тем временем Зала заполнилось народом. Представители шоу-бизнеса и те, кто смог купить себе сидячее место, рассаживались на стулья, прочие, такие как Воронцов, переминались с ноги на ногу за их спинами. Начальник сыска еще раз улыбнулся коллеге и занял свое место в первом ряду, аккурат напротив трона Императора, рядом с министрами.
Солнечные лучи заливали помещение своим светом, помогая люстрам. Кто-то из представителей бомонда тискался за тяжелыми занавесками окон, не обращая ни на кого внимания. Лидеры противоборствующих партий показывали друг другу фиги и хвалились часами и фотоаппаратами. Но победил почему-то представитель церкви. У него и "котлы" оказались покруче, и одежка подороже.
На рясе от "Дольче Габбана" сзади красовался шитый золотом узор в виде креста, обрамленный стразами от Сваровски. Не священнослужитель, а просто гвардеец Сюзерена какой-то! И это не считая огромного платинового распятия на огромном пузе. И откуда у неработающего средства берутся? Не иначе, кто-то приносит. Вряд ли его посадил на оклад сам Создатель, которому он должен служить. Ведь в наличии Творца сомневается чуть ли не половина населения планеты, а среди них есть и те, которые исправно посещают специальные учреждения, где якобы налажена прямая связь с небесами. И при виде таких людей вспоминается одно высказывание: если вы говорите с Создателем - это молитва, если Он говорит с вами - это шизофрения.
Воронцов не являлся верующим. В колбасу капитан верил, ибо неоднократно сам ее видел, а вот остальное…
Спустя минуту появился Председатель, правая рука Сюзерена Русландии, и громогласно объявил, поправляя алого бархата сюртук.
- Дамы и господа, Император!
Все присутствующие встали, и бурно, а главное, искренне, зааплодировали.
Два лакея открыли массивные, позолоченные створы и в Зал вошел ОН.
Придерживая руками полы белой горностаевой мантии с черными вкраплениями, Император прошествовал к трону и, поправив инкрустированную изумрудами и рубинами корону, произнес:
- Рад приветствовать Вас на ежегодном вручении наград за вклад и все такое! - Правитель потряс ладонями, то ли на манер Папы, то ли подражая модельеру Зайкину.
Император сел на трон, достал "айфон" последней модели и тут же потерял всякий интерес к происходящему. Церемонию, как водится, повел Председатель.
Участники мероприятия вновь заняли свои места.
- Итак, - Правая рука Государя щелкнул пальцами, и к нему подбежал лакей, державший грамоту и небольшую коробочку. - За огромный вклад в искусство награждается… - Председатель смахнул пот со лба. - Уф, тяжело объявлять победителя. Великий и талантливый - Ромати!
Зал взорвался овациями. К оратору вышел мужчина в бейсболке, в драных штанах и такой же толстовке, сплошь покрытый татуировками, словно всю свою жизнь проведший в тюрьмах. Помимо всего прочего, на его шее болтались три килограммовые цепи, возможно даже золотые. Он пожал руку Председателю и обратился к собравшимся.
- Ёу, пипл! Хеллоу вам и гуд дэй мне, е! Я реально рад. Храни Императора Император! Я даже написал стих, ёу, - Ромати бросил косой взгляд на скучающего Сюзерена и стал декламировать.
- Я реально крут, обо мне не врут.
Государю, е, уважение!..
Певец запрыгал, как обезьяна, и стал размахивать руками.
- Я, внатуре, чуваки, достоин награды.
Я рад за себя, да и вы тоже рады.
Выражаю респект Императору - челу.
Уважуха ему. От черного - белому!
Ромати упал на колени, скрестил руки на груди, причудливо оттопырив пальцы. Участники церемонии вновь захлопали в ладоши. Председатель вручил номинанту его награду: грамоту и медаль "За достижения в музыке и стихах".
Татуированный поклонился, поцеловал краешек мантии Императора и занял свое место где-то в середине зала.
Следующей свою награду получала та самая писательница, шедевр которой вернул год назад Воронцов. Медаль "За вклад в отечественную литературу" блеснула в свете огромных люстр. Прима детективного жанра, одетая в голубое платье фасона девятнадцатого века, пустила слезу и поделилась своими планами на будущее:
- В моем новом романе убийцей окажется шотландский вислоухий кот, который до смерти зацарапает своего хозяина, но это пока секрет. Слава Императору!
Клязьминская буквально рухнула на колени и с жадностью стала лобызать мантию Государя. Дошло до того, что писательницу пришлось оттаскивать силой, но та упиралась и исхитрилась-таки оторвать кусок горностаевой шкуры.
Император лишь глянул из-под короны и вновь погрузился в изучение нового "айфона". Сколько бедных зверьков умерло для изготовления наряда, и вспомнить страшно, а сколько народу, пока поймали тысячу грызунов, и думать не хочется. Специально для этого даже восстановили должность Главного Ловчего.
Немногословен оказался скульптор Ркацетелли, пообещавший отлить статую Императора, высотой в три километра, чтобы ее было видно с дальних концов Русландии. Боксер Незабалуев вообще ничего не сказал, едва не оторвав Председателю кисть во время рукопожатия. Футболисту Шершавину дали денег, чтобы он больше никогда не выходил на поле играть. Даже во дворовых командах. Певица Сисинович получила орден "Вау-вау VI степени", продемонстрировав всем свою честно заслуженную "степень" и заработав громогласное "вау" от всех присутствующих, включая Председателя и самого Императора, который на мгновение оторвал свой взгляд от "айфона". Юморист Мавсисян отделался скромным "спасибо" и полугодовой путевкой (с обязательным вояжем и без права дарения) в пустыню Гоби для всей семьи.
Почти четыре часа длилась церемония. Награждали всех известных людей Московии: певцов, писателей, спортсменов, художников и скульпторов с юмористами. Даже бывших террористов, только не понятно за что. Под конец дошла очередь до чиновников и служащих. Министра по всяким аховым ситуациям наградили пятиэтажным коттеджем, денежной премией в размере миллиарда империалов, орденом "Святого Сюзерена" и новой должностью.
Градоправитель столицы Русландии получил оную в дар. Председатель же добавил к своему титулу приставку "Великий" и Костромскую губернию. Когда присутствующие стали откровенно засыпать, а сам Император похрапывать, дошла очередь и до Воронцова, который оказался последним в списке награждаемых.
- Дамы и господа! - Председатель обмакнул лоб батистовым платком, - И последняя, на сегодня, награда. От лица нашего Императора…