Самый забавный "литературный путеводитель по Европе" НАШЕГО ВРЕМЕНИ!
Смешные, увлекательные приключения друзей - Лелика, Славика и Макса - в развеселом Амстердаме, чопорном Брюсселе, великосветски курортном Кнокке и жемчужине готики Кельне. Знаменитый квартал красных фонарей, большая брюссельская свадьба и, как ни странно, Музей Ван Гога. Все это - и многое другое - в новой повести ПИСАТЕЛЯ НОМЕР ОДИН отечественного Интернета Алекса Экслера!
Алекс Экслер
Свадебное путешествие Лелика
Предложение
Пьянка, как говорится, была уже на излете. Это означало, что все уже порядочно набрались, и общая компания развалилась на несколько маленьких группировок, в которых или непрерывно болтали, не слушая друг друга, или, наоборот, тупо молчали, пытаясь решить извечный философский вопрос, "зачем же это я так набрался".
Лелик сидел вместе с Максом и Славиком и слушал болтовню Макса, который сегодня был особенно печален и весь вечер жаловался на свою несчастную жизнь.
- Вот ты скажи, - нетвердым голосом заявил Макс, дергая Лелика за рукав. - Разве можно в этой стране реализовать себя простому, но неимоверно талантливому человеку?
- Можно, - убежденно ответил Лелик. - Я же себя реализовал. Правда, Славик?
- Ага, - безразличным голосом подтвердил Славик, которому на данный момент было абсолютно наплевать, что именно и кому подтверждать.
- Черта с два, - продолжал спорить Макс. - Если бы ты жил в каких-нибудь Штатах, то уже давно зарабатывал бы бешеные деньги. Там такие талантливые компьютерщики просто в золоте купаются.
- Откуда ты знаешь, что я - талантливый компьютерщик? - удивился Лелик.
- Ну как же! - возмутился Макс. - Помнишь, как я компьютер брата со стола случайно смахнул, когда пыль вытирал?
- Ну, помню.
- А помнишь, что ты в нем потом пять минут поковырялся, спасая меня от неминуемой смерти из табельного оружия, и компьютер снова заработал, помнишь? - торжествующе спросил Макс. - Кто еще так талантливо может поступить?
- Да там просто один шлейф отошел, и я его на место вправил, - поскромничал Лелик. - Особого таланта для этого не нужно.
- Лелик! - торжественно сказал Макс. - Себя ты можешь принижать, сколько тебе угодно, но я тебе скажу точно: ты - талант! Дай поцелую.
- Уйди, голубизна, - нетвердым голосом сказал Лелик. - Что это еще за поцелуи такие?
- Братские поцелуи! - заорал Макс. - Брат спас брата. Трагическая смерть компьютера, не пережившего разрыва соединения. Хирург Лелик, вернувший жизнь умной железке.
- Кстати, - заметил Лелик, - сразу видно, что ты в газете подвизаешься. Говорить стал одними журналистскими штампами. Тебе там хоть платят?
- Ага, платят, как же… - снова загрустил Макс. - Я там за всю верхушку статьи пишу, включая главного редактора, а платят мне ровно столько, сколько хватает, чтобы доехать с работы домой и обратно.
- Что-то мне это сомнительно, - сказал Лелик нетвердым голосом. - Небось, на работу пьяный приходишь. А кто будет пьяному платить? Не-е-е-е-ет, брат, пьяному платить не будут, - и Лелик стал махать пальцем перед носом Славика, который настолько тупо взирал на все происходящее вокруг себя, что у него перед носом можно было махать что пальцем, что венерианским аборигеном - Славику это было совершенно фиолетово.
- Сомнительно тебе? - возмутился Макс. - Вот скажи, ты последнюю редакторскую статью читал?
- Читал, - признался Лелик. - Говно полное.
- Конечно, говно, - неожиданно согласился Макс. - Но ты помнишь там одну-единственную блестящую фразу?
- Помню. "До свидания, друзья. До новых встреч!" - процитировал Лелик.
- Нет, - сказал Макс, - не эта. Там была фраза: "Совершенно ясно, что на этот раз наши доблестные борзописцы выполняют политический заказ".
- Фу, какая гадость, - сморщился Лелик.
- Дык, - обрадовался Макс. - Этим козлам давно было пора влепить печатную пощечину.
- Я не об этом, - пояснил Лелик. - Фраза дебильная.
- Что? - возмутился Макс. - Да что ты в этом понимаешь, программист хренов, хирург железячный!
- Я читатель, - открыл тайну Лелик. - А вы пишете для читателей. То есть для меня. Если я говорю, что фраза дебильная, значит, фраза дебильная. Надеюсь, не ты ее придумал? Ты, при всей своей дурости, вовсе не такой дурак, как кажешься.
- Придумал ее я, но не в этом дело, - неожиданно спокойно ответил Макс. - Там главное другое. Ты обратил внимание на совершенно потрясающее сочетание "политический заказ"?
- Обратил, - сказал Лелик. - По-моему, на редкость идиотская фраза. Правда, Славик?
Славик согласно икнул, однако лицом выразил строгий нейтралитет, потому что он был не в том состоянии, чтобы с кем-нибудь сейчас портить отношения.
- А ты заметил, - продолжал Макс, не обращая внимания на сарказм приятеля, - что ее теперь постоянно повторяют во всех массовых средствах информации?
- Ну да, - согласился Лелик. - Они любят повторять всякую чушь.
- Так вот, - сказал Макс торжественно. - Эту фразу придумал я на одном из редакционных совещаний.
- Поздравляю, - сказал Лелик таким тоном, в котором явно слышалось, что поздравлять-то тут не с чем.
- Редактор ее подхватил, - продолжал Макс, - использовал, и теперь ее повторяют все кому не лень.
- Браво, - сказал Лелик тусклым голосом. - Придумай еще что-нибудь эдакое. Например, "чиновничий прессинг" или "дистрофия власти".
- Я тебе вот что скажу, - произнес Макс таинственно. - Если бы я подобную фразу придумал, например, в Штатах, то был бы уже миллионером.
- И что бы ты делал со своими миллионами? - поинтересовался Лелик.
Макс нервно моргнул. Похоже, что применение своим миллионам он еще не нашел.
- Нет смысла заранее забивать себе голову всякой ерундой, - сказал он. - Когда будут миллионы, тогда и решу. Суть не в этом. Суть заключается в том, что я не в той стране родился, в которой надо.
- И что ты предлагаешь? - спросил Лелик.
- Мне нужно переехать в Штаты, - твердо сказал Макс. - Причем срочно.
- Завтра можно? - поинтересовался Лелик. - Или обязательно сегодня?
- Завтра можно, - не купился на подколку Макс. - Можно даже послезавтра. Но срочно. А то я здесь не выживу.
- Да брось ты, Максимка, - утешил его Лелик. - Ты, можно сказать, только-только жить начал. Пятнадцать лет не работал, а в тридцать три за ум взялся. Сколько ты уже пашешь как вол?
- Два месяца, - гордо сказал Макс. - Всего два месяца, но уже понял, что в Штатах я бы горы свернул. А здесь - гнилое болото.
- Ты мне на здесь не наезжай! - возмутился Лелик. - Я здесь, в отличие от тебя, пятнадцать лет работаю и вполне доволен. Я стране приношу пользу, и страна мне - тоже.
- Ага, страна поит тебя березовым соком, - хмыкнул Макс.
- И платит зарплату, - строго сказал Лелик.
- Зарплату тебе платит не страна, а твой начальник, который эту страну наверняка обкрадывает, - объяснил Макс.
- Все, я с тобой больше не разговариваю, - заявил Лелик.
Макс пожал плечами, налил рюмку Лелику, себе и безучастному ко всему Славику. Макс с Леликом молча чокнулись и выпили. Славик приподнял свою рюмку на сантиметр, посмотрел на нее страдающим взглядом, затем таким же взглядом посмотрел в глаза Максу, но тот только сурово кивнул в ответ - мол, пей, негодяй, раз налили, и Славик, повинуясь стальному взгляду приятеля, осушил свою рюмку.
- Кстати, - сказал Макс Лелику, - ты же тоже в Штаты собрался?
- Я не жить туда собрался, а просто поработать на годик, - сказал Лелик. - Обычная работа по контракту.
- Знаю я эти контракты, - заявил Макс. - Туда поедешь, потом обратно точно не вернешься.
- Вернусь, - защищался Лелик. - Мне без России скучно.
- Впрочем, - не стал спорить Макс, - это дело хозяйское. Хочешь - уезжай, хочешь - возвращайся. Твоя задача - другу помочь.
- В каком смысле? - удивился Лелик.
- Лелик, - торжественно сказал Макс, - вытащи меня в Штаты.
- Но как? - удивился Лелик.
- Как члена семьи, - объяснил Макс.
- Ты вроде не член моей семьи, - нетвердо сказал Лелик, чувствуя, что память его уже подводит.
- Ты не член! Не член ты! - вдруг подал голос Славик, у которого выпитая рюмка неожиданно пробудила какие-то скрытые резервы организма.
- Знаю, - сурово сказал Макс. - Но есть способы.
- На твоей сестре я не женюсь ни под каким видом, - испугался Лелик. - Ни фиктивно, ни еще как-нибудь.
- На сестре жениться не надо, - спокойно объяснил Макс. - Ты женишься на мне.
Лелик со Славиком в момент протрезвели. Все-таки это было очень сильное заявление, даже для такой пьянки.
- Макс, - сказал Лелик, и голос его задрожал. - Так что же это, вся наша многолетняя крепкая мужская дружба оказалась пшиком? Оказывается, ты дружил со мной только из-за моей сексуальной привлекательности? Боже мой! - патетично вскричал Лелик, нервно налил себе рюмку и залпом ее опрокинул. - Мы же с тобой столько раз спали в одной постели на всяких пьянках! Я же мог подвергнуться насилию!
- Он… да… это… - снова прорвало Славика. - Ну, Макс, ты… это… ты это заканчивай, - решительно заявил Славик, стукнул кулаком по столу, после чего, обессилев, уронил голову на руки.
Макс прослушал эти тирады с совершенно невозмутимым выражением лица, пару раз глубоко затянулся своим любимым "Беломором", а потом сказал Лелику:
- Эк тебя разобрало. Я слушаю и прям любуюсь. Особенно мне насчет твоей сексуальной привлекательности понравилось. Такое ощущение, что ты никогда себя в зеркале не видел.
- А что? - оскорбился Лелик. - Разве я сексуально непривлекателен?
- По-моему, - сказал Макс, любуясь своим отражением в бутылке, - в тебе столько же сексуальности, сколько в пепельнице на столе.
Лелик внимательно посмотрел на стол и вдруг увидел довольно красивую, хотя и заваленную окурками пепельницу черного цвета, которая была выполнена в виде женской фигуры, обвивающей руками блюдо причудливой формы.
- Значит, все-таки привлекательный, - сказал Лелик, показывая Максу глазами на эту пепельницу.
- Я имел в виду пепельницу в аллегорическом смысле, - объяснил тот. - Некую абстрактную, простую, как правда, и заваленную бычками пепельницу, лысоватую, как твоя башка.
- Все женщины говорят, - сказал Лелик, аккуратно поглаживая свою лысину, - что некоторая лысоватость мужчинам очень идет.
- Вполне может быть, - не стал спорить Макс. - Спорить не буду, потому что я никогда не был женщиной и не знаю, что они чувствуют при виде мужика, у которого голова, как мое колено.
- Стоп, - сказал Лелик. - Тогда почему ты вдруг хочешь, чтобы я на тебе женился, раз уж я не в твоем вкусе?
- Вер-роятно ему нужна московская прописка, - предположил поднявший голову Славик, который снова на минуту оклемался.
- Боже, какие примитивные люди меня окружают! - с отвращением сказал Макс. - Один нервничает, что меня не возбуждает его лысина, другой считает, что мне нужна московская прописка. Какой ужас! Нет, все! Я с алкоголиками больше не пью. Я в следующий раз буду пить только с абстинентами. Они мне как-то чисто по-человечески стали более симпатичны.
- Макс, - раздраженно сказал Лелик. - Ты можешь толком сказать, кто на ком должен жениться и зачем это все вообще нужно? А то Славик уже вне себя.
- Да, - сказал Славик голосом, полным глубокой пьяной тоски. - Я уже настолько вне себя, что скоро из себя весь выпаду на фиг совсем.
- Ты в Америку едешь? - риторически спросил Макс Лелика.
Тот риторически кивнул головой.
- Помочь другу выехать туда же хочешь? - снова спросил Макс.
Лелик неопределенно кивнул головой - мол, хочу, но если это не ляжет на меня тяжким бременем.
- Тогда самый простой способ, - сказал Макс, - если ты пришлешь мне вызов как члену твой семьи. Но на моей сестре жениться ты не хочешь…
Лелик возмущенно замахал руками.
- …Но я от тебя этого и не требую, - успокоил друга Макс. - Над проблемой выезда долго ломали голову в нашей редакции, и мы пришли к выводу, что самый лучший способ - однополый брак, который разрешен в некоторых странах, в частности в Голландии. Мы с тобой едем в Амстердам и там регистрируем брак. Разумеется, фиктивно, потому что ты не в моем вкусе, да и вообще - педерастом я стать так и не смог, хотя это сейчас модно в творческих кругах.
Лелик со Славиком замолчали, обдумывая слова Макса. Славик думал настолько напряженно, что, незаметно для себя самого, заснул.
- Постой, - сказал Лелик, - так ты хочешь сказать, что если я приеду в Америку и вызову тебя по голландскому свидетельству об однополом браке, то тебе дадут визу как члену моей семьи?
- Вне всякого сомнения, - убежденным голосом заявил Макс. - Это если бы я был твоей обычной женой - в смысле, женщиной, - то могли бы возникнуть всякие проблемы и проволочки. Но преградить путь гомосексуальным партнерам они не посмеют ни на минуту. Ты же знаешь, как они там все с катушек слетели с этой политкорректностью.
- А что, - заинтересовался Лелик, - действительно. Если тебе откажут, я тут же отправляюсь в ассоциацию по защите прав человека и впариваю иск правительству на миллион баксов.
- Совершенно верно, - согласился Макс. - Миллион они не вышибут, но тысяч сто - влегкую. Ты мне с этой суммы заплатишь пятьдесят процентов, после чего я здесь заживу без всяких проблем.
- Какие пятьдесят процентов? - возмутился Лелик. - На мне же вся беготня и расходы! Больше десяти я тебе не дам.
- Здрас-сте! А благодаря кому ты вообще получил эти деньги? - рассердился Макс. - И после этого мне всего десять процентов? Свинья ты после этого - вот ты кто!
- Это я свинья? - заорал Лелик, да так громко, что остальные компании за столом - в смысле, те, кто еще был над столом - разом затихли.
- Самая что ни на есть свинская свинья, - подтвердил Макс, прикуривая очередную папиросу. - Пожалел жене пятьдесят процентов. Теперь я понимаю, почему никто за тебя замуж так и не вышел.
- Какой жене? - опешил Лелик.
Макс внимательно посмотрел на друга.
- Такой жене, - сказал он спокойно. - Мне. Мы же должны пожениться в Голландии.
- Да? - переспросил Лелик, чувствуя, что полностью потерял нить беседы.
- Ну да, - кивнул Макс. - Ты что, забыл? Мы же едем в Амстердам и там регистрируем наш гомосексуальный брак.
- Ф-ф-фиктивно, - снова прорезался Слава и начал с пьяным усердием грозить Максу пальцем.
- Фиктивно, - подтвердил Макс, взял Славика за палец и опустил его в Славикову рюмку. Славик поболтал пальцем в рюмке, затем достал его, облизал с видом великомученика, после чего снова уронил голову на руки.
- Затем, - продолжил Макс Лелику, - ты уезжаешь в Америку, после чего делаешь мне родственный вызов.
- И если тебе не дают визу, - подхватил Лелик, - то я по суду получаю минимум сто тыщ баксов. Годится! А если тебе дают визу… Стоп! - опомнился Лелик. - А что я получаю, если тебе дают визу?
- Как что? - опешил Макс. - Друг к тебе приедет в Америку.
Лелик эту новость выслушал с каменным выражением лица.
- Что такое? - заволновался Макс. - Тебя это не радует?
- Радует, конечно, - неопределенно сказал Лелик и скорчил такую гримасу, как будто он вместо водки неожиданно выпил кефира.
Макс понял, что ситуацию надо брать под контроль, поэтому он тут же наполнил рюмки и стал Лелику доказывать, что в Америке рядом с ним обязательно должна быть какая-нибудь живая душа. После третьей рюмки Лелик полностью потерял контакт с окружающей действительностью, поэтому идея иметь Макса рядом с собой в Америке уже не казалась ему такой уж глупой. После пятой рюмки друзья обсудили все детали и Лелик дал согласие съездить с Максом в Амстердам, чтобы зарегистрировать там однополый брак, дающий возможность впоследствии вызвать Макса в Америку в качестве близкого родственника.
Славик
После этой пьянки Лелик аж пару дней мучился головной болью, горстями глотал аспирин, совал голову под кран и клялся здоровьем Макса, что больше в рот не возьмет ни капли, так что разговор о поездке в Амстердам и заключении брака у него как-то сам собой выветрился из памяти, а если и вспоминался, то как дурной сон, а не что-то реальное. Однако жизнь не стояла на месте и скоро сама, в лице своего представителя, напомнила о данном Леликом обещании.
Примерно через неделю после этой знаменательной пьянки, когда хмель из головы Лелика выветрился окончательно, к нему в офис по важному делу заехал тот самый Славик, присутствовавший при разговоре Лелика с Максом в виде бесчувственного тела, изредка подававшего признаки жизни.
Славик работал менеджером в одной из туристических фирм, и Лелик в свое время познакомил его со своим руководством, так что теперь именно Славик занимался вопросами отдыха руководящего состава фирмы. В настоящий момент Славик готовил программу двухнедельного отдыха леликовского генерального директора, поэтому и приехал к ним в офис, но генеральный был занят процессом поглощения пищи, так что Славик болтался в кабинете Лелика, изрядно его этим раздражая. Лелик попробовал было посадить Славика за один из свободных компьютеров, чтобы тот поиграл в Lines или Tetris и не мешал, но тот настолько привык общаться с клиентами, что не обратил на игры никакого внимания, а донимал Лелика беседами.
Обычно Славик не был особенно говорлив, но когда речь шла о работе, его разговорчивость резко набирала обороты - как паровоз, в топку которого подкинули дровишек.
- Кстати, зря твой этот… как его… Гена собрался на Тенерифе, - болтал Славик, сидя за компьютером. - Чего там сейчас делать? Купаться и загорать? Так это можно делать где угодно. Я вообще не понимаю, зачем богатые люди ездят в такие тоскливые места. Вот мы с тобой - другое дело. Мы с тобой - люди весьма среднего достатка, поэтому и ездим отдыхать-тосковать в Турцию, на канарские Тенерифы или даже в Сочи. Валяемся на пляже, жрем водку, купаемся, загораем и мажемся кремом от ожогов. И везде болтаемся с женами, которых надо выводить на пляж, прогуливать по пляжу, днем таскать на обед, а вечером выводить на дискотеку, где тебе даже выпить нормально не дают, потому что ее, видите ли, надо вести обратно в номер, когда только-только начинается самое веселье. Кто вообще придумал с женой ездить на отдых? Это же все равно что в Тулу со своим самоваром!
- Ну да, - рассеянно сказал Лелик, ковыряясь в настройках операционной системы. - Особенно я езжу отдыхать. С женами.
- Тебя я привел для примера, - объяснил Славик.
- Ну и напрасно, - пожал плечами Лелик. - Ты же знаешь, что я не женат.
- Для примера мы считаем, что ты женат, - нашелся Славик. - И вообще, при чем тут жены? Я говорю, что богатый человек должен отдыхать экзотично! У него же денег - вагон. Так зачем переться в отель, валяться на пляже и лупить виски с утра до вечера, когда все это он может делать дома и даже по месту работы?
- А что ты предлагаешь богатым людям? - заинтересовался Лелик.
- Динамичный отдых, - торжественно сказал Славик, - который запоминается надолго. Богатый человек должен ездить во всякие таинственные места, чтобы поохотиться, побродить по сельве и саванне, попасть в плен к людоедам, словом, чтобы адреналина, бродившего по жилам, хватило потом на сотню разборок с бандюками и налоговой.