Боже, спасибо! От тебя пахнет бумагой.
* * *– И о каком выборе может идти речь с приставленным к виску пистолетом?
– О чем ты говоришь? Делай то, что они велят, или они пристрелят тебя.
– Неверно! Забери у него пистолет или достань другой, побольше, или скажи, что он блефует. Или сделай любой из ста сорока шести других вариантов.
* * *Ты никогда не отключаешь эту связь?
* * *Может, он не очень хороший человек, но небольшая изворотливость это как раз то, что ты ищешь в хорошем юристе.
* * *– Справедливо это или нет, но это их последнее предложение.
– Думаешь, я должен его принять?
– Думаю, ты должен сказать, чтобы они засунули его туда, откуда вытащили.
* * *Не уверен, но Ковчег Завета по коридору дальше и налево.
* * *– Они согласились?
– Благодаря твоей идее.
– Ну, я хочу сказать, что это была не моя идея…
– Они договорились на четыреста миллионов.
– Хорошо, тогда это была моя идея!
* * *– Будь с ним полегче.
– Нет.
– Хороший мальчик.
* * *– Как ты отнесешься к тому, чтобы взять сегодня что-нибудь другое, нежели Теслу.
– Это противоречит моей политике.
– Какой политике?
– Моей политике «хочу Теслу».
* * *– Это мой новый помощник Майк Росс.
– Он же ребенок! Вы пытаетесь украсть его душу до его совершеннолетия?
* * *Настоящий актив – это не имя, а качество. Если он перенесет производства за границу, это убьет курицу, несущую золотые двигатели.
* * *– Мне нужно навестить бабушку.
– Она, что, при смерти?
– Нет.
– Значит, не нужно.
* * *Я намерен вас заставить гордиться мной. Кроме тебя, Фред. Я оставил попытки заставить тебя гордиться еще в девяносто девятом.
* * *Не будь таким подавленным, это ведь очень просто: тебе надо всего лишь найти необычное место и скоординировать это с пятьюдесятью коллегами. Это просто и никакого давления.
* * *– Прошу прощения, мистер Спектр, я подумал, может быть, вам иногда понадобится сподручный для каких-нибудь ваших дел? Любых!
– Ну, Ален…
– Аарон!
– Думаю, это и было ответом.
* * *– Он не подходит.
– Боишься, что не сможешь убедить его, потому что он тебя ненавидит, я понял.
* * *Хорошо делать свою работу это еще не все. Понимание включает в себя и то, что вещи вроде ужина действительно имеют значение, даже если ты думаешь, что это не так.
* * *Ты сегодня утром пытался уколоть меня тем, что я ухожу и прихожу на работу когда захочу. Знаешь, почему я могу так делать? Потому что когда я пришел сюда, я доминировал.
* * *Они думают, что я работаю по сто часов в сутки. Теперь вне зависимости от того, когда я прихожу, никто не сомневается в моей способности делать свою работу.
* * *Первое впечатление остается надолго, и если ты начинаешь позади пелетона, ты никогда не вырвешься вперед.
* * *Сейчас семь часов и я тут не потому, что мне нравится вид отсюда. И не пойми меня неправильно, когда я говорю «вид», я имею в виду твое лицо.
* * *– Что, я даже не могу позлорадствовать?
– Злорадствовать можно, нужно делать это правильно.
* * *– Заглянув в мой компьютер, ты нарушил ровно семь неприятных пунктов устава рабочей среды.
– И что ты сделаешь? Предъявишь иск?
– Нет-нет, я просто использую это как легальное прикрытие, если решу надрать тебе задницу.
* * *– Я говорил, если ты кому-то не нравишься, используй это против него.
– Или в данном случае – для него.
– Я это сделал не ради Доминика. Я это сделал, чтобы избавиться от Стенсланда.
– Ты никогда не думал сочинять надписи для открыток?
– Да, много раз.
* * *– Что это?
– Кальмар.
– Мне кажется, что он все еще шевелится.
* * *Самый главный актив юриста – его способность постоянно быть уверенным в себе.
* * *– Чего ты хочешь?
– Я с удовольствием тебе скажу, когда ты положишь этот гаечный ключ.
* * *Почему так долго? Ты пытаешься быть похожим на меня?
* * *– Мне пришло это в голову прямо на месте.
– В самом деле? На месте? Помнишь, что я говорил про понимание?
– Я знаю, хорошо? Я понимаю.
– Я собирался сказать это, но ты все испортил. Вот это ты понимаешь. Как все испортить.
* * *– Луис знает.
– Знает что?
– Мой маленький грязный секрет.
– Ты канадец?
* * *Никто не станет копаться в твоем прошлом, если ты не дашь повода.
* * *Нелепость твоего предложения заставляет использовать нелепые слова.
* * *– Понимаю, почему ты нравишься Джессике – идешь напролом. Это то, что мне всегда в ней нравилось.
– Просто она делает это с меньшим шармом, чем я.
– Она вроде немного повыше тебя.
– На каблуках.
* * *На «Титанике» все пили кофе, но я не думаю, что из-за этого Леонардо Ди Каприо оказался в воде.
* * *– Кстати, это костюм-тройка, где жилетка?
– Да, я собирался поговорить с тобой об этом. Жилетка? Серьезно?
– И это сказал парень в велосипедном шлеме.
* * *Я не позволю себя унижать какому-то неэтичному адвокату, неважно, как хорош его костюм.
* * *У тебя все получится! Но только в другом костюме.
* * *– Ты занимался этим всю ночь?
– Да, я в любом случае не мог заснуть, все не мог избавиться от ощущения, что клопы бегают по мне.
* * *– Это, что, новый одеколон или я почувствовал запах ревности?
– Я удивлен, что ты не узнал духи своей жены. Я знаю, ты не женат. По-прежнему забавно.
* * *Если ты хочешь творить добро, то тебе следовало бы быть врачом-шарлатаном.
* * *Скажи мне, что ты не просил нашего клиента собрать тебе угощения на дорожку.
* * *– Ты не в состоянии запомнить женские имена?
– Только твое, Деби. Тут нужно смеяться, тебя ведь зовут Донна.
* * *– Я будто снова оказался в школе.
– Тебя в школе обзывали тормозом?
* * *– Первые шесть стопок за мой счет.
– Если ты серьезно хочешь со мной рассчитаться, первые сто стопок за твой счет!
* * *Я понимаю, что ты хотел сказать комплимент, но я не люблю, когда мою красоту ставят в какие-либо рамки.
* * *Луис, тебе никто не говорил, что у тебя утонченное сопрано?
* * *– Я останусь должен тебе.
– Я сообщу, если мне надо будет почесать спинку.
– Луис, если это не метафора, наша сделка отменяется.
* * *– Долги надо возвращать.
– Ты знаешь, у меня нет первенца для тебя.
* * *– Ты сколько дел ты выиграл?
– Я только помню, сколько проиграл – ни одного!
* * *Забудьте об этом деле, они ведь сделают его президентом.
* * *– Быстрее! Веди себя так, будто рассказываешь что-то очень важное.
– Я и так рассказываю тебе что-то очень важное.
* * *– Бог мой! Та девушка с Рейчел! Я сдал за нее вступительные экзамены на юрфак Гарварда несколько лет назад. Если бы она увидела меня, она бы меня разоблачила.
– Серьезно? И как бы это было? Простите меня, но я жульничала при поступлении в Гарвард, именно этот парень сдавал экзамены вместо меня? Брось!
– Ну, что-то типа того. Ты не понимаешь, всякие сплетни ходят.
* * *Бросок в прыжке нужно делать по дуговой траектории, ясно? Если бы плохой бросок был преступлением, я арестовал вас прямо здесь. Стыд какой.
* * *В этой фирме не высмеиваем ошибки наших коллег, верно? Я имею в виду, то, что если один из вас некомпетентен, не означает, что вы постоянно должны напоминать этому придурку, какой он небрежный идиот на самом деле, не так ли?
– Итак, ты не согласен с тем, о чем мы договорились?
– Я согласен с этим.
* * *Ты думаешь, я умнее тебя? Ты чертовски прав, я умнее!
* * *– В первом классе мне дали тест достижений. Я набрал девяносто девять процентов. Так я продолжал писать эти тесты до восьмого класса. Я набирал девяносто девять процентов в каждом из них.
– Ты не мог набрать сто процентов?
– Ста процентов не бывает.
* * *– Так случилось, что мне нравится «Король Лир», и в отличие от некоторых моих знакомых Луис не начинает и не заканчивает свою речь цитатами из «Топ Ган».
– Эй! Я обожаю Луиса и мне все равно, что ты говоришь. Я не оставлю своего ведомого. Видишь, очень смешно, потому что это из «Топ Ган».
* * *– Как ты смог сдать тест на юрфак за ту девушку?
– Что ты имеешь в виду? Мы сдавали экзамен в один день. Она подписала свой бланк моим именем, а я свой е… Что такого смешного?
– Я просто представил тебя в женской одежде.
* * *Жадность – второе счастье.
* * *– Так это его сестра, так?
– Брось, мужик, это его сестра, это не круто.
– Чувак, это твоя же шутка.
* * *– Я приеду прямо сейчас.
– Ты пьян, не приезжай.
– Хорошо, круто, я буду у тебя через минуту.
* * *Я не стану притворяться вашим лучшим другом, просто мои интересы пересеклись вашими.
* * *– Это трудно переварить.
– Хорошо, объясню проще, Дин. Он – опухоль. Если вы ее не устраните, он разрушит всю вашу компанию.
* * *Дин, когда мне было тринадцать лет, над братиком издевался соседский ребенок. Однажды я столкнулся с отцом этого ребенка. Он сказал мне, что ничего не знал об этом. Знаете, в чем была его ошибка? Это была его чертова работа – знать.
* * *– Ты не сомневался в ней ни секунды?
– Я не сомневался в ней ни секунды, сомневался в ней несколько дней.
* * *– Думаешь, я бы пошел на это, не поставив тебя в известность?
– Я знаю, ты бы так и поступил.
– Возможно, я так и поступил.
* * *– Кто готов к «постановочному суду 2011»?
– Это что значит? Суд понарошку? А в Монополию потом сыграем?
* * *– Если ты возьмешь меня в команду, победа за тобой.
– Что ж, тогда…
– Нет!
* * *– Лишь настолечко ты сможешь контролировать судью, свидетеля и другого адвоката с манией величия.
– Что если у адвоката нет мании величия?
– У любого адвоката мания величия.
* * *– Харви был пятым в классе, а я была…
– Замужем за библиотекой.
* * *– Я знал, что ты злишься, но не думал, что ты будешь такой мелочной.
– Что это значит?
– Это прилагательное, означает недалекая и злобная.
* * *Победителя не судят, когда другая сторона играет в игры.
* * *– Мы молодцы!
– Не хватает лишь нескольких подписей.
– Нет, не молодцы.
* * *Они напоминают мне молодых менее привлекательных тебя и меня.
* * *Я подумал, что если бы вы могли читать мои мысли, то необходимость в вопросах отпала бы.
* * *– Ты хотя бы на минуту задумывался, почему я была зла на тебя? Я просто ожидала от тебя большего, чем от других людей.
– Почему?
– Ты же умный парень, догадайся сам.
* * *– Мой первый раз был в Греции. О, боже, ты же не представляешь это прямо сейчас?
– А куда деваться, я визуал.
– Я думал, мы работаем над этим делом вместе.
– Конечно, Луис! Как гольфист и его мальчик на побегушках.
* * *Ты знаешь, что нравишься мне, но пищевой цепи этой фирмы я горбатый кит, а ты планктон.
* * *– Можете принести стакан воды, пожалуйста?
– Вы не получите ни капли. У нас нет воды.
* * *Я просил не разъяснять мне проблему, а решить ее.
* * *Женщины удерживают воду как верблюды.
* * *Хочешь безрисковый доход, покупай казначейские векселя или, не знаю, прячь свои деньги под матрас.
* * *Раз уж вы сами напросились в гости, дорогу назад вы тоже найдете сами.
* * *– Мне нужна твоя корпоративная карта.
– Для чего?
– Думаю, ты не захочешь, чтобы я объяснял тебе это.
– Ты прав, я не хочу.
– Тебе же до чертиков хочется узнать, зачем она мне!
– Нет.
– Ну, позволь мне все рассказать.
– Если по возвращении она будет пахнуть стриптизершами – ты уволен.
* * *Я говорил тебе, насколько ты ценен для компании? Шучу! Потому что это не так.
* * *– Луис, я проходил мимо, и они меня позвали.
– Да, как раз вовремя для того, чтобы снискать все мои лавры.
– Я этого не делал. Мне бы в голову это не пришло. Но что до тебя, ты бы так и сделал, и именно в этом твоя проблема.
* * *– Я бы убил тебя!
– Ты бы и пальцем меня не тронул.
– Как так?
– Ты бы только и делал, что смотрел бы на меня в трико.
– Нет, не правда.
– Прямо сейчас этим и занимаешься.
– Ты не в трико.
– На мне и нижнего белья нет.
* * *– Меня зовут Тревис Танер.
– Ты Тревис Танер?
– Ты обо мне слышал!
– Нет.
* * *– Мы находимся в Бостоне.
– Так же как и «Рэд Сокс», но на них мне тоже наплевать.
* * *– У тебя есть номер телефона Майкла Джордана?
– Да.
– Если я нажму вот эту вот кнопку, наберется телефон Майкла Джордана?
– Принцип работы телефона вроде такой.
* * *– Я хочу сделать тату.
– И для этого тебе нужна прибавка?
– Мне слишком дорого обходится съемная квартира.
* * *Есть что сказать, Гарольд? Нет? Что-нибудь о твоей кожной проблеме, о которой ты рассказывал недавно в моем офисе? Не об этом?
* * *– Я думал, ты против эмоций.
– Я против испытывания эмоций, а не использования.
* * *– Знаешь, ты мог бы заплатить мне, не шифруясь.
– Да, но тогда я не чувствовал бы себя Джеймсом Бондом.
* * *– У нас есть отдел техподдержки?
– Компьютеры не работают сами по себе. По крайней мере, пока не появится «Скайнет».
* * *– Я не понимаю, зачем ты заказываешь обезжиренное молоко, а затем добавляешь туда сливки и сахар.
– Потому что я использую обезжиренное молоко, потом взбитые сливки и сахар.
* * *Тот, кто готов нарушить правила, не может себе представить, что найдется такой же.
* * *– Я просто не понимаю…
– Ты многих вещей не понимаешь: на всех галстуки и бабочки, а на тебе серый галстук.
* * *– Шампанское? Откуда? Из Франции? Если оно не оттуда, то это игристое вино, а я такое не пью.
– Не обращайте внимания, его родители хотели девочку, он так и не смог смириться с этим.
* * *– От меня пахнет сосисками?
– Не больше обычного, а что?
* * *– Ты уже в курсе, да? Готов поспорить, все уже в курсе.
– В курсе чего? Ты выщипал брови?
– Прошлую ночь я провел с умопомрачительной красоткой.
– Она выщипала тебе брови?
* * *Твоя привычка симпатизировать каждому клиенту до добра не доведет. Хочешь работать в этой компании, придерживайся фактов, улик и информации, относящихся к делу. Так поступает настоящий адвокат.
* * *Существуют две вещи, которые все адвокаты не прочь делать: пить и болтать.
* * *– Обезьяны не умнее людей, прости.
– Все зависит от того, кого ты имеешь в виду.
* * *– Почему вы смотрите это на моем компьютере?
– Ну не будем же мы рисковать и смотреть на своих! И все знают твой пароль.
* * *Не доводи дело до суда – моя наука. Дело не в заботе, дело в победе – я!
* * *– Рос! Тебя до сих пор не уволили?
– Смешно.
– Да, потому что я думал, что после моей победы…