— Я работаю с Гинзбергом.
— Ну а я его отец — оригинальный Гинсберг.
* * *— Тебя усыновили?
— Вообще-то я с Марса. Чистокровный марсианин. Не волнуйся — планов захвата земли нет, просто мы переехали.
* * *Как насчет совершенно развратной и нецелесообразной командировки?
* * *В одиночку — я беглец из очень дорогого дурдома. Но вдвоем мы с тобой парочка богатых красивых извращенцев.
* * *Весь смысл поездки — забыть о ней.
* * *Что ты хочешь? Прийти домой, расстегнуть жилетку и следующие 20 лет орать на телевизор?
* * *— Слепое следование логике для постижения истины — это мифическое лекарство от невроза или чего-либо иного.
— А есть лекарство от невроза?
— Любовь помогает.
* * *Я думала, что мы вместе примем ЛСД, и ты освободишь весь свой график.
* * *— Я немного нервничаю.
— Это как прогулка на лодке. Вы же не отчаливаете с мыслью о том, что вы утоните.
— А эта лодка — само совершенство, и вода спокойная.
* * *Что ж, мистер Тимоти Лири, ваш продукт скучный!
* * *Только сознание создает реальность. И только реальное может стать сном. И только через сны мы можем обратиться к свету.
* * *Чистые изменения достигаются постепенно и плавно.
* * *— Это же Чемпионат 1919 года. Скандал с «Блек Сокс».
— Ты там был?
— Нет, я там есть.
* * *— Который час?
— Как пара цифр может содержать в себе все время?
* * *Иногда мне кажется, что мой врач знает меня лучше, чем мой муж.
* * *— Куда ты идешь?
— За дверь. А потом в лифт, наверное.
* * *— Ты от меня уходишь?
— Нет, мы уходим друг от друга.
* * *Тебе стыдно от того, что ты уехала, а они остались работать?
* * *Детям конфеты, родителям — полный бар. Правда, чудесное местечко?
* * *Может, ты составишь график — когда я на работе, а когда — твоя жена? А то запутаться можно.
* * *— Садись в машину.
— Я с тобой говорю!
— Ладно, не садись в машину.
* * *Каждая ссора уничтожает нас понемногу.
* * *Вчера клиент ушел недовольным, потому что делами у тебя заправляет маленькая девочка.
* * *Я хочу сделать заявление: «День будет прекрасным».
* * *— Эй, ты с кем разговариваешь по телефону?
— С твоей сестрой. Договариваюсь, когда можно с ней потрахаться.
* * *— Что вы привезли?
— Это книга. Попытаюсь оправдать поездку в Нью-Йорк попыткой снова издаться.
* * *Не кричи. Выпей и снова стань милой.
* * *Вижу, что она убедила вас в том, что она особенная. Я — живое доказательство обратного.
* * *— Я удивлена, что ты выглядишь хорошо. Думала, что она тебя бросит.
— Не была ли она поводом, чтобы круто изменить мою жизнь?
— Ты ходишь к психиатру?
— Я пережил судьбоносный опыт.
— Я заинтригована.
— Я принял ЛСД. У меня был трип.
* * *Мне говорили, что я не понимаю, как думают другие. И оказалось, это правда.
* * *Я думала, ты женился на ней, потому что я постарела. Но поняла, что ты это сделал, потому что сам постарел.
* * *— Надолго у вас аренда этой квартиры?
— Мы ее купили.
* * *— А вы много уколов делаете?
— Я доктор не в медицине.
* * *Моему отцу будет все равно, если он узнает, что ты читаешь «Джеймса Бонда».
* * *— Она соперничает. Ты не заметил, что моя мама прикоснулась к тебе за час 6 раз.
— Она француженка.
* * *— У тебя есть минутка?
— Запри дверь, скажи Дон удерживать мои звонки и получишь 5 минут.
— Нет, извращенец. Это по работе.
* * *— Мне так кажется, у меня появилась идея. Достаточно неплохая. А, может быть, ужасная!..
— Подводку ты сделала не очень уверенную.
* * *— У жены босса возникла идея.
— Лучше того, что у нас было?
— Да.
— Хорошо.
* * *— Если мужчина настаивает на трапезе, он хочет сказать нечто важное. Как правило, сделать предложение.
— Правда? Или в твоем случае?
— Мужчинам не нужно время, чтобы порвать отношения. Они будут тебя игнорировать, пока ты сама не заявишь о своей ненависти.
* * *Если он тебя бросит, ты знаешь что делать. А если сделает предложение — подготовь ответ заранее. Особенно, если он отрицательный.
* * *— Я тоже сегодня утром поработал.
— В смысле допил свою выпивку и взялся за мою?
* * *От плана рассадки гостей на ужине меня отделяют 50 баксов.
* * *Титаны индустрии награждают тебя. Нас опускают в самые недра золотой шахты. Я захвачу кирку и отобью себе кусочек.
* * *Ты думаешь, если сигареты зло, то и их продавцы тоже?
* * *Кто знает, почему исторические личности творили добро? Может, Иисус просто хотел найти клиентов хлебам и рыбе.
* * *— Родители жены не считают меня Иисусом.
— Они будут прыгать и радоваться. Они же не знают, что ты лицемер.
* * *Ты будешь как итальянская невеста. Все выстроятся в очередь, чтобы вручить тебе конверт.
* * *Я всегда хотел здесь поужинать. Думал, что сюда пускают только за выслугу лет.
* * *Мы все такие занятые, постоянно суетимся, и так будет скорее всего, всегда. Но мать… и ребенок, и ужин… Это никогда не изменится. Фасоль «Хайнц» — некоторые вещи никогда не изменятся.
* * *Ты молодец. Сама придумала, втолковала мне. И знала, в какой момент надо спустить курок.
* * *В конференц-зале есть шампанское. Дон и Меган вчера продали проект «Хайнц» за ужином.
* * *Глядя на твой пустой палец, ты наверное не в настроении.
* * *У Грега есть бумажка от Армии США, и ему она дороже, чем та, которую он подписал со мной.
* * *Новичкам везет.
* * *Не знаю, какой в Канаде есть аналог бейсболу, но это же — «хоум ран».
* * *Привлечение нового клиента — это лучшее, что есть в этой работе. Смакуй!
* * *Каждая дочь имеет право увидеть триумф своего отца.
* * *— Ты не успокоишься, пока я не умру.
— А кто будет плакать? Твоя подружка.
— Ты такая же, как твоя мать. Поливаешь меня дерьмом.
* * *— Тут ничего не поделаешь, как ни старайся. Однажды твоя девочка распахнет ноги и улетит.
— Крылья, папа.
* * *— Это бальный зал? А лестницы нет.
— Зато есть прекрасный принц.
* * *Это хороший человек. Его компания делает стекло, фарфор, напалм.
* * *Ты будешь моей дамой сегодня. Все визитки, которые я принесу, складывай в свою сумочку и говори мне: «Вперед, тигр!»
* * *Я не хочу дарить вам торт, чтобы вы отпраздновали свою жизнь во грехе.
* * *Я думала, тебе станет легче от того, что я не выхожу за еврея.
* * *— Разве я не должен стоять там, рядом с ним?
— Вперед, тигр!
* * *Знаешь, что меня радует? Красивая молодая леди, которая скоро начнет краситься. Но не сегодня.
* * *— Я считала, что нужно попробовать все. И однажды попробовала слишком много.
— А я однажды проснулся и понял, что не надо прекращать пробовать.
* * *Эта публика завалит твой стол наградами. Но не станет с тобой работать после того разоблачительного письма. Как они смогут тебе доверять, когда ты укусил руку дающего?
* * *— Я на Манхеттене.
— Я на Манхеттене.
— Как в городе?
— Грязно!
* * *Оставлю эти размышления твоим бессонным ночам.
* * *Нам нужен хаос и веселье. Такая знаете ли, подростковая радость!.
* * *Расслабься! Это хорошо. Именно об этом я и мечтал. Расслабиться, дать идти бизнесу своим чередом пока ты будешь пропускать по стаканчику с каким-нибудь лопухом из штата Мэрилэнд.
* * *— Где ты пряталась весь день?
— Я работала.
— А я нет.
* * *— Что-то ты припозднился. И ты с лыжами. Там снег пошел?
— Нет, клиент продает спорттовары.
* * *Теперь вам труднее мне врать, когда мы познакомились?
* * *Я не оставлю тебя одну, пока не убежусь, что у тебя не будет истерики.
* * *Мужчины стали уделять мне внимание еще до того, как это было бы уместно. Им все равно, что я говорю. Они просто смотрят, как я шевелю губами.
* * *Все так легко и просто, когда это чужая жизнь, правда?
* * *— Он не просто босс. Он глава десертов.
— Пожалуйста, скажите, что он весит 140 килограмм.
* * *— Тебе не понравилась наша сценка?
— Нет, понравилась. Просто перевариваю.
* * *Просто остановись, стоп, забудь. Нет, ты можешь вспоминать, фантазировать, как и я, но. больше не звони мне.
* * *Нам не всегда дано выбирать сферу, в которой мы талантливы.
* * *Когда ты увидишь плоды своего труда на улицах, в телевизоре, — вот тогда ты что-то почувствуешь.
* * *Я больше не могу ходить в театр потому, что все, что я там чувствую, это зависть. А потом я чувствую огорчение. И я так не хочу.
* * *Мы завтра придем на работу, ты со всеми попрощаешься и пойдешь своим путем.
* * *— Для того, чтобы уволиться — нужна храбрость.
— Храбрость — это не иметь денег на обед. Она должна мне баксов 15.
* * *— Попробуй! Говядина по-бургундски.
— Чертовски горячо!
— Я была уверена, что ты придешь пьяным.
* * *— Почему рыбалка — это соревнование? Человек против рыбы?
— Человек против человека. Взвешивания, размеры. Нужно уважать то, что вознаграждает тебя тишиной.
* * *— Если ты будешь играть в гольф со мной, то будешь постоянно побеждать.
— Поддаешься из вежливости?
— Нет, просто потому, что плохо играю.
* * *— Позвони-ка Марку Розенбергу.
— Я думал, твой портной итальянец.
* * *Насколько они евреи? Типа как «Скрипач на крыше»: зрители или актеры?
* * *— Ужин в 7.
— Ты будешь работать весь день?
— Уже полчетвертого.
* * *— Я думала, тебе можно парковаться везде.
— Я же не «скорая помощь».
* * *Хорошие и плохие недели бывают и у худых людей тоже.
* * *— Я хочу, чтобы ты поработал со мной над одним перспективным проектом. Это подразумевает ужин с клиентом и…
— Убийство!
— На ужин ты не пойдешь.
* * *Они делают вина для евреев, а теперь хотят продавать их обычным людям.
* * *Когда один человек ненавидит другого, очень очень сильно, то иногда он хочет быть уверен, что что-то принадлежит ему. Даже если в итоге придется от этого отказаться.
* * *Ты всегда думаешь о других людях. А потом злишься, что они не думают о тебе.
* * *Я рядом, чтобы помочь тебе. Как и ты — чтобы помочь мне.
* * *Я не обещала тебе выйти за тебя замуж снова, чтобы сэкономить тебе алименты.
* * *У меня чувство, что я никак не начну новую жизнь, потому что я никак не начну новую жизнь.
* * *— Я думал, ты меня отвергла.
— Я забыла тебя, но потом увидела тебя в воскресном выпуске «Нью-Йорк Таймс».
* * *«Милая Меган, я пошел купить лампочку. Когда вернусь, я смогу лучше тебя разглядеть. Люблю. Дон»
* * *— «Взгляните на мои великие деяния, владыки всех времен, всех стран и всех морей».
— Прочитай сонет целиком, болван.
* * *Пойдешь давить из себя слезы?
* * *Еда символизирует другие вещи. Нужно наполнять себя своими детьми, домами, мужьями, здоровьем и счастьем.
* * *Итак, толстушки, у кого есть план, как выдержать праздник. И день до него. И не будем забывать об остатках.
* * *Если ты позвонишь ей, она получит то, что хочет — радость того, что поссорила нас, находясь за 80 километров.
* * *— Не думал, что здесь кто-то есть.
— Ты хотел что-то украсть?
— Я халтурю для Роджера.
* * *Статья про каких-то мудаков. Журналист сравнивает их с философами.
* * *Нечего будить меня и тыкать своими неудачами мне в лицо. Воскресенье же, ради всего святого!
* * *— Почему вы не пригласили на подработку меня? Я же отлично поработала для вас по авиакомпании «Мохок».
— Он еврей, и он идеально подходит для компании еврейского вина.
— Я не самолет, и могу писать для любых клиентов.
* * *Раньше в зданиях были отдельные лифты для директоров.
* * *— Вы не преданный, и думаете только о себе.
— Может быть мы женаты?
* * *— Я всегда считал, что еврейки — самые красивые девушки в мире.
— Вот это рекламный слоган!
* * *Я единственная, кто может пить и работать одновременно?
* * *Ты должна мне помочь провернуть эту сделку. Так что если вы будете встречаться с сыном клиента, притворись, что ты еще замужем.
* * *Чужая лужайка всегда зеленее, да?
* * *— Я не люблю предлагать две идеи, потому что это слабость.
— И поэтому вы выбрали показать свою, а не мою.
* * *— У меня миллион идей.
— Тогда мне повезло, что ты работаешь на меня.
* * *— Мне вас жаль.
— А я о тебе вообще не думаю.
* * *— Я там зубной щеткой воспользовался. Надеюсь, она твоя.
— Зачем ты это сделал?
— Она же не покойнику принадлежала, правда? Она розовая.
* * *— Мистер Кинси звонил вам насчет обеда.
— Чего он хочет?
— Пообедать… Он достаточно благодушен.
— Ты бы видела его на мальчишнике у Кена. Он был под ЛСД.
* * *— Цифры в бюджете крайне позитивные.
— Это лишь прогнозы, будущее, перспективы — наши надежды и мечты.
* * *— Когда же они возьмут финансовые обязательства?
— Я не умею предсказывать будущее. Я не знаю, что там русские задумали. Может, мы будем уже жить под землей ко дню рождения Линкольна.
* * *— Как Ребекка?
— Да все также — недоедает и мало зарабатывает. А Лора?
— Звонит мне в течение дня, и у нее все чудесно. А когда я прихожу домой, она грустит.
* * *— Как у вас дела? Меня интересуют только постоянные клиенты.
— Постоянные клиенты надежные. Только никто не оплачивает счета вовремя.
* * *— Роджер! Вы пьяны?
— День разгрома Перл-Харбор. Прояви уважение.
* * *— Много работы!
— Угу. Возможно, придется задержаться после 17.30.
— Да я бы жил здесь, если был бы уверен, что это не пустые мечты.
* * *— Не делай вид, что все это не странно.
— Поэтому я и хотел, чтобы ты все увидел сам.
* * *Пусть это выглядит как кощунство, но Перл-Харбор был гениальным событием. Единственное, чего не запланировали, это успех. Япошки победили и не знали, что с этим делать.
* * *Мистер Стерлинг, если вы оделись для рыбалки, нужно вести себя потише.
* * *Тут дело не в чести, а в том, что мы создали новую жизнь. Мы создали ребенка.