Bad Dragon (https://ficbook.net/authors/572255)
Ориджиналы
Пейринг или персонажи:
Киборг и зеленая няша
NC-17
Романтика, Юмор, Флафф, Фантастика, PWP, Стёб
Кинк, Ксенофилия
Мини, 6 страниц
1
закончен
Немного о вкусной домашней выпечке, боевом киборге-сластене и милом зеленом чуде.
Посвящение:
Моей дорогой Шайни!)
Только с моего разрешения, иначе нашлю понос на ваши головы и натравлю кошку на ваши тапки!
Оч много флаффа.
Шиззи грустно и по жизни одно дерьмище. Поэтому Шиззи спасается флаффными космодесами.
Не стреляйте.
Пы. Сы. Спасибо моему новому бете Bad Dragon, что согласился вычитывать все мои косяки! Ты солнышко!
Часть 1
Запах пирожков был просто божественен. И не то чтобы ими воняло на всю улицу, но чуткое модернизированное обоняние боевого киборга, не раз спасавшее его в военных операциях, уловило этот дивный запах за два квартала от дома, где их пекли. Мощный лысый чувак, на семьдесят процентов из ста состоящий из механизированных протезов и всяческих прочих приблуд, просто таки необходимых в бою, вспомнив детство и напрочь отключив жопочуялку и жопосоображалку, как какой-то наркоман пошел на запах, абсолютно забыв даже про то, что вообще-то направлялся в торговый квартал за новым бластером и новомодными визорами, которые хотел приобрести уже цикла два как, но возможности не было.
Идти надо было не в самый благополучный квартальчик — там жили переселенцы и беженцы из других разумных миров, разбитых или подвергнутых экспансии. Такие вот планетки, как эта, Богом забытая Эпсилон-15, служили перевалочными пунктами для вояк-космодесов, лагерями для беженцев и огромными рынками, на которых можно было купить буквально все. Все банально и не оригинально. О таком устройстве мира писали еще в докосмическую эпоху, когда человечество только роботизированные спутники к кометам посылало. Наверное, безмятежное было времечко, э-х-х!
Так вот. Заностальгировавший по вкусной домашней выпечке киборг быстрым шагом перемещался все ближе к своей цели. Он не знал, что вообще скажет разумной, которая их пекла. Скажет ли.
Он, черная дыра ему в зад по гланды, даже не был уверен в том, что пирожки еще остались в наличии. Но он строго для себя решил, что узнает кто в этой клоаке такой расчудесный кулинар и обязательно закажет целый противень, а то и два и алчно сожрет все эти божественные пирожки в одну харю, забившись в какую-нибудь ненаходимую и труднодоступную локацию. И будет запивать их горячим терранским сладким чайком из военного термоса на три стандартных литра. Просто потому, что он может.
Собственно, выпечкой пахло из раскрытого настежь окна первого этажа какой-то даже приличной на вид трущобы. Еще из окна слышалось тихое мурлыканье — по ходу, кулинар еще и напевал себе что-то под нос. Если у него вообще имеется нос. В Космосе всякое встречается, да.
Суровый космодес ни разу не палясь засунул свое шрамированное рыло в окошко и втянул воздух так, что ему бы позавидовал Тарк из третьего отряда, страдающий вечным гайморитом, не поддающимся исцелению вообще, что бы не делали медики за какие угодно деньги.
В полумраке не освещенной верхними диодами кухни кто-то сдавленно ойкнул и по ходу что-то опрокинул. Ну и, естественно, перестал мурлыкать себе под нос.
Вояка сглотнул набежавшую слюну и всунулся в окно уже по пояс, благо рост позволял. Внезапно переключившийся на тепловиз глаз уловил сжавшуюся у самого допотопного вида газовой плиты хрупкую маленькую фигурку, явно собравшуюся обороняться скалкой. Мысленно посочувствовав не слишком дружественно настроенному разумному, космодесантник напряг свои перламентерские (прим. Автора: это была опечатка, но я не удержалась) способности и выдал на космолингве:
— Я пришел с миром!
Кажется, разумный индивид космолингву знал, потому как скалка вывалилась из тонких ручонок.
— И я жажду владеть твоими булочками! — Добавил он зачем-то. Получилось чуть более многозначительно, чем он хотел, но космолингвой он владел далеко не в совершенстве, поэтому наплевал на многозначность.
— Вы меня насиловать пришли? — Разумный попятился в глубь крохотной кухоньки и, кажется, стал еще меньше, чем был.
— Да не, меня твои булочки только интересуют!
— Да какие у меня булочки! У меня если только сухарики, да и те не аппетитные! За булочками это точно не ко мне, господин хороший!
— Как какие? Сдобные! Я их еще за два квартала отсюда задетектил! На мушку, можно сказать, взял! — Подбоченился от гордости за свои навороченные и супер-чувствительные импланты вояка, уже без стеснения влезая в окно целиком, попросту перешагнув подоконник.
— М-м-мои булочки? Серьезно? — Изумился индивид, опознанный как половозрелый юноша не родной космодесу расы.
— Серьезно! И я хочу их прямо сейчас! Таких мягких и ароматных!
— А, может, все же не надо? Я что хотите отдам!
—Нет, я настаиваю на твоих булочках!
Индивид всхлипнул обреченно, видимо прикинув свои шансы против этого киборга, который и без всяких своих механических приблуд скрутил бы его в два счета, и решил, что уж лучше сам сдастся, чем получит еще больше увечий при неравной схватке.
Космодесантник очень удивился, когда этот прекраснейший кулинар начал стаскивать с себя просторную рубаху неопределенного цвета явно дрожащими руками. За рубахой, кстати говоря, на затертый, но вроде как чистый кухонный пол полетели и драные на одном колене штаны. Нижнего белья на разумном не было.
А тем временем инорасник полностью разоблачился и повернулся к космодесу задом, чуть нагнувшись и облокотившись о плиту, выпячивая тощие полупопия.
«Ну, может, у них обычай такой? Вроде приветствия?..» — с сомнением подумал киборг и пожал плечами. Кто их, этих инорасников, знает? А уж специалистом по межгалактическому этикету он не был точно.
— И что мне делать? — Тупо спросил он, оглядывая получившийся натюрморт. Пирожков хотелось ну очень сильно и ради них он готов был почти на все, а уж учитывая запах, который царил на этой маленькой и мрачной кухне, подогревая аппетит… Ух!
— Развратничать… — пискнуло это мелкое недоразумение и еще сильнее выпятило ягодицы.
— Э… ну ладно, — пожал плечами космодес и подошел к инораснику, оглядывая фронт «работ». Дурацкое — дело не хитрое, куда и как он-то знал, но вот так, прямо и даже не познакомившись…
Запах чудесной сдобы все решил в пользу разумного и его странного закона гостеприимности.
Ягодицы были и впрямь маленькими, но до того ладно ложились космодесу в широкую и мозолистую ладонь, что тот даже умилился. Вроде все как у людей было у этого инорасника. Во всяком случае, стратегическое отверстие имелось. Безволосое и аккуратное, чистенькое.
— Какой ты ути-пути! — Умилился киборг и показал отверстию «козу», а потом аккуратно потрогал его мизинчиком. Отверстие было явно таким же наивным как и сам кулинар, но напору с первого раза не поддалось. Тогда космодес скопил во рту слюну и хорошенько плюнул, попав снайперски метко и еще больше возгордился собой за точность попадания.
Со слюной дело пошло лучше и вторжение в инорасные темные глубины прошло успешно, хоть и всего на две фаланги.
Инорасник тихо ойкнул и завозился, вцепившись в плиту как в последнюю надежду. Космодес, пыхтя и попутно возбуждаясь, закусив от усердия кончик языка, трудился над уже чуть менее наивным отверстием, просовывая туда вместе с мизинцем уже и безымянный палец левой, не кибернитезированной руки, правой же, чуть менее чувствительной, оглаживая тонкую талию и изящные ягодицы. Мальчишка под ним больше не издавал звуков, судя по всему закусив губу или же кайфуя по-тихому. Кто их, этих инорасников, разберет?
Еще пару раз сплюнув, дабы облегчить процесс подготовки и расширив как мог все, что мог расширить, космодес посчитал, что довольно прелюдий и отстегнул свой бронерованный гульфик на пневмоприводе. Тот с тихим шипением и струйками пара послушно отстегнулся, оголяя суровые космодесантские семейные труселя в синий цветочек, не сдерживающие, впрочем, как и не стесняющие самого главного космодесантского достоинства, которое устремилось к небу… потолку трущобы во весь свой немаленький «рост».
Довольно крякнув, ощутив слабый ветерок, овевающий запарившиеся в этой гребанной броне яйца, киборг стянул пониже последний предмет своей одежды, прикрывавший его младшего эээ… космодесантника, прицелился и начал таки процесс, к которому все и шло ближайшие тридцать пять стандартных минут.
Инорасник под ним завозился, что-то запищал, а потом застонал в голос, когда суровый киборгскй агрегат уже наполовину скрылся в такой теплой и гостеприимной глубине межрасового контакта. Потом маленькие ягодицы поджались, а их обладатель, еще раз застонав, подался чуть назад, член космодеса проник еще глубже, вынуждая его обладателя считать цветные звездочки перед глазами от тесноты и жара эээ… гостеприимства.
А потом началось все как обычно. Туда-сюда, внутрь и наружу. Разве что по броне, защищавшей ягодичные космодесантниковы мышцы, что-то стало настойчиво ползти, оплетая почти не заметно, но настойчиво. Тот сначала не придал этому значения, но потом как-то некстати все же обернулся посмотреть на столь странную помеху в таком неожиданно сладком процессе.
Три тонких влажных даже на вид щупальца щупали его за филей и не краснели.
Не краснели они потому, что при ближайшем рассмотрении оказались мило-салатового цвета.
И выползала эта салатовая прелесть аккурат откуда-то из соединения тел — его и инорасника.
Немного удивившись такому нежданчику, космодес даже приостановился, чем и воспользовалось одно из щупалец, аккуратно пролезая в крохотный зазор меж бронированных пластин, как раз туда, где зияла так и не заштопанная дырень в форменных штанах. Дырень была стратегического назначения — чтоб жопа при маршах в полной разгрузке потела меньше и потому зашивать ее и вовсе не собирались. Как выяснилось — зря. Скользкий отросток аккуратно совершил поползновение аккурат на мощный космодесский тыл, совершив ласковый маневр в расщелину накачанных ягодиц и устремился, прямо скажем, аккурат в «яблочко», точнее в суровый киборговский зад.
Тот удивленно ойкнул, выпучил глаза и резко качнулся вперед, буквально тараня бедного инорасника и втрахивая того в плиту. Тот совсем уже блаженно заскулил, активно виляя бедрами и, кажется, втихую стараясь насадиться еще чуточку поглубже.
Тем временем космодес совсем забалдел, уж больно аккуратно, нежно и ласково в его заду орудовало щупальце…цы, надавливая аккурат на простату, так, что аж яйца поджимались.
Перейдя на финишную прямую и врубив режим «молотобоец», космодес продержался не долго, слушая мелодичные стоны мальчишки под собой, ощущая как сладко обхватывают его член горячие стеночки его ануса и то, как споро извиваются в нем самом милые салатовые щупальца.
Спустя совсем немного времени, он кончил, вцепляясь в стройные бедра до синяков. Закатив глаза и пустив слюну. Все еще чувствуя шевеление щупалец в своем заду, он еще раз кончил только от этого, почти насухую, и взвыл, сжав их внутри себя, уже не чувствуя, как пришел к финишу инорасник, тихо поскуливая. Все, на что хватило вояки, так на то, чтобы не придавить мальчонку к плите всем своим весом и аккуратно отвалиться от него, не слишком аккуратно выходя из по-видимому не привыкшему к такому гостеприимству ануса. Щупальца тоже втянулись куда-то, он даже не заметил, куда — только противно мокрое и горячее потекло по внутренней стороне бедра.