Ориджиналы
Пейринг или персонажи:
М + М
NC-17
Слэш (яой), Романтика, Юмор, Повседневность, POV, Стёб, Учебные заведения, Первый раз
BDSM, Нецензурная лексика, Underage, Секс с использованием посторонних предметов
Макси, 159 страниц
40
закончен
На ЧТО я подписался? Я - подопытный кролик? Даже в страшном сне не решился бы на такое, но... мне предлагают два в одном - и массу наслаждений, и денежки впридачу! Но как получать удовольствие от ТАКОГО? Вот и я не знал... Кхм... До этого дня.
___***(Высокая концентрация познавательной НЦы;)***_____
Посвящение:
Вам, дорогие любители креативного траха в ассортименте;)
только с разршения автора
BDSM, указанный в жанрах, присутствует не во всех аспектах аббревиатуры. Без фанатизма, кинка, стоп-слов, LS и прочей Темы.
***
*Я предупредила, моя совесть чиста*
Приятного чтения и пребольшущее спасибо за комментарии - ничто так не стимулировало ленивого автора^~
______________
Содержание
Содержание
Дурная голова ногам покоя не даёт.
В каждой бочке затычка.
Если долго мучиться , что-нибудь получится.
Забот - полон рот.
Проще пареной репы.
Делу время - потехе час.
По усам текло - а в рот не попало.
А Васька слушает, да ест.
И хочется, и колется.
Бабу с возу - кобыле легче.
Это цветочки, а ягодки впереди.
Сказано - Сделано.
Когда я ем - я глух и нем.
Кто успел, тот и съел.
Не лыком шит.
Не пойман - не вор.
По одёжке протягивай ножки.
После драки кулаками не машут.
Фома плачет, а жена скачет.
Милые бранятся - только тешатся.
Семь бед — один ответ.
Шиворот - навыворот.
Не плюй в колодец.
По секрету - всему свету.
Моя хата с краю.
Не выноси сор из избы.
Не рой другому яму — сам в нее попадешь.
Раз на раз не приходится.
Свято место пусто не бывает.
Работа - не волк, в лес не убежит.
Стерпится — слюбится.
С глаз долой - из сердца вон.
Чему быть - того не миновать.
Правда глаза колет.
Масло масляное.
Два сапога — пара.
Дело в шляпе.
Глаза боятся, а руки делают.
Тяжело в учении - легко в бою.
Конец - делу венец.
Дурная голова ногам покоя не даёт.
- Миха, давай с нами!
- Да ну вас! - фыркнул я Серёге.
Конечно, сначала не дал мне списать, и я запорол контрольную, а теперь тащит в кафешку.
Лучший друг ещё называется.
Я в сердцах махнул рукой и решил пойти пошариться по городу в собственное удовольствие. Да и денег на посиделки у меня, если честно, не было. Буркнув фирменное "с предателями не разговариваю", я побрёл выгуливать свою бренную тушку.
А денёк-то был отличный. Я слопал мороженое в парке, просадил последние деньги на гамбургер и колу в известном заведении и остаток вечера просто бесцельно слонялся по улицам.
Про последние деньги я вспомнил весьма некстати - я хоть и учился неплохо, но в начале весны позорно завалил проверочный тест по алгебре, да так, что предки до сих пор сокращали мне карманный бюджет в аккурат до гамбургера и колы в день.
Ничего, прорвёмся...
Пофиг, что весь наш класс сейчас объедался и буржуйствовал где-то, а я просто слонялся без дела и глазел на вывески.
Магазин игровых приставок.
Я завистливо поглядел на содержимое витрины.
- Скоро я тебя куплю, вот увидишь! - бросил я с досадой и поплёлся дальше.
Маникюрный салон "Коготки Тигрицы".
Что за ужас? Кто выдумывает такие дурацкие названия?
И вообще...вот бы моя девушка сюда ходила - разодрала бы мне всю спину.
Кого я обманываю, какая девушка? Нет её и не было.
Рожей, что ли, не вышел?
Я глянул на себя в витрину мехового ателье. В отражении на меня тоскливо уставился вполне такой нормальный старшеклассник. Даже симпатичный, как говорят, между прочим.
Я недовольно махнул себе рукой и пошёл дальше.
"Винная галерея".
"Продукты 24 часа, ждём вас круглосуточно".
"Салон красоты "Из грязи в князи"". М-да, это еще похуже "Тигрицы"...
"Канцелярия, книги и учебники".
"Сладкий Грех".
...А это ещё что?
Дверь магазина расписана сердечками, силуэтами девушек и ещё чем-то в таком же духе. Ну прям бордель!
"Магазин эротических товаров".
А... вот оно что. К слову сказать, дожив до своих шестнадцати, я ни разу не был в таком магазине, только слышал о них. Да и что мне там делать? Одноклассники как-то звали, даже Серёга не раз туда ходил, поглазеть на всякие штуки, но...
Я так и представлял свирепых тучных тёток в латексе и париках, облепляющих меня с порога. Как в комедиях, знаете?
Да ну, засмеют ещё. Мол, не дорос.
А я что? Я ничего. Я в выпускном классе уже учусь, вообще-то.
Так, глядишь, и школу закончу, не заглянув ни разу в секс-шоп.
Сейчас или никогда! Я огляделся по сторонам и, крепясь душой, прошмыгнул внутрь.
ДИНЬ-ДОН! - предательски зазвенел колокольчик на двери.
Небольшое помещение, приглушенный свет, шторки бархатные, стеллажи до потолка.
А в них...
- Добрый день, приветствую вас в эротическом бутике "Сладкий Грех"!
На кожаном диване сидел какой-то мутный тип в драных джинсах и белой рубашке с закатанными рукавами. Почему мутный? А в таких местах другие наверняка не работают. Он едва не вскочил поприветствовать покупателей, но, увидев меня, расплылся в дежурной улыбочке и неспешно покинул насиженное место.
А я уже скользил взглядом по прилавкам.
Что это ещё такое, похожее на седло, с торчащим из него огурцом?!
А вон там на второй полке справа, это что, теннисные мячи, связанные в гирлянду?
А рядом с ними, что ещё за ужасный агрегат, прозрачный, весь в кнопках, с проводами внутри, да ещё и пульт в придачу! Это что, робокоп будущего?!
"Бля-я-я", - протянул мне внутренний голос.
- Вам что-то подсказать?
"Подскажите мне выход отсюда", - хотел заявить я, но любопытство внезапно победило, и я неуверенно ткнул наугад пальцем в витрину.
- А это вот, э-э... что такое?
- Здесь, - парень с готовностью шагнул к стеклу, - вибростимуляторы, а тут анальные втулки, от маленьких до XXXL, - он указал в витрину.
- Вот здесь - страпоны, как поясные, так и внутренней фиксации, полкой выше - фаллоимитаторы. Вот тут гелевые, тут - жёсткие и киберкожа. На соседнем стеллаже,- он показал кивком, - у нас огромная коллекция устройств для фиксации конечностей, а также плети, хлысты, кляпы, любые наручники и стягивающие ремни. И это только малая часть нашей продукции... - он гордо хмыкнул. - А ещё у нас лучший в городе ассортимент гипсовых моделей для фистинга и...
- Для фи... чего?
Я стоял посреди этого царства разврата, разинув рот.
- Для фистинга. Кстати, фут-фетиш тоже не сбавляет обороты популярности, - он указал на витрину с какими-то ступнями, ладонями, кулаками и даже руками до локтя в натуральную величину.
Эй! Да ведь похожие макеты стояли у нас в кабинете биологии! Подождите-ка, а ТУТ-ТО они зачем?!
- Совсем забыл, вчера пришла ещё одна тестовая партия... - парень с энтузиазмом поманил меня к нише около кассовой стойки.
Я шагнул за ним, заглядывая.
Интересно, а что означает "тестовая"?
- Многое ещё даже не распаковано, но этот образец уже обещает стать одной из наших достопримечательностей, - заявил он с явной гордостью.
Бляха-муха! Где-то я точно видел подобные установки, размером с тренажёр в спортзале.
Ну точно! Серёга с предками ездил в Европу прошлым летом... На фотографиях из музея пыток, вот где я это видел!
Они тут что, людей убивают?
- Кхм, так вы не знакомы с принципом работы секс-машин?
...Секс-машин?!
Мамочки.
Куда я попал?
В каждой бочке затычка.
- Динь-дон! - снова звякнул колокольчик на двери, и в магазин, судя по шагам и голосам, ввалилась стайка хихикающих девушек.
- Вот чёрт! - продавец схватил меня за плечи, подгоняя в подсобку.
- Эй! Какого...
- Тихо! Ты же школьник? Ещё решат, что я тут малолеток развращаю! - прошипел он мне в ухо, затолкал в небольшую комнатку и прикрыл дверь.
Мне оставалось только озираться на завалы нераспечатанных коробок, похабные постеры и какие-то финансовые бумажки.
- А клубничная есть?
Я тут же прирос ухом к двери.
- Ух ты, а персиковая тоже клёво пахнет!
Далее я слушал, как продавец виртуозно всучил им несколько тюбиков фруктовой смазки, меховые наручники и какое-то виброяйцо.
Ну и словечки... Что это такое вообще? Вот извращенец же.
- Не заскучал тут? - он сунулся в подсобку.
- Заскучаешь тут... - буркнул я.
- Ага, весело. Вот мои предки-то обрадуются.
Я покосился на него.
- Ну, сейчас все - менеджеры, а я - работник в "Сладком Грехе". Можно сказать, тоже менеджер... Менеджер по сбыту оргазмов,- он хохотнул. - Только иногда скучно - народ стеснительный. Предпочитает обходиться только партнёром... А то и просто руками.
Вот вы будете смеяться, а я тут же принял это на свой счёт.
- Я не... ну, то есть, у меня девушка есть, вообще-то.
- У тебя? - он меня оглядел оценивающе. - Может, и есть... но вряд ли.
- Это почему это ещё вряд ли?! - вспыхнул я.
- Кхм... Просто я тут давно работаю, насмотрелся на всяких... Бывают и отморозки, и ботаники со взглядом маньяка. А ты вот - девственник.
- Да пошёл ты! - я развернулся было к двери.
- Эй, стоп, не обижайся! А вообще, - он картинно задумался, - странно, что ты девственник, с такой милой мордахой.
Ну всё!!
Я схватил первую попавшуюся коробку на кассовой стойке. К слову, ей оказалась упаковка с чёрным фаллоимитатором, с брутальным мускулистым негром на картинке.
- Вау... Воитель фаллосов? - парень чуть не согнулся от смеха, а я в сердцах плюнул.
- Ну да, я девственник! Охренеть, да?! Это что, так плохо? Я вот не из ЭТОГО твоего мира, и нафиг мне не сдалось трахаться со всеми подряд, как... как... - тут же вспомнились недавние покупательницы, которые, возможно, были вполне верными своим парням, но мне-то откуда знать? - Как те девки с магнитными яйцами!
- Что-что? - он озадачился.