- Ну, так! – я не дал ему договорить, ухмыльнулся и приосанился. – Ясное дело! Слава бежит впереди меня! Я, мать твою... За ногу ещё во младенчестве держал и за титьку дёргал, Гарри! Самый натуральный!
- Я, Малфой! Драко Малфой! – манерно растягивая слова, произнёс блондинчик, протягивая мне свою потную культяпку.
- Я пошутил… На самом деле я, мать его, Воландеморт! – широко улыбаясь, чуть ли не скалясь, отвечаю пацану.
Об этом террористе я пару раз читал, он настолько запугал общественность, что его имя до сих пор боятся произносить, хотя чувак давно уже кони двинул.
Блондинчик побледнел, как и пара его сопровождающих, лишь очкарик-сосед сохранил невозмутимый вид. Тут у меня в голове сложилось, где слышал фамилию Малфой. Ради разнообразия слушал сплетни на магическом базаре, в смысле в Косом и Лютном переулках. Эти чудики, Малфои, были под гипнозом, ну или заклятьем, типа цыганского гипноза, работали на того самого террориста, Воландеморта. Понятно, отчего блондинчик струхнул.
- Передавай привет отцу и никому ни слова! – вместо того, чтобы разуверить ребёнка, довожу шутку до логического конца и картинно подмигиваю.
Купе было моментально освобождено от посторонних, и мы вновь остались одни с соседом-очкариком.
- Слушай, эти волшебники что, совсем чувства юмора не имеют?
- Не знаю, – честно ответил юный Джон Леннон.
- Бог с ними, или против них. Я ещё много песен знаю, давай продолжим.
Вскоре по вагону вновь разносились вопли на ломанном русском.
Полно вам волшебники, горе горевать,
Оставим тоску-печаль во-тёмном во-лесу.
Будем привыкать к шотландской стороне,
Волшебники-волшебнички, не бойтесь ничего!
Мы поём-поём про волшебное житьё,
Отпусти директор на волшебную палочку поглядеть!
Чтоб моя волшебная палочка, чисто смазана была,
Чтобы по тревоге палочка к бою заряжена была!
(Оригинал до переделки называется: «Полно вам Снежочки», Казачья песня)
- А ты на какой факультет хочешь поступить? – спросил очкарик.
- Да мне пофиг!
- Как так?! Я бы не хотел оказаться на Слизерине, ведь там учился Воландеморт! – заявил мальчишка.
- И что с того?! Ну, учился террорист на каком-то факультете... У нас в Великобритании почти все политики в Кембридже учились, после чего со счастливыми улыбками посылали на смерть в тысячи раз больше людей, чем Воландеморт перебил. Отчего-то желающих учиться в Кембридже, от этого меньше не становится! Гарри, друг мой юный, ты не правильно расставляешь приоритеты! Скажи, какой факультет считают самым стрёмным?!
- Пуффендуй?! – предположил мальчик.
- Именно! А знаешь почему?!
Мальчик покачал головой в стороны.
- Потому что они самые крутые! Сам подумай! Пуффендуйцы выращивают травки... Основа для зелий, для наркоты, для всего самого ценного... Они деньги гребут лопатами! А это значит что?!
- Не знаю, – неуверенно ответил пацан.
- Ну и зря! Головой думать надо, а не только есть в неё! Это значит, что они не хотят привлекать к себе внимания, поэтому ведут себя как увальни. Те, у кого деньги, тем более большие деньги, и в руках держат весь бизнес магической Англии, специально строят из себя тюфяков, до которых никому нет дела, чтобы пока остальные грызутся, спокойно делать деньги! Вот так вот, Гарри, учись, пока я живой!
- То есть, ты собираешься поступать на Пуффендуй?! – спросил мальчик. – Но ведь неизвестно, как происходит распределение!
- Надо уметь читать между строк, хотя достаточно и просто умения читать... В «Истории Хогвартса» чёрным по белому написано, что распределением на факультеты занимается артефакт – старая шляпа. Я так думаю, что, как и любой артефакт, её легко нае... В смысле, обмануть! Видимо, она читает мысли учеников, иначе приходит в голову только то, что все уже заранее распределены или же распределение происходит случайным образом. Если верно первое, то просто достаточно думать о том, на какой факультет хочешь поступить. Я собираюсь волшебные травки выращивать и делать на этом большие деньги, поэтому буду проситься в Пуффендуй!
- Я ухаживал за розами тёти, это лучше, чем многие иные занятия, но мне не нравится возиться с землёй, – произнёс Гарри, морщась от неприятных воспоминаний. – Только боюсь, что меня не примут ни на какой факультет.
- А чего бояться-то? Пойдёшь обратно в школу, будешь учить математику. Рекомендую учиться на программиста, очень хлебная и ненапряжная профессия! Но математику надо знать очень хорошо!
Вижу, что пацан напрягся. Я бы и сам напрягся от подобного заявления, ведь маги не дадут спокойно жить не обученному волшебнику.
- Ладно, давай проверим. Бери свою шаманскую палку-копалку и сотвори самое простое заклинание из книжки, чтобы убедиться, что ты волшебник! Я их все за остаток лета перепробовал, туфта на постном масле, кроме Вингардиум Левиоса. Практически телекинез, можно не вставая с кровати любую видимую вещь прилететь заставить!
Гарри достал волшебную палочку. Дверь в купе распахнулась в очередной раз. В проёме появилась юная девичья голова с растрёпанными каштановыми кудрями и несколько длинными передними зубами, которая оглядела купе своими карими глазами с видом руководителя, неожиданно нагрянувшего к подчинённым с проверкой.
- Вы не видели тут жабу? Невил потерял, а я помогаю ему искать! – заявила наглым тоном девочка, словно копируя плохую учительницу из порно фильма. – О! Вы колдуете! Можно посмотреть?! – не дожидаясь разрешения, девочка рухнула пятой точкой на диван возле меня.
- Вообще-то, это интимный вопрос, но раз ты хочешь на такое посмотреть... – Достаю свою палочку, взмахиваю. – Членус, в два раза увеличинус!
- Э-э-э... – на девочку напал ступор, а сосед Гарри с трудом удерживался от того, чтобы засмеяться. – Вы уверены, что это правильное заклинание?! Я о таком не читала! Оно вообще сработало?
- Поверь мне, заклинание сработало, как положено! Или желаешь проверить?! Так уж и быть, можешь пощупать!
- Нет-нет, спасибо! – девочка моментально покраснела как помидор и пулей выбежала из купе.
Сосед-очкарик, наконец, принял шутку, как положено, и громко рассмеялся, после того, как мы остались одни.
- Гарри, эту песню ты должен знать обязательно! Подхватывай!
Чёрный ворон, что ж ты вьёшься, над моею головой,
Ты добычи не дождёшься, чёрный ворон, я не твой!
(«Чёрный ворон», Русская народная)
На станцию назначения мы прибыли в темноте. Шотландия, как и ожидалась, оказалась той ещё задницей – холодно, промозглый ветер продирает до нутра, а это ещё только первое сентября, что же будет дальше?
Выйдя из поезда, обнаружил огромного бородатого бомжа с лицом олигофрена. Он мог бы починить крышу на моей даче в прошлом мире, не отрываясь от земли. Этот монстр размахивал древним масляным светильником, который судя по размерам, раньше был обычным уличным фонарём.
- Первокурсники, ко мне! Все сюда! – громогласно провозгласил мега-бомж.
Сказать, что мне стало страшно, это преуменьшить, я чуть не отложил кладку кирпичей. И что, обязательно надо было нас везти в такую глухомань, чтобы отдать на растерзание бомжу-великану?! А можно было просто, ну не знаю, на органы разобрать?! Что-то я не горю желанием к нему идти.
- Гарри, как дела? – воскликнул монстр, глядя на меня.
А-а-а-а... Откуда он меня знает? Не смотри на меня, большой бомж, я против общения с такими монстрами! Вот, он тоже Гарри, возьми лучше его! А может быть, он о делах у мини-Леннона поинтересовался?
- Слышь, Гарри, ты этого бомжа знаешь?!
- Это Хагрид, – возмущённо ответил мини-Леннон. – Он лесник в Хогвартсе. И он водил меня в Косой переулок!
- То есть, тебя не смущает что он великан, что он выглядит, как преступный элемент и общается с маленькими детьми?
- Хагрид хороший! – словно защищая обижаемого хулиганами воробушка, а не огромного грязного мужика с всклокоченной бородой, воскликнул Леннон.
- Допустим. Мне вот что интересно, почему за мной пришла строгая училка, к тому же заместитель директора, а за тобой лесник? Наверное, круче было бы, если бы за тобой прислали уборщицу, или вообще, окликнул с улицы мимо проходящий бездомный...
- Его попросил директор Дамблдор, – смущённо произнёс ребёнок.
Добравшись до берега озера, мы залезли в деревянные лодки.
- Хм...
- Что!? – Гарри-Леннон резко вскинулся, словно вновь приготовился защищать своего приятеля великана.
- Да вот, думаю, какую рыбу можно поймать в этом озере и на что? Как думаешь, на червя или на хлеб?
- Э-э-э... – мальчишка почесал зигзагообразный шрам над правой бровью.
- Я тоже думаю, что лучше на опарыша! Но где его в Шотландской глубинке возьмёшь? Не самим же разводить?!
- Тут нельзя ловить рыбу! – раздался над ухом знакомый командный голос, который исходил от ещё одной пассажирки «нашего пароходства», той самой лохматой девчонки, что пулей покидала наше купе в поезде.
- О! Знакомые лица! – обрадованно воскликнул я. – Ты же так и не посмотрела на результат работы заклинания!
- Это вы! – испуганно воскликнула лохматая девочка с выдающими верхними резцами.
- А кто же ещё? Я и не заметил, что к нам кто-то присоединился… Ну да ладно. Что ты там говорила про рыбалку?
- Я читала, что в этом озере водится гигантский кальмар! – заявила девочка.
- Шикарно! Копчёные щупальца кальмара замечательно идут к пиву, они такие жирные и вкусные, как сало, только кальмар. Что ещё можно поймать в этом озере?
- Я не это имела в виду, – возмущённо воскликнула девочка. – Кальмар – достопримечательность Хогвартса, его нельзя есть!
- Если нельзя, но очень сильно хочется и никто не увидит, то можно. Поверь опытному человеку, у которого рыбнадзор трижды конфисковал снасти.
- И вообще, мы слишком молоды, чтобы пить пиво, – вдруг, словно нащупала устойчивую почву под ногами, девочка стала говорить увереннее.
- Откуда взялось это «мы»? Я вроде бы никому и не предлагал. Тем более уверен, что тут в лучшем случае можно будет достать эль верхового брожения и втридорога, поскольку контрабанда. Ну, ничего, я тут в магазине зельеварения таких классных алхимических прибамбасов накупил: змеевик, закрытый медный алхимический котёл номер 10, что означает, что он на десять литров жидкости. В общем, жить можно. Я уже заочно влюблён в зельеварение! А вы любите зелья так же, как люблю их я?!
Дети впали в ступор. Первой очнулась шустрая лохматая девочка.
- Зачем тебе медный котёл? – спросила лохматая. – У нас в письме было написано, что необходим оловянный котёл номер 2!
- Женщинам не понять тонкое искусство алхимии! – с гордым видом заявляю девочке. – Кстати, меня зовут Гарри, а как к тебе обращаться? А то буду звать «Эй ты», но не думаю, что оценишь...
- Я Гермиона Грейнджер! – гордо вскинув голову, заявила девочка. – И вообще, что за дискриминация? Неужели ты из тех парней, которые считают девушек ниже себя?!
А вот это прозвучало обидно, словно намёк на мой рост.
- А то! Я родом из семьи потомственных крестьян, так что считаю, что мужик пашет и скотину пасёт, а баба калачи печёт! Иначе не семья получается, а ерунда полная. Хотя бабушка у меня знатным алхимиком была! Уж она в этом искусстве хорошо разбиралась, к ней из соседних деревень за зельем приезжали…
О да! Самогонку моя бабка из прошлой жизни гнала отменную, я как-то закатанную банку с этим «зельем» в погребе нашёл, она там лет тридцать пролежала – лучшие коньяки отдыхают.
Мы выгрузились из лодок. Лохматая Грейнджер вцепилась в меня, словно клещ, а Гарри-Леннон испугался напора девочки, и отбился от нас, постаравшись держаться подальше.
- Так ты из потомственных волшебников? – тут же спросила Гермиона.
- Скорее уж, алхимиков! – Я усмехнулся, вспоминая, как сам долгое время увлекался приготовлением самогона.
На меня кинула оценивающий взгляд кареглазая девочка-блондинка, которая из-за лица, на котором не отображалось эмоций, казалась старше своих одиннадцати-двенадцати лет. Судя по одежде из дорогих тканей и поведению, она из богачей или аристократок, что не всегда одно и то же.
- Расскажи о волшебниках! – тут же приказным тоном потребовала Грейнджер. – Ты знаешь, как нас будут учить?
- Что тут знать? Всё как обычно – берёшь волшебную палочку и машешь от парты и до обеда!
Девочка словила когнитивный диссонанс, не сумев сразу свести воедино переиначенную российскую армейскую присказку.
Лесник, после того, как все сошли на берег, проводил до входа в замок и передал на попечение той самой дамочке, которая знакомила меня с Косым переулком. Нас повели по замку и вскоре оставили в относительно небольшом помещении, за дверью слышался многоголосый гул, который способны создать футбольные болельщики и дети.
Вдруг кто-то истошно завизжал, от чего у меня временно заложило уши. Оказалось, что причиной криков стала дюжина призраков, просочившихся в помещение. Это сразу породило вопрос – стоит ли бояться призраков тому, кто уже один раз умер? И вообще, как появляются призраки? Может быть, какое-то волшебство удерживает души волшебников в замке? Я бы хотел после смерти вновь переродиться, а не застрять навечно в виде призрака.
Пока я был погружён в свои мысли, призраки завели с испуганными детьми диалог.
- Эй, монах, – окликаю полного призрака в монашеской рясе. – Ты на каком факультете такую ряху наел?!
- Я учился на факультете Пуффендуй, – гордо заявил полный призрак, – мой любимый факультет, знаете ли! Надеюсь, вы попадёте туда.
- Я так и знал! Если распределение не профанация, я точно хочу поступить туда! По твоей ряхе видно, что кормят там на убой! А вы как, кроме того, как детишек пугать, что-то ещё умеете? Ну, там, если попрошу соседку припугнуть, которая у нас с порога молоко ворует?!
- Простите, юноша, – добродушно произнёс полный призрак в рясе, – но мы не можем покидать стены замка. А так бы я с удовольствием вам помог в столь благородном деле, как запугивание воров!
- Это печально...
Но пообщаться с призраком монаха нам не дали, пришла «злая училка» Макгонагалл и прогнала привидений. А ведь явно всё специально подстроено, хотя непонятно для чего. Видимо, традиция запугивать детей перед распределением. В Англии вообще много глупых традиций.
Нас вывели в Большой зал, напоминающий заводскую столовую: множество столов с лавками, за которыми сидят одинаково одетые люди. К этому моменту лохматушка Грейнджер пришла в себя и тут же вскинула голову кверху, под потолком оказалась голограмма звёздного неба. В прошлой жизни вирусная реклама меня как-то перенаправила на сайт, торгующий всякими гаджетами, там была в продаже компактная установка, которая транслирует на потолок голограмму, можно сделать звёздное небо или любую иную картинку загрузить, очень похоже.
- Этот потолок специально так зачаровали, чтобы он был похож на небо, – тоном опытного экскурсовода поведала Гермиона. – Я читала об этом в Истории Хогвартса.
Девочка явно старается привлечь к себе внимание окружающих, но не знает как, а ещё в ней чувствуется неудовлетворённая жажда лидерства. В общем, типичная активистка-коммунистка, в моей прошлой молодости такие становились старостами, парторгами и занимали прочие мозговыносящие должности. Меня таким не напугать, а дети постарались держаться от Грейнджер подальше. Девочка, видя индифферентную реакцию, подошла ко мне ближе.
- На встроенный телевизор похоже, – вскинув голову к потолку, отвечаю девочке с учётом современных технологий. – Такое чувство, будто на крыше установили видеокамеру, а на потолок транслируют изображение, как на экран.
- Да, я тоже так подумала, – сказала Гермиона. – А ты что, знаком с магловским миром?
- Так ты из этих?
- Каких этих? – спросила Грейнджер.
- Которые обычных людей презирают!
- Нет! – возмутилась девочка. – У меня родители стоматологи. С чего ты так решил?