====== Глава 1. Звонок ======
— По ушам мне вздумала ездить??? — снова крик, снова он наполняет этот дом, до ожесточения начинающий напоминать тюрьму.
В очередной... В очередной раз в меня летит стакан с какой-то алкоголкой, на автомате успеваю увернуться. Звук битого стекла, где-то под ногами осколки, на глазах первые признаки подкатывающей истерики, как всё осточертело.
Очередной кошмарный сон, граничащий с явью.
А ведь я помню октябрь 2012, как спешила на работу, как влетела в метро и как чуть не сбила с ног на тот момент незнакомца, мирно шагающего по своим делам с пластиковым стаканчиком, наполненным горячим чаем. Ещё отчётливо помню, как весь чай оказался на нём. И этот взгляд, источающий одну лишь досаду и ярость, будто я пролила красное вино на его дорогущий белоснежный костюм.
Но никакого костюма на нём не было. Были лишь самые обыкновенные джинсы, да ветровка серая. А ещё испещрённый желчью взгляд, когда он вылил остатки чая на меня, аргументируя это тем, что теперь ему не так обидно. Однако. Определение “глупые блондинки” распространяется не только на девочек.
Итог: опоздание, дело в заднице, рабочий проект в полной жопе, ибо идти в таком виде на встречу — отнюдь не самая лучшая затея. Как, видимо, и то, что вся эта ситуация ещё тогда мне помешала разглядеть в этом придурке неуравновешенного, циничного собственника.
— Я теперь вся мокрая! — мне на ум ничего лучше не пришло, кроме как руками вскинуть и озвучить то, что и ослу понятно.
— А ты ведь рядом со мной только одну минуту, — его злость мирно спадает на нет, на лицо сочится улыбка, которая, кстати, является чертовски заразительной, и вот уже спустя короткое время я отчего-то понимаю, что плевать я хотела на этот проект, раз уж того захотела судьба.
— Мой дом через дорогу, — головой кивает куда-то за меня, предлагая перестать стоять в липкой одежде и пройти к нему.
Моя чертовская ошибка.
Она была похожа на какое-то кино, которое развивалось довольно триумфально и эпично, особенно, когда я потеряла ту грань, где стала привязывать к нему с каждой минутой всё больше.
Частные встречи, разговоры до рассвета, всё и правда напоминало какую-то сказку.
Но фильм заканчивается, идут титры, а за титрами начинается реальная жизнь...
Жизнь, в которой присутствует нечто похуже, чем крики, ссоры и расставания.
Поначалу я списывала это лишь на особенность его характера. Его вспыльчивость, больная ревность и порой из рамок вон выходящее поведение вводили в полнейший ступор, но упорно не сползающие с лица розовые очки заставляли верить, что такое бывает, что оно пройдёт, что вот ещё чуть-чуть, и всё станет, как прежде. Ведь в наших отношениях есть место только для одной любви. Остальное — неважно.
Но однажды, когда он вернулся домой и закатил по-настоящему пугающую меня истерику с битьём посуды и неадекватными доводами, я поняла, что между нами стоит ещё кое-что, что не даёт дышать полной груди. И имя этому — наркота. Чёртово проклятие, которое внезапно обрушилось на мою голову и очень долго не давало покоя, с каждым разом вскручивая голову всё сильнее, постепенно отрезая нормальное мышление и подавляя всяческие силы, направленные на борьбу с тем, что под мою силу никак не поддавалось. Оставалось терпеть. Терпеть и скулить, время от времени сваливаясь на пол и поджимая под себя коленки, которые видели несметное количество слёз.
— Думаешь, я слепой?? — делаю пару шагов назад, наступая босыми ногами на битое стекло и даже ничуть не морщусь, покуда страх на мгновение подавил возможность что-либо чувствовать. — Ещё раз рядом с ним увижу... — он подходит практически вплотную, когда страх подавляет даже возможность дышать, затмевая всё вокруг стойким ощущением того, что я боюсь даже вздохнуть, — пеняй на себя.
Он никогда не оставлял меня в покое. После устроенных сцен он не уходил спать в другую комнату, не забывался в алкоголе, не хлопал дверью, шастая по улицам и выпуская пар где-то в другом месте. Он добивал. Добивал жестоко и цинично, частенько хватая за грудки и в прямом смысле выёбывая из меня остатки гордости и здравого смысла. А я терпела. Стойко, сцепив зубы, впиваясь обессиленными руками в простыни и снова себе обещая, что этот раз — последний.
Но он не последний.
Далеко не последний.
Пару раз я даже пыталась сбежать. Только вот и тупому понятно, что всё бестолку.
Находили, возвращали, угрожая физической расправой. А как-то раз и вовсе приложили головой о стену, что есть мочи, заставляя потерять сознание и очнуться там, откуда хотелось убежать и забыть, как страшный сон.
Паранойя уже преследовала не только его. Она вселилась и в меня, делая из меня параноидальную, подозрительную особь, боящуюся сделать лишний шаг, дабы снова не оказаться в тисках постепенно слетающего с катушек монстра.
Но добивал тот факт, что в этом мире я будто была одна. В отношениях с ним я постепенно растеряла всех друзей, даже приёмные родители, кажется, забыли о моём существовании, стоило мне переехать в другой город. Сначала аргументом была хорошая должность, а потом... Потом все надежды на прекрасное будущее развалились, оставляя за собой призрачную тень надежды на то, что я не закончу свою жизнь в петле.
Последним ударом, выбившим из меня остатки эмоций, был телефонный звонок. Это был один из его друзей, щебечущий в трубку какую-то ересь. И лишь спустя пару предложений я вырвала из контекста главное:
— Его мусора повязали, — запыхавшийся, угашенный голос вещал, что Глеб имел неосторожность попасть в руки представителей закона, но это было не самым главным. Дальше последовало то, что ввело моё тело в пронзающий паралич. — Он прям в отделении скопытился от передоза! Лера! Что нам делать???
Я не знала.
Ни тогда, ни спустя час, ни спустя неделю.
Помню, как стояла с приложенной к уху трубкой посреди комнаты в каком-то трансе, медленно осознавая, что всё кончилось. Истрёпанная в клочья душа отказала окончательно, и я попросту не знала, как реагировать.
Холодный взгляд, окаменевшие чувства, помню как сбросила вызов и ещё долго сидела на полу возле кровати, медленно соображая, что произошло с моей жизнью. Чёрт, я даже на похоронах не была, не готовая увидеть его тело спустя столько лет отношений, которые и отношениями то назвать сложно. Я даже не интересовалась, устроили ли ему должные проводы или похоронили прямо за стенами мусарни, как собаку. Мне было всё равно. И лишь спустя месяц растерянного состояния до меня начало медленными шагами доходить, что, блять, произошло.
Здравый смысл был наглухо заколочен, оставались лишь воспоминания и чувство неугасающей боли оттого, что его больше нет. Всё, абсолютно всё, что было — было адом. Но это было частью меня. Это было чем-то моим, и с отсутствием этого я не готова была мириться.
В ход пошёл алкоголь, распутный образ жизни и все вытекающие из него последствия. Я будто плюнула на себя, на свою жизнь, на своё будущее, утопая в разврате и пьянстве ровно до тех пор, пока на очередной тусовке не встретила человека, отчего-то приметившего меня из всей толпы.
Это был молодой человек, отличающийся от всего того кошмара, в котором я варилась.
Как сейчас помню, лишняя бутылка спиртного, но я усиленно вливаю в себя её содержимое, пока его рука не вырывает стекло из моих пальцев.
— Тебе хватит, по-моему.
Шатен таращился на меня так, будто отец пришёл забирать с вечеринки гуляющую дочь, вот-вот порываясь схватить её за руку и утащить домой, где закроет на неделю, а может и дольше.
— А тебе какое дело? — икая, я чуть ли не повисла на нём, пытаясь собрать в кучу пьяные глаза, дабы сконцентрироваться на его лице, которое в свете искусственных ламп показалось мне чертовски красивым.
Помнится, со дня моей так именуемой свободы прошло месяца три, но я до сих пор опасалась парней, шугаясь от их добрых намерений с какой-то невиданной прытью. Только вот в этот раз меня спрашивать не стали. Симпатичный незнакомец попросту отставил бутыль за барную стойку, взяв меня под руку и потащив за собой к выходу.
— Я помню тебя, — его довод был весьма удивителен, что и сказалось на моём выражении лица, ведь я его ничерта не помнила. — Ты ведь Лера, да? — а вот это уже интересней. — Ты работала в нашей фирме, пока в один прекрасный момент не пропала. — Знал бы ты причину... — Что с тобой стало? — парень качал головой, осуждающе осматривая меня чуть ли не с ног до головы.
— Тебе какая разница? — снова икаю, поджимая губы и глядя куда-то сквозь него.
— Ты казалась мне умной, интересной девушкой, — он не переставал качать головой, а вот меня этот осуждающий тон начинал конкретно подбешивать, — куда ты скатилась?
В яму. В большую, блять, бездонную яму, откуда уже чёртову тучу времени не могу найти выход. Только вот не признаю этого, покуда мой надменный взгляд посылает его куда подальше, лишь бы отдыхать и убиваться мне не мешал.
— Если хоть какая-то крупица мозга в тебе осталась не задетой, сообщи, — он протянул визитку с его именем и номером, всучая в руки.
А после он сделал то, чего я ждала добрую половину вечера — покинул моё общество.
Ухмыльнувшись, я тогда вернулась в заведение, откуда уехала совсем нескоро. Но по приезду домой я, кажется, поняла, о чём он говорил.
В прихожей меня встретило зеркало, а из зеркала — потрёпанная жизнью блядь, на которую смотреть было тошно. Короткое донельзя платья, пьяные глаза, обрамлённые потёкшей тушью, страшно выделенные скулы и болезненная худоба. Ха, да за такую “красоту” и тысячу за ночь дать побрезгуют...
Ещё удалось запомнить следующие пару дней, когда на отходняках ужасно гудела голова, застланная мыслями о том, во что я превращаю свою жизнь. По пути на кухню, призывающей меня наличием холодной воды, я задела взглядом ту самую визитку, которая валялась у коврика в прихожей. Пальцы отчего-то потянулись, а мозг дал указание поверить, что, возможно, это помощь откуда-то свыше, и во что бы то не стало я должна набрать в грудь побольше воздуха и набрать эти цифры, принадлежащие человеку, чьё имя красовалось на визитке. Вячеслав Михайлов.
К слову, позвонить мне довелось лишь через неделю. В тот самый момент, когда меня в очередной раз застала невесть откуда взявшаяся истерика, не успела я дойти до душа. Голая, сидя в ванной на голом кафеле поджав колени, я дрожащими руками набрала номер, попросив помощи сразу же, когда услышала на том конце провода долгожданное “Алло”.
С того момента прошло уже два года. Мой, как я его называю — ангел-хранитель в лице Славы поднял меня с колен, человек с железными нервами. Поставил на ноги, дал какую-никакую работу, а вместе с тем дал и возможность расти, подавляя в себе желание быть жалкой и убивать себя с каждым днём от жалости к самой себе.
Между нами была симпатия, не более. Он стал мне отличным другом, к которому я, кажется, могла обратиться абсолютно по любому вопросу. Чёрт, да он однажды за прокладками мне сорвался, когда меня на работе врасплох красные дни застали.
Жизнь постепенно начала налаживаться, кошмарные сны беспокоили всё реже, единственное, что не поменялось — так это отрезанная связь с родителями. Пускай они приёмные, пускай особой любви между нами никогда не было, но мне до сих пор было стыдно позвонить, сказать что-либо. В последний наш разговор они проронили фразу о том, что я для них умерла в тот момент, как отказалась от мозгов, связывая свою жизнь с бестактно ворвавшимся в неё блондином.
Но что было, то было, я не тешу особых надежд, что однажды мы вновь станем семьёй.
Сегодня суббота, а это значит, что этот вечер мой. Я уже не хочу кипящего времяпрепровождения, не хочу тусовок, сборищ и всего прочего, я всего лишь навсего располагаюсь на своей кровати, укутываясь в плед в обнимку с книгой и полностью отдаваясь её истории.
На часах почти восемь вечера, чайник, присвистывающий мне из кухни напоминает, что пора бы уделить ему внимание и снять с плиты, но стоит мне встать с кровати, мой намеченный путь немного меняется, покуда я слышу зов входящего вызова. Подхожу к трюмо, где мирно лежит мобильный, с несколько секунд вглядываюсь в незнакомый номер.
Богом клянусь, если это по работе — сделаю вид, что я при смерти.
— Слушаю, — даже глаза непроизвольно закатываю, ожидая, пока мне ответят.
— Лера... — чувствую, как возвращается давно позабытый паралич, который овладевает каждой клеточкой. Я забываю обо всём. О чайнике, который уже не просто тихонько посвистывает, а который разрывает кухню своим свистом. О дыхании, которое жизненно необходимо. Забываю даже о том, что вообще дышала. Остаётся пустота, которая оставляет меня стоять посреди комнаты, плавно уводя в какое-то иное измерение, где за голосом с того конца провода я перестаю слышать собственное сердце. — Я всё ещё здесь...
Комментарий к Глава 1. Звонок Я не знаю, как это комментировать.
Со мной сейчас какая-то беда, и часть души потребовала написать вот это.
====== Глава 2. Скучала? ======
Слышу в трубке одно только тяжёлое дыхание, не в силах что-либо из себя выдавить. Хочется во всё горло заорать и понять, что я сплю, что это очередной кошмар, но крик лишь застревает где-то в глотке, а я на автомате откидываю от себя телефон, отправляя его в полёт до кровати. Сама же медленно сползаю вдоль по трюмо на пол, не слыша ничего, кроме расшумевшегося чайника.
Снова входящий, снова нарастающая дрожь, не решаюсь даже подползти к трубке, закрывая глаза и пытаясь остаться наедине с мыслями, твердящими одно и тоже: ты сошла с ума, это не взаправду, это просто сон и сейчас ты откроешь глаза.
Тишина.
Звонок прекратился, но меньше, чем через минуту, всё повторилось.
Не выдерживаю.
Срываюсь, подползая на четвереньках к кровати и резко принимая входящий.
— Отстань от меня!!! — срываясь чуть ли не в истерическом припадке, ору в трубку, теряя голос на последнем слоге.
Слёзы подкатывают абсолютно непроизвольно, дрожащая рука еле держит трубку, а с того конца провода мой слух ласкает голос, умеющий успокаивать даже в самых тяжёлых ситуациях.
— У тебя пмс? — спокойно, но тем не менее удивлённо Слава вопрошает, будто уже привык к подобным моим выходкам.
— Морт... — всхлипываю, называя его так, как ни один человек на работе не смеет, кроме приближённого круга. — Приезжай, — снова всхлип, первая слеза, — умоляю...
Мне не пришлось объяснять зачем, для чего, что произошло и тому подобное. Я всегда старалась адекватно оценивать ситуации и не борзеть, беспокоя Михайлова по любому поводу. Наверное, именно поэтому, услышав мой голос и зов о помощи, который однажды ему уже довелось слышать пару лет назад, он бросил короткое “Понял”, сбросив вызов и, видимо, вылетев ко мне сразу же.
Кое-как я взяла себя в руки, поднявшись наконец с пола и отправившись к тому, чей свист уже начал напоминать самый настоящий вой. Помню, Слава говорил мне, что для моих нервов самое подходящее — это чай с ромашкой. Вот только эту кружку с кипятком мне сейчас как никогда хотелось вылить на голову, дабы хоть немного в себя прийти.
Я знаю, знаю этот голос, как никакой иной. Я даже голоса родителей забывать стала, но этот... Я не могла ошибиться, я его из тысячи узнаю. Вот только полнейшее болото из мыслей не даёт вздохнуть и понять, что делать. Начать искать контакты его дружков? В особенности того, кто сообщил, что он ласты склеил. Или же набраться смелости, что придёт только спустя литр какой-нибудь сильной алкоголки, дабы снова набрать этот номер, с которого вещал голос с того света. Или же просто дождаться Михайлова, который в экстренных случаях является моей головой.
Даже заметить не успеваю, как чуть ли не залпом опустошаю кружку чая, видимо отключая всяческие рецепторы и выпивая кипяток так, будто это вода комнатной температуры. Беру сигарету, выходя на балкон и поджигая, вот только даже дым в лёгкие не лезет, но я усердно стараюсь его протолкнуть, дабы хоть как-то успокоиться.
Понятие “долгожданный стук в дверь” неуместно, ибо едва я докурить успеваю, Морт открывает дверь запасным ключом, влетая в мою квартиру с взъерошенными волосами и глазами, округлее прежнего.