Ориджиналы
Пейринг или персонажи:
Кот Оги\Дэнни
NC-17
Слэш (яой), Юмор, Фэнтези, POV
Миди, 81 страница
14
закончен
Студенту филфака Дэнни дарят на день рождения кота, и с этого момента его спокойной скучной жизни приходит конец,ибо кот этот совсем не простой...
Не надо.
Первый фанфик по заявке. Привлекла идея.
Содержание
Содержание
часть 1.
часть 2
часть 3
часть 4
часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 8
Часть 9
Часть 10
Часть 11
Часть 12.
Часть 13.
Часть 14
часть 1.
Так, с чего бы начать? Ладно, попробую, как уж получится…
Я обычный студент второго курса филфака. Не слишком спортивный, не слишком красивый, не очень смелый, и далеко не самый популярный у женского пола. Короче, обыкновенный. Живу на съемной квартире в паршивом спальном районе, откуда приходится добираться до универа битых сорок минут. Спросите, почему так далеко поселился, и как вообще попал на долбанный филфак? Это длинные истории, и не сейчас про них рассказывать. Лучше по существу.
Накануне того паршивого дня, когда все это началось, я проторчал за столом до двух ночи, готовясь к зачету по западному фольклору, и так сильно мне переклинило мозги всеми этими гоблинами и эльфами, что утром я проспал будильник, а когда сумел-таки разодрать свои сонные очи, стрелки показывали половину десятого, так что я опаздывал не только на первую пару, но и на вторую, то бишь на зачет. Запутавшись в простыни, я умудрился свалиться на пол, набил при этом пару синяков на острых коленках, наскоро оделся и ринулся к автобусной остановке, надеясь успеть хотя бы на финал и сдать зачет в последней партии. Но, если уж день не задался, то ловить тут нечего. Неожиданно оказалось, что улица перекопана и надо бежать в обход, в результате чего я потерял еще минут десять, в универ не успел, и зачет сорвался. А соваться за пересдачей к злобному преподу по фольклору было равносильно самоубийству, надо было вначале выждать, когда в его угрюмом мирке, заполненном всякой мифической нечистью, пробьется проблеск реальности, и он хоть на небольшое мгновение подобреет, а это счастливое событие могло наступить не в день и не в два.
Так что я отступился от фольклорщика и побрел грызть науку дальше, но далеко не ушел, потому что в коридоре вдруг нарисовалась моя девушка Снежана, и я с радостным видом поспешил ей навстречу. К слову, кто-то из парней по секрету шепнул мне недавно на ухо, что подружку мою на самом деле зовут Степанидой, но она не вынесла деревенского звучания своего исконно русского имени и самолично переименовалась в звучную иностранку. Но это так, между прочим, издержки будущей гуманитарной профессии, и к делу никак не относится. Вернусь к рассказу. Шел я, значит, навстречу своей милой, с самыми лучшими побуждениями, а она (ну, честное слово, ни с того, ни с сего, вот змея!) швырнула в меня подаренным накануне браслетиком, и во всеуслышанье заявила, что я козел, и между нами все кончено! Я машинально подобрал блестящую вещицу и недоуменно поглядел вслед уже бывшей! подружке. И какой бес в нее вселился, скажите на милость? Ну да, браслетик дешевенький, но и я не Рокфеллер, а дарил от души и от всего сердца. Нет, конечно, я не влюблен в нее так, что жить невозможно, но мы неплохо ладили, даже сексом пару раз занимались, и вообще все шло путем, так чего ради надо было орать как резаной, неужели нельзя расстаться цивильно, если уж так приспичило? Короче, настроение у меня еще больше упало, все же не очень приятно, когда тебя бросают вот так, посреди учебного корпуса, на глазах у друзей-товарищей, да еще и обзывают хоть и вполне литературным, но все-таки не очень ласковым словом…
Виновато крякнув, я отошел от сокурсников, не желая ни сочувствий, ни праздных дежурных вопросов. Решив, что учеба сегодня на ум не полезет, вышел из здания, и отправился в киношку. Фильм попался нудный и тошный, но я стоически вытерпел и даже подремал немного в темноте зала, под завывания меланхолической томной мелодии, которая то и дело вмешивалась в совершаемое на экране действо.
-Надо же,все по закону подлости, даже с фильмом не повезло, - бубнил я в темноту весенней улицы, бредя в гриль-бар, где подрабатывал по вечерам три раза в неделю. Переодевшись, приступил к работе, не зная, что и здесь меня ждет очередной облом, и через час я пролью кофе на белоснежную блузку нервной посетительницы, и хозяин, который уже и так давно точил на меня зуб, с треском выгонит бедного студента с «теплого» местечка!
-Такую хреновую подработку я завтра же найду! – не сдержавшись, в сердцах бросил я, снимая в подсобке фирменный фартук. - Подумаешь, споткнулся, с кем не бывает, зачем же увольнять-то сразу!? Я же извинился перед дамочкой!
Короче, со всеми этими заморочками я вспомнил о том, что сегодня у меня день рождения только у самого своего дома. Нет, это надо же, про себя возмутился я, почему именно в такой день у меня все пошло прахом?! Синяки болят, зачет мимо проплыл, Степанида-Снежана бросила, да плюс ко всему этому букету еще и с работы уволили? И чем я провинился в этой жизни, за что мне такие беды-испытания?! Друзьям звонить было уже как-то поздновато, где я раньше пропадал с приглашением, но и они хороши! Ладно, я забыл про день рождения, а они-то что? Мы ж каждый год праздновали-гудели, так почему сегодня так тихо? Я резко свернул в магазин, решив, что напьюсь один, всем врагам назло, в том числе и наглым девкам, меняющим имя по своему усмотрению, тоже. Прикупил кое-какой закусочки, чтоб не тратить время еще и на кухню, и вступил, наконец, на свою территорию, то бишь в облупленный и давно не крашеный подъезд…
-О, Дэнни! Наконец-то! Давно дожидаюсь вас! – встретил меня на лестничной площадке церемонный, как и всегда, голос верхнего соседа. Этот странный господин поселился у нас всего месяц назад, но его знал не только весь дом, но похоже, и целый квартал, настолько одиозна и колоритна была его длинная нескладная фигура. Неизменно одетый в черное с головы до ног, с белой манишкой и галстуком-бабочкой, он смахивал на английского клерка средней руки времен этак 19 века, а если бы его наряд дополнить высоким цилиндром и плащом с капюшоном «а-ля Шерлок Холмс», то сходство стало бы идеальным до мельчайших подробностей. Впрочем, не столь внешний вид, сколько странное имя, которое он неизменно называл всем дальним и близким соседям, в гораздо большей степени способствовало его необычайной популярности среди местного населения. Это безумное сочетание звуков не запоминал никто, но несчастного обладателя родительского беспредела знала в лицо вся округа.
-Добрый вечер, Бра-ним-мир Велисла-вов-ич, - тщательно выговаривая чумовое имя-отчество, вежливо поклонился я. В редких беседах с этим чудаком я всегда «включал» филолога, потому что на его витиеватую речь иначе отвечать было просто невозможно. – Чем могу быть вам полезен?
-О, Дэнни… кстати, вы не обижаетесь, что я обращаюсь к вам так фамильярно? Ваше полное имя Даниил, если не ошибаюсь? Весьма признателен за любезное разрешение. Так вот, я что желал сказать вам?.... Неотложные дела призывают меня срочно покинуть ваш уютный милый городок, да-с, как жаль, но это печальная истина. Так вот, славный мой юноша, я узнал, что сегодня у вас день рождения… нет-нет, не нужно спрашивать, откуда мне это известно, да и не в том, собственно, суть!... пожалуйста, примите мой подарок вам, от чистого сердца и наилучших побуждений! Поверьте, он сделает вас самым счастливым человеком на всем белом свете! - с этими словами он ногой пододвинул ко мне ближе довольно большую серую коробку, ранее мной почему-то незамеченную.
-Мяу! – возмутилась коробка бесцеремонным обращением, – мяу-у-у!...
-Что это такое, Бланим…Бранимир Велекла-вич, что в коробке? – ошеломлено и испуганно отшатнулся я от неожиданного подарка.
-Это мой котик, Дэнни, - ласково промурлыкал полоумный сосед, - очень ласковое и благодарное существо. Понимаете, обстоятельства таковы, что мне никак невозможно взять его с собой в то место, куда я должен отправиться, и поэтому я дарю его вам, в искренней надежде, что вы славно позаботитесь об этом милом невинном создании. Оставляю его, о Дэнни, на ваше попечение. Прощайте, мой славный юноша, не поминайте лихом! – он капризно улыбнулся и легко перешагнув через коробку с котом, начал грациозно, как юный мальчик, спускаться с лестницы вниз по ступенькам.
-Но я не держу дома животных, Вранимир Белиславич… простите, Бранимир Болислав… тьфу, что за имечко! Заберите своего питомца назад, мне никак нельзя… третий этаж, и я постоянно где-то не дома… я никак не могу… Я НЕ УМЕЮ ОБРАЩАТЬСЯ С КОТАМИ!!! – Мой отчаянный вопль растаял втуне в тишине лестничной клетки, и через минуту я остался наедине с серой коробкой, растерянно глядя на высовывавшийся из небольшого отверстия розовый кошачий нос.
-И что мне с тобой делать, котик? Твой сумасшедший хозяин даже имени твоего не сказал… как же звать-то тебя, бедолага?
-Мяу-мрр! – отозвалась коробка. – Мяу-яу!
-А ты общительный, - вздохнул я. – Ох, ну и дела! Достойное завершение самого хренового дня рождения! Плюсом ко всем проколам, я заделался еще и владельцем милого и отзывчивого безымянного кота! Ну, заходи, жертва человеческого равнодушия, не бросать же тебя на ночь на улице. Но не думай, что поселишься у меня навсегда, милый мой «Кот без имени», потому что уже завтра, то есть в субботу, когда мне не нужно будет никуда нестись сломя голову, я соберусь с силами, подумаю и решу, что же мне с тобой делать?! – С этими словами я отпер дверь и втащил серую коробку в свою маленькую захламленную прихожую…
часть 2
-Ну, вылазь оттуда, чудище! – "гостеприимно" изрек я, обращаясь к своему неожиданному приобретению. – Сразу предупреждаю, если будешь меня донимать и вопить это свое «мяу», - прибью веником и выброшу на улицу, без всякого сожаления. – Ох, и свезло же мне сегодня, ну прям чудный денек выпал, изо всей недели!
Кот вылез из серой коробки, и я воззрился на него во все глаза, потому что никак не ожидал увидеть такого вот его внешнего вида! Он оказался весь черный, как смоль, но на шее ярким пятном выделялась белая "манишка", и на ней (ну точно говорю, не поверите!) идеальной формы бабочка, как обязательное и непременное приложение к заправскому смокингу!
-Да ты у нас джентльмен, мать твою! – забыв все культурные обороты речи, я опустился от изумления до нецензурной лексики. – Надо же, чистый двойник своего чокнутого хозяина, не увидел бы сам, подумал, что розыгрыш. Ой, пардон, Бранимир этот теперь как бы твой экс-хозяин, а настоящий, стал бы, я… Да-с, и что же мне все-таки с тобой делать, светский лев?
Я протянул руку и осторожно погладил кота по кудлатой морде, готовый в случае малейшей опасности немедленно отдернуть пальцы. Чудище выдержало мою ласку относительно спокойно, даже выгнуло шею и произнесло какой-то утробный звук, похожий на мурлыканье. Рожа его не выражала, естественно, ничего особенного, но я бы мог голову дать на отсечение, что в раскосых зеленых глазищах на миг мелькнуло что-то такое, сильно и опасно смахивающее на ехидную ухмылку…
-Черт, и примерещится же с голодухи! – я потряс головой, отгоняя наваждение, и отправился на кухню разгружать сумку. Кот четким шагом потрусил следом.
-Ты чего, уже голодный, что ли, зверюга? Этот гад тебя мне некормленым сдал? Ну и жмот же он, оказывается, а еще джентльменом прикидывался!? – Кот впрыгнул на стул, полностью соглашаясь, и уставился на меня немигающим взглядом. – Ладно, на, жри, не такой уж я гад, как может показаться на первый взгляд. Только предупреждаю, «вискаса» от меня не жди, у меня денег на него нет, я, видишь ли, малообеспеченный студент, так что кормиться будешь тем же, что и я. Не повезло тебе с хозяином, не обессудь, все ж лучше, чем на улице обитать…
Что-то меня понесло на болтовню, отметил я про себя, да еще с котом, вот дурак? Вроде не пил еще, а веду себя странно. Я оборвал на полуслове свой монолог, молча накрошил чудищу колбасы (самой дешевой, увы, сэр, не докторской!), и призадумался о дальнейшем нашем совместном проживании, и в частности, о наиважнейшем для моего спокойствия пунктике, где мой котище станет справлять естественные позывы своей натуры? Все, что я знал об этом…. Нужен лоток с песком… но это вроде бы для котят… а вот мое большое громадное куда будет?... Да его задница ни в какой лоток не поместится!
Новый жилец словно услышал мои сомнения. Оторвавшись от колбасы, резво спрыгнул со стула и побежал … в сторону санузла, поминутно останавливаясь, и приглашая меня следовать за ним. В туалете (что бы вы думали?) он умело влез на унитаз и справил нужду прямиком в него, а потом встал на задние лапы, и надавил передней на кнопку слива! Я вытаращил глаза, и на некоторое время онемел от удивления, а этот проходимец так же ловко, как и влезал, спрыгнул вниз и игриво помотал пышным хвостищем, словно ожидая от меня немедленной похвалы за свою сногсшибательную суперскую дисциплинированность. И я действительно тут же зауважал его, а вернее, не его, а бывшего чокнутого хозяина, надо же, как он выдрессировал своего питомца! Хоть в цирке выступай с этим котиком, как знаменитый в прошлом Юрий Куклачев!
-Ну, ладно, - несколько успокоенно резюмировал я, - похоже, хлопот с тобой будет меньше, чем я боялся, так что можешь пока оставаться у меня жить! Поел, в туалет сходил, теперь пора и баиньки. Осмотрись тут, выбери себе место, можешь стул занять, или кресло, только на кровать ко мне не лезь! Я сплю буйно, зашибить во сне могу, да и вообще один привык, так что лучше не рискуй здоровьем!