Сборник.
1.
Нет обязательств. Нет каких-либо граней, условий, условностей, которые мы должны соблюдать. Кроме одного и самого главного – нас не должны видеть. Ни наедине, ни в компании меньше, чем четыре-пять человек. Не ближе, чем пара метров, ни намека на то, что мы больше, чем кто-то, кто имеет общего друга. Ни прошлого, ни настоящего, ни уж тем более будущего у нас нет, и никогда не будет. Для всех это должно быть именно так, правда?
Репутация – одно из главных вещей в твоем деле. Не быть запятнанным в случайно замеченной кем-то интрижке, которую будут обсуждать потом несколько недель все, кому не лень. Просто потому что им нужно что-то обсуждать. Потому что им плевать на то, как чувствуют себя те, кто является предметом этих обсуждений.
Твоя «репутация» сейчас отдыхала где-то в Дубаи, совершенно ни о чем не заботясь. Просто должен сохранить, удержать это на себе, не давая разрушиться тому, что создал для тебя менеджмент. Так ли это было на самом деле? Всех нас так легко обмануть, порой. Ведь ты был совсем не таким.
Роль каждого в группе была четко проставленной, но все занавесы падали, как только рядом не было ни фанатов, ни фотографов, никого. Вы просто становились уставшими людьми, снимающими маски веселья и беззаботности.
Парень, репутация которого описывается одним словом – бабник. Для кого-то все проще – сердцеед, красавчик, который просто любит отдохнуть и не упускает шанса развлечься. Он просто молод и использует время. Так ли это?
Гарри Стайлс, который чувствовал себя шлюхой, сказал однажды тебе, что он устал от всего этого. В следующий раз он позвонил мне, просто потому что больше было не кому. Ему нужно было поговорить с кем-то, кто сможет выслушать его. Я стала в некоем роде психологом для твоих друзей и тебя, когда что-то давило на них, и они хотели высказать это кому-то. Ненужные отношения, «прикрытия» для кого-то, маски. Кто-то должен выставлять из себя клоуна, когда внутри все совершенно не так. Кто-то должен показывать себя беззаботным ребенком, когда ему просто хотелось спокойствия и любви с кем-то, кому было бы плевать на его имя. А я просто хранила это, держала в себе, просто потому что я знала, что такое «поддерживать репутацию».
Нет, я не была кем-то из мира шоу-бизнеса или что-то из этого. Я не была замужем за кем-то влиятельным и популярным. Но я хотела бы думать, что принадлежу тебе. Полностью и без остатка принадлежу тебе.
«Никаких ожиданий на этот раз».
Ты сказал мне это, когда я поправляла лямки на платье и верхнем белье после какого-то жадного, быстрого секса.
И вроде бы совсем не длинные ногти уже буквально раздирали кожу, так сильно я сжала пальцы в кулак.
– Значит, все? Ты просто уйдешь? Снова?
Не было ни слез, ни криков, ни битой посуды. Не было ничего, к чему привыкли обычные люди. Никаких «прости, но ты достойна лучшего», «дело не в тебе, дело во мне». Все просто… тихо. Пусто.
– Малыш, ты ведь знаешь… – он подошел ближе. Большим пальцем правой руки он медленно провел по моей щеке. – Мы вновь сошлись с Даниэль, я должен ехать.
Я хочу знать, почему все так вышло. Почему я как дура каждый раз принимаю тебя, когда ты «расстаешься» с ней? Когда ее нет, а тебе нужно «тепло женского тела», почему я каждый раз впускаю тебя в свой дом или лечу к тебе на другой континент?
Чувствую себя никем, клянусь, что это был последний раз, когда я позволила тебе прикоснуться ко мне.
Но я знаю, что выкину все эти чертовы клятвы в никуда, как только увижу твой номер на экране телефона.
«Привет, малыш, я скучаю»
И все вновь летит к чертям.
08/07/13.
2.
«Привет, sweetheart! Я так скучал по тебе!»
«Привет, sunshine! Я тоже скучала!»
Ты ждешь этого, ждешь этого целого дня. Твои глаза светятся, щеки пылают от румянца, а твои губы расплываются в широкой улыбке. Ты готова отложить все дела, лишь бы просто сидеть сейчас перед ноутбуком и побыть с ним. Пусть даже через экран монитора. Пальцы быстро набирают текст на клавиатуре, и ты с особым трепетом ждешь, когда придет ответ.
"Ох, я так устал сегодня."
"Малыш, ох, почему?"
Кого волнует, что строки в чате – практически единственный способ говорить с ним? Не тебя, точно не тебя. Слышать его голос, иметь возможность прикоснуться или просто взять за руку хотелось бы больше всего на свете, но сейчас хватает того, что есть. Потому что это есть. Потому что пока он будет отвечать тебе, рассказывать насколько сильно он устал, и интересоваться чем ты занимаешься – тебе будет достаточно этого. Никто не отнимет этого, кроме вас самих.
«Ты такая красивая.»
«Я? Очень смешно.»
«Я не шучу.»
Возможно, ты нужна сейчас кому-то и как бы эгоистично не звучало это, но ты готова соврать что угодно. Что угодно, чтобы остаться дома, перед экраном ноутбука и читать слова, фразы, предложения, которые написаны им.
«Спасибо тебе. Но я не думаю, что я красивая.»
«Дерьмо
Никогда
Не
Думай
Так.»
Так мало времени нужно, чтобы ты растаяла. Чтобы впервые за очень долгое время просто хотеть жить. Не существовать, жить. Ждать этих разговоров ни о чем, читать эти милые прозвища, которые он дает, и придумывать такие же в ответ. Ты оживаешь изнутри, ты светишься. И ты спешишь домой.
«Почему? Почему тебя так волнует это?»
«Потому что ты мне нравишься. Давай. Просто скажи это. “Я - красивая”.»
«Я симпатичная. Этого достаточно.»
Случайно сказанная фраза в разговоре вызывает мурашки по коже. Это может быть не правдой, но вполне достаточно для того, чтобы пульс участился, а дыхание перехватывало.
«Этого не достаточно. Давай, просто напиши это. Я не отступлю. И не уйду.»
«оох.
Я красивая.
Ты счастлив?»
«Теперь очень.»
Кого волнует, что это глупо? Кого волнует, что вероятность вашей встречи так ничтожно мала, что никто и не рассматривает ее. Только ты, иногда. В мыслях, может быть.
«”ты мне нравишься” не говори так больше.»
«Почему?»
«Потому что я девушка. Я могу неправильно это понять.»
«Почему ты думаешь, что я не могу сказать это девушке, которая нравится мне?»
Чувствуешь, что делаешь что-то ужасное, но не можешь заставить себя остановиться. Просто потому что все это так давит на тебя. Нервничаешь, кусаешь губу, хмуришься, но пальцы все еще стучат по клавиатуре, набирая ответ.
«Я слишком легко могу влюбиться.»
«Ты считаешь, что можешь влюбиться в меня?»
«Почему нет? Ты мне нравишься.»
«Хах, детка. Я идиот. Я пробовал наркотики и занимался сексом со столькими людьми.»
Какие глупости переживать из-за этого. Вы все равно в любом случае не будете вместе, так почему ты так сильно закусила губу, что капли крови выступили?
«Упс, мне нужно идти. Мы можем початиться завтра?»
«Да, конечно.»
«Тогда, я пойду? Люблю тебя»
«Пока, sunshine! Я тоже тебя люблю.»
Оффлайн.
Разбита, подавлена, знаешь сама, что все испортила.
Перестань плакать, милая. Все будет хорошо. Ты ведь справлялась с этим раньше.
07/11/13
3.
Знаешь ли ты, что значит любить?
Любить до дрожи в коленях, до сухости во рту, до спертого дыхания? До сильной боли в груди, понимая, что до нашей встречи еще так долго…
Звонки на пять минут, чтобы спросить, как дела и произнести: «Я скучаю…». В ответ услышать: «Я тоже. Прости, мне пора», и вновь ждать звонка. Приезда, где будут объятия в аэропорту, по дороге домой, а потом: «Извини, детка, я должен там быть». Конечно, ты должен, милый, я все понимаю. Твоя работа, твоя карьера – все стоит на самом высоком месте. Я даже не пытаюсь перечить, я просто подожду тебя в нашем доме, пока ты вернешься с вечеринки. Я не допущу даже мысли о том, чтобы закатывать истерики или ставить ультиматумы. Я все понимаю, милый, я все понимаю. Я просто буду ждать тебя здесь, в нашем доме, как и всегда.
Просто закрывать глаза на все то, что ходит вокруг нас. Ничего и никого нет, я знаю, я верю тебе. Безоговорочно доверяю, зная, что ты никогда не сделаешь ничего из того, что говорят они. Они все, они просто не знают нас.
Ничего о нашей любви, ничего о нашей жизни.
– Мне нравится слово «наш», – произнес ты однажды, когда мы сидели на веранде вдвоем. – Наш дом, наша любовь, наш ребенок…
– Ребенок? – переспросила я, поднимая на тебя глаза.
– И не один, - улыбаешься ты, наклоняясь за поцелуем.
Кажется, это было сто лет назад, ни в это время, ни в этой жизни. С кем-то другим, но не с нами. Те люди были счастливы друг с другом, они мечтали обо всем хорошем, что произойдет с ними.
Люди, которые живут в этом доме сейчас… они не живут, они существуют. Один из них точно исключительно существует.
Всегда верить тебе, чтобы ни говорили, – это был мой девиз. Ты не бросишь меня, не изменишь мне, я знаю.
Она была лучше? Она ждала тебя дома, она скучала все это время?
Она держала твою руку, когда тебе было плохо? Она… она нервничала, чтобы сказать тебе, что-то, о чем вы мечтали, вскоре произойдет?
И просто однажды утром оставить ключи на столе, закрыть за собой дверь и почувствовать холодный утренний воздух кожей. Вдохнуть его, смахнуть слезы и просто пойти вперед. Через сколько ты заметишь, что меня больше нет?
Я все понимаю, милый, я все понимаю.
26/11/13.
4.
Я сделала шаг вперед, закрыв глаза, прежде чем сделать глубокий вдох и закричать.
Как много ошибок мы должны сделать прежде, чем усвоим урок? Как много людей я должна оттолкнуть прежде, чем снова смогу впустить кого-нибудь в свое сердце? Мне сказать тебе правду?
Ты растоптал меня, стер меня в пыль, уничтожил. Все, что я чувствую сейчас – абсолютная пустота, дыра, которая разрастается с каждым днем, что я живу без тебя. Не просто воздух из моих легких, ты был большей частью меня. Слова, что давали мне силу раньше на борьбу с этим миром – разве могу получить «привет» от тебя сейчас? Как давно ты вспоминал обо мне, милый? Я значу для тебя хоть каплю больше, чем кто-то, кого ты случайно встретишь на улице, возвращаясь с очередной вечеринки с твоими друзьями?
Как можешь ты просто взять и вычеркнуть из своей жизни того, кому еще совсем недавно говорил, что любишь? Разве можешь ты быть честным после этого с самим собой? Как ты терпишь себя, друг мой?
Я любила тебя, я любила тебя без остатка, полностью растворяясь в тебе. Ты был для меня буквально всем – мои мысли были посвящены лишь тебе. О ком думал ты, проснувшись утром или ложась в кровать после весело проведенного дня… Хотела бы я знать, была я в этих мыслях хоть отрывками, чем-то отдаленно напоминающем о том, что у тебя есть кто-то, кто любит тебя, не смотря ни на что.
Я никогда не претендовала на то, чтобы ты был только моим, был только со мной, думал только обо мне. Я хотела лучшего для тебя, пыталась быть лучшей девушкой, чем я могу быть. Не запрещать ничего, даже если мне не нравится это. Поддерживать тебя, какие бы глупости ты не говорил.
Да разве могли быть твоими мысли глупостями? Ты идеален для меня, ты все еще идеален, совершенен в моих глазах, в моих мыслях.
И ты знаешь, твой голос, твои глаза все еще преследуют меня во снах, в людях, что я встречаю. В пьяном тумане, стараясь забыть о тебе, стараясь заглушить ту сильную боль, что ты причинил мне. Просто ничего не чувствовать, заливая в желудок вторую, третью, шестую стопку водки, пропуская алкоголь по пищеводу, словно воду. Как давно я нормально ела? Подожди, лучше спроси насчет моего сна. Кого волнуют эти глупости, когда я вырвана из реальности, полностью помешавшись на тебе и твоем голосе.