Еще пару глав, ну-ка.
***, *** ***!!! – это книга ужасов какая-то! Зубастый ребенок, грызущий сосок! А-а-а! Паника-паника!
Блин! Зачем я вообще эту муть читаю? Подкидыш явно не новорожденный!
И грудью я его – вот уж точно – кормить не смогу никогда (слава Богу!).
Значит, пропускаем.
Это тоже.
Это пролистать поскорее, поскорее! Фух.
Гадость какая – эти дети!
Так просветишься и своих никогда не захочешь!
А тут еще дополнительные проблемы. Вот кенгурятник или переноску не купила – как представила себе окружающих, которые увидят мамашу с пустой коляской...
К почетному званию городской сумасшедшей я не готова. И не уговаривайте!
Ладно, читаю дальше.
...первым прикормом надо вводить апельсиновый сок... Ага, а мы с Верноном сегодня свининку в кисло-сладком соусе покушаем. Пол-апельсина мелкому, а остальное – нам. Ням-ням.
Ну, племянничек, двинули домой?
Ухватив измазанного в траве и земле мальчишку за лямки ползунков, пришитые крест-накрест за спиной, и отставив руку чуть в сторону, чтобы самой не испачкаться, я направилась к дому.
Да не брыкайся ты, зараза!
Значит так, за сегодня книжку я дочитала.
Если вкратце:
холод, голод и покой – лучшие друзья спиногрыза. Это раз.
Не брать и не укачивать, пусть хоть изорется. Это два. А я-то дура, руки себе отматываю! Фух, жить станет заметно легче.
Следующий момент, пусть ест что дают и никаких перекусов между.
Ага, ну что ж. Вообще-то не сложно так, если подумать.
Книжку на прикроватный столик, бра выключить.
Надеюсь, мне не приснится ничего на тему свежепрочитанного?
День прошел, счастье-то какое!
Проснулась рано. Со вкусом позавтракала.
Но как-то еда не в то горло пошла... Точнее, не в тот желудок... Короче, в желудке-то завтрак и не задержался. И запахи мерещутся... странные.
Нет! Нет-нет-нет!
Да что ж за такое-то? Нам и этого ребенка девать некуда!
Мы не планировали! Не может быть!
У нас метраж и одного-то вмещает с трудом! Куда второго? На уши?
У Вернона фирма! Он устает!
Мы деньги все в дрели вкладываем!
Да что ж такое-то?!
Вернувшийся муж застал меня опухшей от слез.
Рядом вопил подкидыш. Из солидарности.
День прошел.
Комментарий к Еще 5 дней В главе приведена вольная интерпретация книги Б.Спока
====== 3 дня и очень бодрая ночь ======
Вообще, кажется, Спок чего-то не додумал. Как, интересно, следить, чтобы мелкий спал на животе? Гвоздями прибивать или цепями приматывать?
Разумеется, он ночью перевернулся!
Спит себе на спине. Лапки раскинул в стороны, как лягушонок.
Ну, просыпайся, Маугли! Пора чистить зубы и завтракать.
Вернон специально купил для него детскую зубную щетку и детскую зубную пасту.
Эй! А ну, не жуй их! Не жуй! Не...
Ну что ты за зверь такой? Все б тебе обмусолить!
Пасту надо выплюнуть. Плюй. Ну? Ну как детское питание плевать, ты первый. Плюй, говорю!
Сделай так: Буеее. Ну сделай, смотри: буеее
- Это я необдуманно поступила. Вот мне поутру не стоило показывать, как правильно плевать.
Вернулась в ванную я вовремя – он сдернул расческу, снял с нее пучок волос и потащил в пасть.
Вышвырнула его из ванной, экстренно вернулась туда, откуда только что пришла. Что ж все плохо-то так?
Мелкий хнычет под дверью.
Вымыла ему с мылом рот и руки. Визгу-то сколько! А не будешь дрянь всякую с пола подбирать!
Лопать пошли!
Овсянка, чай. Яичницу не рискну. Она пахнет невкусно, оказывается.
Ешь! А я говорю – ешь! Не плюй, не... Да ты нарочно? Какое “буее?” Вкусная овсянка!
Ну, смотри сам! Следующее кормление через 4 часа! Сколько съел, столько, значит, тебе и было нужно.
А еда детьми должна восприниматься как великая радость, согласно доктору Споку.
Сам напросился!
Так, теперь ты отправляешься в манежик. Вот тебе одна игрушка, вот тебе вторая игрушка, сиди тихо, я пошла дома убирать, а то с тобой все дела забросила.
Сегодня, значит, белье рассортировать перед прачечной и кухню почистить.
Когда я перешагнула порог кухни, я все слова забыла от возмущения, даже матерные.
Мальчишка сидел на полу, а вокруг него творился хаос.
Все. Абсолютно все мои мешочки с крупами, даже те, что стояли на самых верхних полках, лежали вдоль стен, развязанные, разумеется. И перемешанные между собой.
О! Очень высокохудожественно перемешанные.
Автор сего безобразия гордо пускал пузыри и пытался засунуть фасолину себе в ноздрю.
Так, поджопник. Фасолину отнять. Мелкого за шкирняк и пошли разбираться, как ты выбираешься, чудовище!
Кстати, надо ему к одежкам ручки пришить чтоб переносить удобнее было.
И еще бы на попу пару колесиков, как сумке-тележке. А то откормился уже, на большие расстояния и не дотащить.
Манеж выглядел монолитным.
Ну, давай, показывай, как ты это делаешь?
Вылазь, говорю!
Нет, не надо смотреть на меня умильными глазками! И ручонки тянуть нечего! Показывай, как без меня отсюда выбираешься? Ну?!
Ладно. Хорошо! Все, я ушла. Топ, топ, топ. Все, меня нет, ага?
Ай! Ну, если ты заметил мою засаду, мог и пальчиком показать. Зачем игрушкой-то швыряться, скотина меткая? И ведь самую тяжелую выбрал!
Ну и сиди теперь с одной игрушкой! А я на кухню.
Выполнять работу б***кой Золушки.
Гнусный заместитель мачехи! Дня на 3 работы, не разгибаясь!
Через 2 часа, буквой “Г” и с низкого старта я кинулась на отчаянный рев.
Он воткнул в свой нос эту фасолину!
Как?
Как?!
Я же ее отняла и бросила в общую кучу!!!
Чтоделатьчтоделатьчтоделать?????
А если подзатыльник? Не вылетела?
Нет?
А если посморкаться?
Ну, дуй! Носом дуй! Так “Фффф!” “Фффф!”
Нет?
Что делать?
Спок говорит – к врачу.
А врачи нас не видят!
Но, может, увидят?
Нет, не увидели, хоть летели мы туда на всех парах, я таксиста торопила, как могла.
Носик распух. Со мной случилась истерика. Врачи недоумевали.
Какая-то добрая душа выпытала у меня рабочий телефон Вернона и вызвонила его. Муж все бросил и примчался.
Закатил глаза, нашел на столике у медсестры длинный пинцет и приказал мне держать мелкого за голову.
Икая каждую секунду, я героически держала.
Мальчишка испуганно таращился.
Врачи тоже таращились. Не менее испуганно.
То один, то другой отходили от общей толпы с остекленевшим взглядом.
Если припомнить опыт полисмена, следовал вывод, что это были ответственные граждане, почти сдавшие меня в дурку.
Успокоительным меня все же накачали.
Заснула в такси в обнимку с мелким.
Вернон на руках перенес меня в постель.
Мелкий сам собой оказался в манежике.
Я даже не заметила, как кончился день.
Вернон купил 3 теста на беременность.
Утром я проверила.
Потом перепроверила.
И перепроверила еще раз.
к *** ***** и что ж **** ****. Я все-таки залетела.
Так мужу и призналась.
Он долго ржал, а потом сообщил, что сентиментальные мелодрамы не подготовили его нежную психику ни к моему траурному голосу, ни к семантическим изыскам, которыми я оформила радостную весть о грядущем увеличении семейства Дурсль.
Обещал нанять помощницу по хозяйству, чтобы мне не приходилось поднимать тяжелое.
Свихнулся, бедолага, не иначе! Как мы объясним бедной женщине, почему у нас посреди гостиной стоит манежик? И кому я готовлю детское питание? И почему игрушки искусаны так, будто в доме живет бобер-переросток?
Сегодня на завтрак чудо-каша из 9 различных круп, тщательно перемешанных и пересыпаных в один большой мешок.
Мммм! Вкусно? Нет? Скажем спасибо маленькому вредителю!
Чего щеки надул? Лопай теперь, чего сам заварил!
Мальчишка не собирался воспитываться по Споку.
Словно ему было недостаточно странного в том, что никто, кроме нас с Верноном, его не видел.
Он покидал манеж и ползал за мной, когда ему желалось.
Он как-то умудрялся открывать на кухне холодильник. И я долго ругалась, застукав его обгладывающим куриную ножку.
И еще дольше боялась в один ужасный день открыть холодильник и обнаружить в нем посиневший трупик.
И до сих пор боюсь.
Совершенно не спит на животе, не любит играть один и обожает, когда я его на руках волоку мыться. Отчего пачкается с неимоверной скоростью.
Отказывается сидеть на горшке. Чем несказанно меня злит.
И я горшок не могу найти, когда он срочно нужен. Просто наваждение!
Зато он очень смешной.
Выучил уже слово *** и слово *******. Правда последнее выговаривает в два приема.
С радостью воспринял мои уроки прямохождения и сразу пытается побежать, а не пойти.
Научился выплевывать зубную пасту.
Это я его научила!
И чего-то откусил на новенькой Верноновой дрели (а я говорила – не бросай дрель где попало, когда в доме ребенок!).
Дни полетели как-то быстрее.
Надо все-таки придумать что-то с колесиками. Скоро мне будет категорически нельзя брать карапуза на руки.
Мне подбросили очень странного ребенка.
И я уже сомневаюсь – он рожденный или созданный?
Он умеет исчезать оттуда, где ему не нравится и с тихим хлопком появляться рядом со мной.
Рядом с ним хуже работают и чаще ломаются электронные приборы. И иногда навсегда встают механические часы. И компас с ума иногда сходит.
Вещь, которая ему нужна, рано или поздно окажется у него. Не помогают ни высокие полки, ни крепкие запоры.
Мне в записке написали: “Воспитай его, как подобает”
, советчики х**!
Лучше б инструкцию по эксплуатации приложили!
Накупила комиксов и видеокассет. Смотрю, как воспитывали суперменов.
Б***, эти везунчики-родители в основном обнаруживали суперспособности у дитёнка к его годам 20. И смывались по-быстрому куда-нибудь на Канары. Или пребывали в счастливом неведении.
А у Кларка Кента просто сопли с сахаром!
Уси-пуси! Малыш поднимает грузовичок без домкрата! Давай его возьмем, фермерам в хозяйстве такой пригодится!
Да я бы впереди визга летела от такого младенца!
Во-первых, что еще у него там за космические бактерии?
Во-вторых, сегодня он машину поднял, а завтра на меня или мужа шкаф уронит! Это ж малёк, он не понимает просто, что может причинить боль, зашибить ненароком.
И в-третьих, как он ее не придушил сразу, когда крепко-крепко обнял? Если просто прикинуть его крепко-крепко...
Мне-то от подкидыша бежать некуда.
А супермен, между прочим, в истерике оставлял кулаком дыры в стенах.
Наверное, стоит сказать, что временами на меня накатывает ужас.
Когда-нибудь мальчишкины странности не ограничатся исчезновением из запертой комнаты. И что мне тогда делать?
Я очень, очень-очень-очень, ОЧЕНЬ ЗРЯ смотрела “Супермена” в присутствии мальчишки!
Ну, сидел на диване, агукал чего-то. Кто ж знал, что он все понимает! Да еще и способен увиденное творчески осмыслить!!!
Сделать пометку для себя: “не разрешать ему смотреть телевизор!”
Обвести жирной чертой.
Всегда помнить.
Потому что встать ночью попить водички и увидеть простынку, летающую по гостиной на уровне примерно 3,5 фута от пола...
Это бодрит!
И больше хочется в туалет, чем водички.
Или, может, сразу в душ, кому как...
Пока я догадалась, что это мелкий, накрытый простыней, а не привидение из фильма ужасов, пока прикидывала – каким сачком его ловить, на мой вопль прибежал Вернон.
Набравший приличную скорость летун не вписался в поворот и ушел в дверной проем, затормозив об мужа.
С одной стороны – хорошо, что не об стену.
Он и так слишком странный, чтобы еще в таком нежном возрасте биться головой о твердые предметы. Правда, Вернону не понравилось быть “мягким предметом”.
С другой стороны, хорошо, что я уже забеременела.
Пару дней после муж был способен изъясняться исключительно матерными словами.
Требовал лед и йод. Не отморозит, так сожжет кожу. Чтоб уж наверняка. Но взрослые мальчики ведь не слушают женских советов!
Мелкий почувствовал, что сделал что-то не так и вел себя тихо, как мышка.
С какого же дня мы начали его всерьез бояться?
Совершенно точно не после этой дурацкой истории!
Комментарий к 3 дня и очень бодрая ночь 1 фут = 30,48 см; 3,5 фута = 1,067 м
====== Ох, век бы эти дни не считать ======
Животик становился все заметнее. Это было фантастическое ощущение.
Правда, врачи у которых мы наблюдались, сетовали на повышенный тонус и советовали больше лежать, задравши ноги к потолку. И не нервничать.
Ага, как же! Полежишь тут.
Нанять помощницу мы так и не решились.
Вернее, попробовали, но у бедняжки что-то произошло с головой.
Через какое-то время начались сильные боли.
То она видит несуществующего ребенка, то она не видит никакого ребенка.
То она вообще забыла, кто она и зачем пришла в наш дом. Или это мы пришли в ее дом и младенца с собой притащили?
Короче, пока ее мозги не повернулись необратимо, пришлось отказаться от услуг посторонних.
Большую часть работ по дому взял на себя Вернон.
Но он и так безумно уставал на работе.
Всякая акула бизнеса норовит сожрать молодую фирмочку. Да еще такую перспективную, как у моего мужа.
Я тайком, по-партизански, тоже терла и мыла.
Лежать подолгу не удавалось – мелкий всегда обеспечивал нас с Верноном предметами, которые нужно помыть, потереть или отремонтировать.
Я отправилась в парк, потому что Вернон затеял дома Большую Уборку.
С Мытьем Полов Под Диваном и Кроватью.
Ну и с наймом уборщицы на один день.
Беспокоясь за женщину, я собрала мелкого, собралась сама и пошла.
Что могло случиться с нами в парке у дома?
Мы бывали там каждые выходные!
Ходили втроем, конечно. И наш “Маугли” привык кататься на руках и виснуть на плечах. Или наоборот, смотря по настроению.
Но я ведь не Вернон.
Мальчишка погулял, побегал, испачкался. Это сделано.
А покататься?
Нет.
Он захныкал.
Нет.
(доктор Спок советует сохранять спокойствие и невозмутимость, настаивая на своем).
Мелкий шлепнулся на попу, прямо где стоял, поднял ручонки к небу, столь жестоко лишившему его покатушек, и заревел в голос.
Мне мама еще и наподдала бы, чтоб появился весомый повод пореветь.
Но я же привязалась к нему. Столько уже пережито.
Я не смогла просто стоять и смотреть.
Дура.
Я присела перед ним на корточки и успокаивающе проговорила:
“Я не могу взять тебя на ручки, мне нельзя. Мы ждем твоего мааленького кузена. Не могу”.
И погладила сперва чернявую макушку, а потом свой живот.
Ребенок очень внимательно посмотрел на меня, подумал себе что-то там. И снова попросился на ручки.
Вот бестолочь!
Не мо-гу!
И тут по животу как-будто ножом полоснули.
По ногам потекла кровь.
Я обхватила себя двумя руками, защищая своего малыша.
Кто-то что-то испуганно говорил. Незнакомая мне девушка убежала в ближайший магазин – вызвать скорую.
Когда меня укладывали на носилки, я вцепившись в чью-то руку все твердила: “Скажите Вернону, что ребенок остался в парке. Ребенок остался в парке”
Меня подняли в машину. Прежде, чем двери захлопнулись я успела услышать:
- Чего это она?
- Бредит. Наверное, напугалась, что выкидыш.
Врачи спасли моего малыша.
5 дней я пролежала на сохранении.
Все это время Вернон, бедолага, вел хозяйство один.
Но вот когда меня выписали, я, пожалуй, впервые почувствовала, что домой возвращаться как-то страшновато.