Адский возбудительАндрей Ангелов
1. Волшебник(Пролог)
Однажды, в глухой сибирской деревне, родился крутой волшебник. Его матерью была русская крестьянка, а отец один из учредителей ада. Его имя История нам не сохранила, может, и к лучшему. Известно лишь, что он один из дьяволов.
Когда волшебник вырос, то он превратился в бородатого старца. Им же в народной памяти и остался. У волшебника имелся «скелет в шкафу» он ни дня не мог прожить без половой любви. Для всех других самцов это не отклонение, а естественная генетика, и если с женщиной сегодня не получилось, то естественный облом. Но с волшебником было всё гораздо сложнее отсутствие «бабьей нежности» приводило к мигрени. И болезнь мучила до тех пор, пока похоть не удовлетворялась. Причина такого странного генома в точности неизвестна, но что было, то было. К слову, вьюнош женщинам нравился, зато не нравился их родственникам по мужской линии. За сексуальную несдержанность будущего старца часто и много били, и даже хотели кастрировать, но явился папа. Дьявол вылез из-под земли перед толпой деревенских мужичков, и направил на них адский огнемёт. Мужички, однако, не растерялись, и закрестили учредителя преисподней так, что тот еле убежал, с сынком под мышкой.
Слабак ты, с презрением сказал юноша. Тоже мне дьявол надо было дать им бой!
Эгоист и неблагодарная сволочь это разные психотипы. Дьявол списал слова сына на эгоизм, унес его в Саяны, и там, на магическом костре, научил варить лекарство от мигрени. Сын-волшебник нарёк препарат возбудителем. Стоило брызнуть на кожу капельку зелья, и женщин одолевало лютое половое желание. И сексуальный охальник их любил, любил, любил А хитрый дьявол пользовался скрытыми эффектами магических духов, меняющих порядок вещей.
Волшебник шагал по своей необъятной родине, творил чудеса и имел всех встречных девиц. Слава бежала сначала за кудесником, а потом и впереди него. Ахая и охая.
***
Любое волшебство не возникает просто так, от взмаха руки или другой человеческой энергии. То бишь энергия хомо сапиенс магию производить не способна в силу законов мироздания. К появлению любых чудес причастен кто-то из потустороннего мира! Так в ста случаях из ста. Однако, всякий чудотворец это народный герой, и источник происхождения силы никого не волнует. Кроме Церкви. Обычно священники ставят сотворителя чудес перед фактом: кто не с нами, тот против нас. Старец с церковью дружил, и посему его волшебство было объявлено богоизбранным.
Итак, шёл-шёл чудотворец, и дошёл до стольного града Санкт-Петербурга. Он был принят и обласкан при Дворе, правда, зачем, старец и сам вначале не въехал. Потом дошло.
Волшебство это не равнобедренный треугольник, и имеет столько углов, сколько захочет. А не захочет, так заставим. Ну, или попросим. Папа-дьявол радовался успехам своего ребёнка, и готовил его в преемники. В преисподней молятся на насилие, поэтому стать местной иконой довольно просто, ведь ломать не строить. И не важно что именно под слом дом, семья, нервная система или государственный строй
Старец в итоге сломал всё и везде. Нахрен.
***
Незадолго до 1917 года, томный вечер свёл в кабаке волшебника и французского гувернёра. Они накушались водки с пивом, и съели пуд соли. И подружились настолько, что Мориц стал доверенным камердинером. Француз взял на себя бытовую заботу о треклятом старце: чистил ему галоши, подавал обед и таскал девок из публичного дома. Он всюду ездил за волшебником и был в курсе его дел. Всё видел и всё знал. Ухаживал за чудотворцем и наблюдал, как возбудитель в умелых руках меняет мир.
Возбудитель теперь не только брызгали, а также пили и нюхали, им мазались, мылись и даже кололи в вену макали как соус и добавляли в салаты. В итоге произошла Первая мировая война а параллельно уничтожению наций шабаш на костях славянского народа. Апофеозом возбуждений стал приход Антихриста, замаскированного под Мессию. Русского царя убили, и транспортировали монаршую душу в геенну.
Пора валить! актуальность клича никогда не была под вопросом, для волшебников из числа мерзавцев тем паче. Старец ушёл следом за царём.
Когда старец уехал в иной мир на ПМЖ то Мориц записал по-французски рецепт зелья для потомков, и зарыл клочок бумажки в саду (в стеклянной банке), у кривого дерева. Потом камердинер затерялся в Истории, как и закопанный им рецепт.
***
Спустя сто лет, дурман возбудителя целиком растворился в кислороде. Однако, добро и зло всегда ходят парой. Некий блондинистый студент, лазая на просторах Сети нашёл магический рецепт в открытом доступе, на одном из форумов для ботаников.
Супер! воскликнул студент, разглядывая буквы сквозь очки. Возбудитель, который изобрёл тот самый волшебник!.. Эге-гей!..
А волшебник усмехнулся, глядя на очкарика из глубин Интернета. Ведь именно он перенёс рецепт из тайника под деревом на «Форум гениев», и сунул его ботанику под нос. Чуть позже сын дьявола принял облик милого зверёныша и нанёс очкарику личный визит. С определённой целью, разумеется.
2. Беспардонный котик
Квартира была трёхкомнатной две спальни и гостиная кухня. Располагалась по адресу: улица Гарибальди, дом 6. Юго-запад Москвы, наиболее престижный и экологически чистый район столицы!
Одна из комнат представляла собой нечто среднее между научной лабораторией и спальней. На деревянном письменном столике вповалку лежали ингредиенты для опытов, беспорядочно выстроились колбы, сбоку от них примостилась ма-аленькая мензурка, нежилась в собственном тепле химическая паяльная лампа, валялись спички, тёрка для овощей и ириски. Рядом со столом настенная полочка, на ней ровным рядком батарея фигуристых флаконов с пульверизаторами, поблизости ворох этикеток, нарезанных из тетрадки в линейку. Рядышком громоздилась десятилитровая бутыль, внешне деревенская тара под самогон, наполовину заполненная жёлтой жидкостью.
На принадлежность к спальне указывал неширокий диван и прикроватная тумбочка. Напротив ложа, у противоположной стены кресло-кровать в сложенном виде. В наличии и платяной шкаф.
Панорамное окно перед столом, римская штора поднята. На подоконнике ноутбук.
Миша Зайцев находился как раз на границе лаборатории и спальни, стоя между столом и диваном, он сосредоточенно мешал в «ГлавКолбе» мутную пузырящуюся смесь. Нахмуренный лоб блестел азартом, профессорские линзы очков лучились солнечными зайчиками, белые кудри лихо торчали куда хотели. Белый халат облегал угловатую фигуру. Миша напевал под нос бодрую песенку и кутался счастьем. В двадцать лет это делать особенно просто!
Привет, ботаник! прервал исследовательский экстаз ироничный напористый голос. Голос стукнул по барабанным перепонкам сзади, возвращая учёного из радужного будущего в унылое настоящее. Зайцев прервал мотив и с неохотой глянул через сутулое плечо взад, увидел открытую дверь, в проёме гылился стройный брюнет-красавчик, тоже лет двадцати. В руке рюкзачок, в глазах любопытство.
Жизнь полна красок, если в неё добавить немного сложностей! Абсолютно немотивированное самоуспокоение, когда на пороге твоей собственной комнаты рисуется какой-то незнакомый парень с идиотскими улыбочками. Да ещё со здоровенным котом! Да-с Между ног визитёра проскользнул крупный дымчатый котяра с пушистым хвостом, вальяжно переступил порог и встал посреди комнаты, поводя нахальным взглядом кругом.
«Мэйн-кун, стопудов! И весу в нём килограммов, блин, пятнадцать!» примерно так подумалось обоим юношам.
Эпитет «ботаник» в XXI веке как-то не является уже эпитетом, и его без комплексов воспринимают и сами ботаники Физические драки между парнями нынче не в тренде, в Москве точно. Молодежь сегодня говорит на своём языке, точней, чаще пишет друг другу в чатах, звонить не очень-то и принято. А если двое юношей случайно познакомились, то, как правило, они пожимают руки, обмениваются адресами страничек в соцсетях и расходятся, чтобы после изредка писать по делу или по приколу Однако данная встреча явно не была случайной и поэтому из сих канонов выбилась.
Лол, без улыбок сказал Зайцев. Привет, красавчик.
Ага, подмигнул брюнет, шагая к Мише и попутно осматриваясь. Ну, комнатку, канешн, надо привести в кондицию выветрить запах науки повесить плакатики с сиськами диван поменять на кроватку в общем, избавить от ботанства так он бормотал, пока приближался к юному учёному. Подошёл, подал ладонь:
Я Леонтий Волков! Нам теперь с тобой вместе жить, братан!
В смысле, вместе?! среагировал Зайцев, машинально пожимая чужие пальцы.
Кхм, послышался от кресла деликатный кашель. Парни покосились. На кресле сидел кот, прямо на своей кошачьей попе, ножка закинута за ножку, он поглаживал лапой усы.
Чё?! не въехали ребята.
Короче, объясняю Миша Зайцев это гениальный учёный, и он просто забыл, что сегодня Великий день для его семьи, состоящей из двух ботаников папы и сына, бойко произнёс кот скрипучим голосом. У людей науки такое сплошь и рядом Сегодня к ним на жительство переехала семья Волковых Леонтий с мамой, и теперь чувачки сводные братья! Родственнички, вашу мать!.. Гип-гип, ура!
В принципе, молодежь, избалованная Интернетом, горазда поверить во что угодно. Но одно дело верить, а другое дело видеть и слышать. Котик, тем временем, соскочил с креслица, шустро, на четырех лапках, подбежал к братьям, подскочил на задние конечности. Чинно подал верхнюю лапку:
Прива, пацаны!
Каждое чудо имеет предпосылки и историю. Когда чудо является без прелюдий то ты теряешься, как минимум. Волшебный и реальный миры до сих пор не являются единым целым, и свести их воедино проблематично даже для сознания молодежи нашего порочного времени. Братья молчали, тупо глядя на кота. Извне донесся нежный женский голос:
Дети, праздничный обед через пять минуток.
Мама зовет, пробормотал Леонтий.
Мяу, жратва! воскликнул кот. Зверюга возбуждённо махнула пушистым хвостом, подпрыгнула от избытка чувств, и через секунду братики ощутили на своих шеях мохнатые лапки, а в уши пополз горячий шёпот:
Короче, пацаны, открою секрет: я говорящий кот из цирка, где меня принуждали развлекать публику. Я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал на дурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел! котяра висел между парнями, обняв их за шеи так, что голова соприкасалась с головой, и намяукивал трагедию, вертя мордой от уха к уху.
Просто взмахивая рукою не забывай, что у тебя у тебя там: буханка хлеба, зажигалка, карандаш Сторонние люди могут неправильно понять. А если ты ещё и кот, то могут завалиться в гости человеческие обмороки и инсульты. Однако, когда коты увлечены они этого не ощущают.
Котик спрыгнул на пол и умоляюще протянул лапки, стоя на кошачьих «коленях» перед братьями:
Прошу! Никому обо мне не говорите!.. У меня был жестокий хозяин, и если он меня поймает то сами понимаете! зверь недвусмысленно провел когтем по своему горлу. Окей? кот деловито попрыгал за порог.
Сцена не оставила братьям ни единого шанса хоть как-то проявить себя. Котик сделал «театр одного актера» блестяще! После того, как он упрыгал, ребята некоторое время постояли молча. Леонтий встряхнулся первым, достал смартфон, проверил камеру:
Эх не успел, вслух протянул Волков. Он нарезал парочку шагов по комнате и бросил рюкзачок на кровать.
Кот это млекопитающее семейства кошачьих и отряда хищных, машинально выдал справку Зайцев. Как правило, общается с людьми с помощью слова «Мяу». Иногда кот склонен шипеть и визжать, но человеческий язык для него инороден в принципе
Миша заглянул в мензурку, которую так и держал в руках. Понюхал её, неодобрительно качнул головой.
Московские студенты это уникальные сапиенсы даже для ХХI столетия. Они ленивы, апатичны, не интересуются ничем и никем. Деньги пофиг, секс пофиг, встречи и общение пофиг. И сами себе они пофиг. По большей части это долговязые дрищи, умеющие складно говорить, но не разговаривающие. Они даже не плывут по течению жизни, а они убегают от неё, причем, сознательно. Поэтому, в общем, говорящий кот был воспринят «норм», правда лишь после того, как он выскочил прочь, но обмороками здесь не грезилось и в помине.
Так-так-так чем воняет? невзначай спросил Леонтий, кривя физиономию. Шок проехал и органы чувств стали сканировать окружающую действительность в стандартном онлайн-режиме.
Пахнет конской мочой, встряхнулся и Миша, кивнув на громоздящуюся бутыль. Профессорские линзы задорно блеснули и исследователь воодушевленно запел:
Понимаешь, уважаемый названный брат я делаю Возбудитель препарат, который возбуждает девушек на секс. Его изобрёл Григорий Распутин, дал ему имя «гормон счастья», а я нашёл древний рецепт, и вот
Стоп, чувак! воскликнул Леонтий. Ты сказал секс?!
Апатия московских студентов к сексу это статистика, но не универсальная стопроцентная выборка, всегда есть место погрешности. Иначе бы дети в Москве перестали рождаться, а все девчонки уехали бы в Кукуево. Секс в провинции одно из популярных занятий до сих пор, вплоть до фанатизма, тогда как в столице это всего лишь хобби.
Да-с, самодовольно защерился Зайцев. Именно секс! Эксперимент будет немедленно!.. Но в растворе маловато ипун-травы, мне кажется. Поэтому я прошу мне помочь, натрёшь еще горстку, а я пока возбужу свой половой орган для достижения им пика сексуальной потребности, выражаемой в эякуляции сперматозоидов извне женских гениталий
Ботаник кинул в рот ириску и воодушевленно подмигнул красавчику. Тот сощурился:
Афигеть!
***
Откроем тайну: каждый юноша слышал о чудодейственном возбудителе, способном зажигать в девушках половой инстинкт. Некоторые даже покупают такого рода зелье в интернет-магазинах. Неизвестно, как именно девушки возбуждаются и имеет ли это вообще быть место, однако сам факт существования возбудителя сомнению не подвергается. Даже теми, кто фактологию в мифах отрицает.
3. Сверхъестественное
Мой первый муж-олигарх имел привычку ковыряться в носу. Пять лет я терпела, потом его послала! гордо сказала мама. А второй муж, чиновник, распинывал по квартире носки и не мыл посуду Моего терпения хватило на три года.
Даша Волкова находилась у плиты с закипающей кастрюлей.
На твоём месте я бы поступил аналогично! торопливо кивнул папа. Он быстренько вынул палец из носа и несколько тревожно огляделся, шаря по линолеуму профессорскими линзами. Иннокентий Зайцев сидел на диванчике в гостиной (она же кухня) и чинно ждал обед. Валяющихся носок глаза не обнаружили, правда, нашёлся один стоящий. Папа ловко запнул его за диван, как раз за секунду до того, как мама повернулась к нему милым лицом от плиты.
Третий муж директор РЭУ постоянно чесал подмышки! задумчиво молвила Даша.
Взрослый ботаник расслабился, у него лично никогда не было привычки заниматься подобными играми. А когда человек не чует за собой вины то выглядит искренне.
Но разошлись мы не из-за дурацких почесываний, дополнила Даша. И подняла на профессора нежный взгляд.
В таких влюбляются и на таких женятся категорию подобных самок и представляла собой блондинка Даша Волкова. Иннокентий Зайцев являлся тем брюнетом-мужчиной, кого желают блондинки возрастом после сорока. Как правило, в молодости у них куча кавалеров, богатых, дерзких, красивых!.. Однако по мере их опробования блондинка понимает, что все они похожи, несмотря на внешние различия: бегают по другим тёткам, не ценят твой внутренний мир и ужасно ревнивы. И душевное благополучие блондинки выходит в её жизни на первый план. Тогда она и находит скромного, чаще небогатого, ботаника, у коего нет азарта круто жить, но зато гармония семейных уз с ним вполне достижима. И даже приятна, если у ботаника есть квартира и запас нереализованной сексуальной энергии, доставшийся в наследство от скудной половой молодости.
Доказано, что вступать в брак лучше после тридцати лет, поддержал тему Зайцев-старший. Меньше шансов, что брак распадется.