ТринадцатыйАндрей Ангелов
Эпиграф
Когда человек был ещё ребёнком, то бабушка часто говорила ему:
Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо ты иди в храм, там всегда легче будет!
Вырос человек. И как-то стало ему жить совсем уж невыносимо! Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. Встал на службе.
А тут к нему подходит старушка:
Молодой человек, не так ты руки держишь!
Не успела старушка отойти подбегает мальчишка:
Не там стоишь, дядька!
Не так ты одет, парень! косо посмотрел благообразный мужчина.
Неправильно крестишься, юнец! одернул сзади лохматый дед. Стоящая рядом беременная девушка часто-часто и согласно закивала.
Подплыл сам поп, с кадилом. Пристально посмотрел на человека и изрек:
Отрок, выйди-тко из храма. Но прежде купи книжку, как нужно себя здесь вести. На прилавке, у входа Напитайся сим чтением, а потом приходи!
Вышел человек из храма, сел на скамейку. И горько заплакал. Вдруг на плечо легла мягкая рука, и участливый голос вопросил:
Что ты плачешь, дитя моё?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Бога. И ответил:
Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Бог:
Не плачь, они и меня давно туда не пускают
1. Двенадцать апостолов
Апостол Пётр желал курить. Но курить запрещали каноны, и Пётр страдал.
Дело случилось далеко-далеко от Земли, в просторах необъятного Космоса, в уютном уголке. Стена серебристого цвета отгораживала уголок от Вселенной. Невероятной высоты и пульсирующая Стена казалось живой!
Дизайн уютного уголка представлял собой некую эклектику различных стилей, сочетаний и форм: дивно красивые виды природы соседствовали с причудливыми по архитектуре зданиями. Низкие и высокие, с башенками и без, шаровидные и квадратоподобные В стену, окружавшую диковинную местность, были впаяны изящные ворота тёмные, узорчатые. Над ними голубыми, похожими на неон буквами, горела надпись: «Стучите и отворят вам». Позвольте представить Эдем, райский сад!
Апостол сидел с внутренней стороны ворот, в мягком кресле. Большие залысины, маленькие глаза с серой поволокой, чисто выбритый подбородок. Скрытная улыбка. Из одежды на нём топорщилась золотая рубаха, заправленная в золотые же штаны. На столе громоздился компьютер, рядом пристроились экран видеонаблюдения и вентилятор, лежали шашки. Работа привратником в райском саду не самое плохое занятие! Правда, излишне расслабляет в силу 99% ничегонеделания На Небесах подобный расслабон считается грехом. Но не пойман не грешник, тоже верно Пётр вытащил пачку «Ангельских», подумал воровато огляделся, кинул взгляд на экран Суетливо спрятал пачку назад в ящик стола.
По направлению к воротам вышагивала душа визуально как холодец: тело нежно-синего цвета, облечённое в полупрозрачное состояние. Руки-ноги, два непропорционально больших глаза, рот, щеки, пенис всё есть и всё видно.
Привратник сделал строгое официальное лицо, уселся поудобнее.
Душа остановилась, тронула пальцем серебристую стену. Её затрясло, как под электротоком. Она отдёрнула руку, вцепилась в дверную ручку. Ворота бесшумно открылись, синее существо проскользнуло внутрь и застыло на месте, озираясь. «Клиент» очутился в кабинете только кабинет без задней стены. Сразу за ним располагалось цветущее поле, тянувшееся до горизонта. То там, то тут поднимались описанные выше строения.
Привратник приветливо улыбнулся:
Ну что, раб Божий? Подходи ко мне, коли пришёл.
Душа приблизилась к столу, испуганно-недоумённое выражение не сходило с облика.
Садись! кивнул апостол на гостевой стул, стоящий с другой стороны стола. Душа ничтоже сумняшеся села.
Я Пётр, сказал привратник, ткнув в бэйджик на груди. Твои фамилия, имя, а?
Егорка я Крутиков
Дата и обстоятельства смерти?
Ч-что? гость выпучил и без того большие глаза. Видимо, не до конца понял, куда попал.
Когда и как ты умер? терпеливо произнёс апостол.
В смысле?
Каковы последние воспоминания, перед тем, как ты попал сюда?
Ну, это Гнал на своём «Тырчике», тут «Жигуль» выскакивает и как припечатает меня в бочину! Я потух. Потом свет засиял
Ясно, привратник пощёлкал кнопками компьютера (зажужжал принтер), спросил:
Тёмный «Тырчик», регистрационный номер «а 1143 ДС», купленный у соседа?
Чего, чего?
Ты сколько классов закончил, Крутиков Егорка, а?
Семь с половиной.
Я так и подумал. А водительские права получил по «блату». Верно?
Да-да! Егорка восхищённо кивнул. А вы вы откуда знаете?
Служащий выдернул из принтера листок, подвинул Егорке вместе с ручкой, попросил:
Поставь здесь свою подпись. Расписываться умеешь?
Умею, Крутиков исполнил просьбу.
Пётр положил листок в файлик, а файлик засунул в ящик стола:
Однако, в данном случае, как ни странно, ты не виноват. Апостол нажал кнопку, где-то рядом мелодично затренькал звонок. Ответственность за аварию несёт водитель «Жигулей», который нарушил правила дорожного движения. Значит, являешься невинно убиённым. Добро пожаловать в рай! Привратник снова надавил кнопку на столе.
Опять раздалась мелодичная трель. Никакого ответа.
Голиаф! теряя терпение, крикнул апостол.
Иду уже, послышался грубый голос.
Позади Петра распахнулась дверь. Из неё, нагнувшись, вышел человек двух с половиной метров роста. На теле отчётливо проступали жилы и вены, а также мышцы и ткани. Могучая грудь вздымалась и опускалась, под красной тканью угадывалось биение сердца. Из одежды на нём были лишь зелёные шорты, облик дополняла копна рыжих волос. Гигант, зевая, приблизился.
Шевелюрку пригладь, пред гостями неудобно, проворчал апостол. Спал, что ли, а?
Ну, Голиаф лениво скользнул рукой по торчащим волосам.
Проводи раба Божьего Егора и подыщи ему приличное жильё. Всё понял?
Ну.
Болт гну! проворчал апостол. Шевелись!
Голиаф махнул рукой, призывая следовать за ним. Крутиков, ошарашено глядя на великана, повиновался.
Привратник глянул на наручные часы, скучающе помотал головой посмотрел в сторону ушедших. На широкой белой полосе дороги, пролегавшей посреди равнины, отчётливо виднелись две фигуры большая и маленькая. Голиаф и Егорка. А ещё Там, среди полей, апостол Филипп сеял землю. Зачем он это делал в райском саду непонятно, вероятно, не мог не сеять. Картина была до зевоты привычной, поэтому Пётр с наслаждением зевнул. Но вдруг В знакомой обычности увиделся необычный элемент. Привратник проглотил зевок, прищурился, приставил ладонь ко лбу и пробормотал:
Кого там ещё несёт, а?
По дороге, размахивая руками, мчалось Нечто. Вот оно приблизилось. Стало видно, что это никакой не элемент, а мальчишка лет тринадцати. Голое по пояс тело, коричневые шорты, выгоревшие на райском солнце волосы.
Дядя Петь! Дядя Петь! подбежал пацан. На сегодня назначена Благостная Весть!
Экий ты раскрасневшийся! заметил апостол.
Сегодня Благостная Весть, повторил юнец, тяжело дыша.
С чего ты взял, Агнец?
Там объявление висит, мальчишка махнул рукой куда-то за поля, за подписью Благодатного. Приписка есть только для избранных Двенадцати!
Ни хрена себе! вырвалось у апостола. Он на секунду задумался, потом вымолвил. Спасибо, Агнец. Ступай. Хотя подожди-ка. Дядька обшарил карманы рубахи, ничего там не нашёл, кряхтя, приподнялся с кресла. Нащупал в заднем кармане штанов пластик жвачки. На! Скушай жевательную резинку.
Агнец выхватил жвачку, мигом сорвал обёртку и засунул пластик в рот. Подпрыгнул на месте, и убежал прочь.
Пётр огладил залысины и придвинул к себе компьютерную клавиатуру. Сейчас не до страданий по табаку, надо круто отвлечься! Несколько щелчков мыши и на мониторе возникло Боевое окно с Площадкой, по краям которой стояли Ангел и Бес, готовые к схватке! Пиратская версия игры, потому что не пиратской версии не существует в природе.
***
Апостол Андрей полулежал на уютном диванчике в чистой комнатке, держа в ухоженных ручках рогатку: оружие из дерева в виде буквы Y. К верхним концам рогатки привязана резинка, благодаря которой оружие являлось оружием. Кладешь камешек в резинку, оттягиваешь её и отпускаешь. Камешек летит к цели Целями здесь были мухи. Любовно привязанные ниточками за лапки, а другие концы ниточек аккуратно прилеплены к стене скотчем.
Последняя живая муха судорожно дрыгалась, от двадцатки её соплеменниц на стене осталась красно-зелёная каша. Андрей оттянул резину с положенным туда камешком И отпустил. Еле слышный свист муха превратилась в размазанное пятно!
Есть! сосредоточенно выдохнул апостол. Он соскочил с диванчика, подошёл к стене и внимательно изучил мушиное кладбище. Грустно пробормотал. Почему в Эдеме нет мух?.. Обидно
Не приживаются мухи в райском саду! По Божьей воле. Приходится доставлять мух с Земли! По воле апостола. Так и существуем
Послышался стук в дверь. И бодрый мужской голос выкрикнул:
Эй, Андрей! Это, блин, Матфей. Отворяй! Привезли контрабандных мух.
***
Ах, игральные карты! Всё преходяще, кроме Вас! Всегда и всюду, и во веки веков!
В просторной комнате, за столиком, два апостола входили во грех:
Очко, Серёжка, задумчивый апостол Григорий вскрыл прикуп.
Ммм Тебе везёт, Гриша, заметил визави курчавый, с небольшой плешью, мужчина. В больших по форме диоптральных очках. Апостол Сергей.
Ну, дородный Григорий наморщил лоб. Ты мне должен в итоге
двадцать щелбанов, Сергей боязливо провёл рукой по кудрям.
Если хочешь, я поставлю только пять, как бы между прочим заметил Григорий. Только дизелей
Как это, дизелей?
Ну очень просто. Смотри, Григорий положил на стол ладонь, отогнул средний палец и щёлкнул им по столешнице. Раздался мощный стук, колода подпрыгнула.
Ой! покачал головой Сергей. Это побольнее будет. Он в нерешительности поскрёб подбородок.
Ты не бойся, уговаривал Григорий. Всего пять. Тем более, я могу поставить через каску! Апостол подошёл к шкафу, достал с полки мотоциклетный шлем. Надел шлем на голову приятеля, легонько ударил по шлему кулаком: Ну, больно?
Неет
Ну видишь! Не чувствительнее комариного укуса! Ну, можешь закрыть глаза, дабы попусту не пугаться.
Сергей послушно закрыл глаза.
Григорий вытащил из-под дивана бейсбольную биту и с размаху врезал по голове, прикрытой каской. Потом ещё раз, ещё После пятого удара бита исчезла под диваном. Сергей открыл глаза:
Твою маму! снял каску, на лбу взбухла здоровенная шишка, ощупал её пальцами. Ммм! Не больнее комариного укуса!? Придвинулся к столу, собрал карты. Я требую реванша!
Григорий пожал невозмутимыми плечами.
И тут в дверях возникла целлюлитная фигура апостола Иделаиды.
Вы, короче, просили ссудить денег, «пропитым» голосом сказала фигура.
Сегодня Благостная Весть! зазвенел где-то вблизи голос Агнца. Эй-эй, апостолыыы!..
***
Вот твой контрабандный кот! веско сказал апостол Матфей, держа за шиворот большого пушистого сибирского кота.
А можно было взять кота, у которого шерсть покороче? недовольно спросил апостол Эрнест. Эм. Вообще-то мне кота треба для опытов, а не как мягкую игрушку!
Кот опасливо мяукнул.
Отличный кот, блин! не согласился Матфей.
Ладно, размыслил Эрнест, трогая мочку уха. Давай кота!
Кот был передан в обмен на злато. Апостолы пожали друг другу руки и разошлись.
Эй, паренёк, обратился Эрнест к животному. Будем работать с тобой во имя Науки! Станешь подопытным котом! А после опытов я тебя отпущу и дам рекомендацию. У меня есть знакомая пантера эм, здесь в Эдеме, и ей нужен детёныш. Я договорюсь с ней, даже не сомневайся!.. Апостол по ходу монолога ловко привязывал лапы кота к операционному столу. Для начала надо взять кровь на syphilis! Сейчас разыщем у тебя локтевую вену и возьмем забор
Кот являлся не просто контрабандным, а ещё и девственным, и поэтому сифилиса у него не могло быть по определению. Априори, если хотите, апостол! Но. Разве для упёртых ученых такие мелочи являются тормозом к действиям? Наверняка нет! И посему кот не стал мяукать, а лишь обречённо вздохнул. Коты тоже умеют иногда вздыхать.
***
Залысины апостола Петра азартно блестели от пота. Ангел и Бес наносили друг другу ожесточенные удары на мониторе компьютера! Хряст! Хряст!.. Всё кончается, даже борьба между добром и злом, по причине победы в сей борьбе кого-то из Одна из Сторон проиграла. Пётр явно ожидал, что проиграет другая Сторона. Поэтому он в досаде стукнул кулаком по столу:
Чтоб тебя!..
Ну как тут не закурить, несмотря на каноны! Теперь точно надо закурить!
Пётр достал носовой платок, промокнул голову. Сунул платок в карман, потянулся, взглянул на видеомонитор там было пусто, огляделся и прислушался. Никого поблизости не увидев и не услышав из ящика стола вновь достал пачку «Ангельских». Чиркнув спичкой, прикурил, включил вентилятор. Апостол с наслаждением погрузился в табачный дым и потерял бдительность. Через пару минут эта потеря дала себя знать:
Покайся! услышал Пётр над ухом резкий голос.
Апостол подавился дымом от неожиданности. Кашляя, повернул голову. Пробормотал:
Кто бы сомневался
Над привратником возвышался человек с очень красивым и приятным лицом. В золотых ботинках.
Иуда Искариот процедил Пётр. Нехорошо подсматривать, грех, да и только. А?.. подмигнул апостол.
Грех во благость не возбраняется, а поощряется, озвучил Иуда. Ай-яй-яй! Покайся и выбрось сигарету! Стань свободным от окаянства!
Пётр меланхолично нахмурил бровь и увидел три пути-дороги:
1. Набить праведнику его красивое лицо, тупо и без затей. Однако, костылями на недельку можно наградить ангела или святого, а с одним из Двенадцати такое не пройдет. То есть, пройдет, но себе дороже выйдет
2. Просто отослать Иуду на три известные буквы. Или четыре-пять, смотря на каком языке отсылать Но с праведниками надо говорить на их диалекте, диалект «трех известных букв» они понимают плохо
3. Явить смирение и раскаяние. И праведник, торжествуя, уберется.
Иуда Искариот праведник? Дело в том, что Здесь вещи немножечко другие, чем видятся Там Эдем он и есть Эдем, что с него взять.
Я каюсь, твердо затушил окурок Пётр.
На том и порешили. Иуда ушёл довольный. А сторож Небес занялся уборкой рабочего места время надо как-то коротать.
***
Пой и танцуй, чувак! попросил приказным тоном апостол Роман. Он сел на диванчик, принял гордую позу. В тоне неприкрытый Пафос. Я банкую, а ты мне доставляешь удовольствие! Таков расклад, прозвучал щелчок господскими пальцами.
Апостол Борис изобразил на лице умильную радость, поддернул сценическое платье, и понеслась Лёгкая песенка под залихватский танец! Фонограмма-минус. По ходу действия Роман кидал под ноги танцору монеты, хлопал в ладоши, кричал «Брависсимо!».
Стойте! вдруг воскликнул свидетель сцены крепкий старик Николай.
Что? апостолы свернули сюжет. Что не так, чудотворец?..
Вы не те! Не те вы люди! напористо заявил Николай-чудотворец. Напомню, у нас опера «Богач и эстрадная Звизда». Рома наслаждается зрелищем, а Боря зрелище доставляет. Ротшильд и Ла-Скала! Только нет искомого, а вижу двух клоунов, не боле. РжуНиМагу. Не верю! дед покинул комнатку и уже из-за порога проорал: Вы не актёры, а вполне себе фуфло!
Лицедеи грустно посмотрели друг на друга.
Тоже мне режиссёр проворчали оба.
Весть есть будет!.. наполнял Агнец голосистым звоном райский сад. апостолыыы!..
***
На гостевой стул присел человек: маленького роста, плюгавый, с большой головой. В золотом костюме. Апостол Марк брат Петра. Почти родной!
Здрав буде, Пётр!
Привет, Маркуша, Пётр кинул салфетку (коей обтирал мониторы) в угол, сам сел в своё кресло. Улыбнулся. Рад видеть дорогого малька