Трансерфинг: Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
Клаус Джоул: Пошлите жопе свою любовь!
Симорон: Трусы на люстру, жопу на трон!
Психология: Жопа случилась? Прими ответственность. На свою
Сексология: Вся ваша жопа от недоба!
Социология: Жопа настала потому, что вокруг нас одни жопы!
Философия: Что такое жопа, в сущности?
Астрология: Жопа случилась потому, что лев вошел в созвездие рака.
Эзотерика: Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Телесная психотерапия: Где ты ощущаешь жопу в своем теле?
Гроф: Надо на нее подышать!
Ошо: Жопа это величайшее приключение!
Кастанеда: Из всех жоп соглашайся только на ту, что с сердцем!
Профессиональные травмы различных психологов
1. Психоаналитик: умер от старости в рабочем кресле, но успел принять еще двух клиентов.
2. НЛП-специалист: поставил сам себе якорь на ресурсное состояние «оргазм» и затрахался до смерти.
3. Юнгианский аналитик: осознал коллективное бессознательное. Стал Архетипом.
4: Гештальт-терапевт: так присоединился к чувствам клиента, что не смог успокоиться даже после укола галоперидола.
5. Врач-психиатр: сошел с ума и положил себя в психиатрическую клинику.
6. Врач-нарколог: отравился настойкой боярышника.
7. Гипнотерапевт: ввел сам себя в гипноз, забыв сделать внушение на выведение из него.
8. Системный семейный терапевт: составил генограму своей семьи и выяснил, что является сам себе матерью. Впал в маразм.
9. Экзистенциальный психотерапевт: осознал тщетность бытия. Впал в кататонический ступор.
10. Бабушка-экстрасенс, маг, ясновидяще-слышаще-чувствующая в шестом поколении: случайно сбила машина.
11. Трансперсональный психолог: осознал отсутствие «Я». Ушел сидеть в пещеру.
12. Духовник Гуру: на очередном сатсанге ученики и последователи задушили объятиями в приступе любви.
13. Провокативный психотерапевт: умер от побоев клиентов, не понимающих методов работы.
Экзамен принимают известные психотерапевты:
Жан Шарко:
Готовились?
Да.
А при этом не замечали периодически возникающие ощущения обруча, опоясывающего голову? Значит, недостаточно напрягались, два!
Поль Дюбуа:
Готовились?
Да.
Тогда опишите мне шаг за шагом этапы вашей подготовки, обосновывая последовательность ваших действий. А потом, собственно, приступим к экзамену.
Зигмунд Фрейд:
Готовились?
Да.
А при этом представляли себе, как эротично почувствует себя ваша мама, узнав что вы хорошо сдали? Так вот, чтобы не огорчать вашего отца, два!
Анна Фрейд:
Готовились?
Да.
Тогда, чтобы ваш ребенок не испытал фрустрации, приняв свое несовершенство относительно отца, целесообразно два.
Альфред Адлер:
Готовились?
Да.
А-а-а, тогда уместно предположить вашу латентную тенденцию доминировать, вам два, господин Шикльгрубер.
Виктор Франкл:
Готовились?
Да?
Учитывая, что смысл страдания становления иным, для катализа вашего обретения смысла будет человеколюбиво отпустить вас не сдавшим экзамен.
Карл Юнг:
Готовились?
Да.
А видите, как сейчас туда за шкаф поспешно убегает таракан? Учитывая смысл синхронистичности, вам следует так же быстро покинуть аудиторию с чувством испуга. Два.
Милтон Эриксон:
Готовились?
Да.
Тогда я расскажу вам историю. Однажды фермер отправился на рынок продавать картошку по пять долларов за мешок. Обратите внимание, что у его телеги было четыре колеса, а приехал он на ярмарку в половине третьего. Так как базар скоро закрывался, он продал такое количество мешков, что уехал с остатком, равняющимся вашей оценке сегодня. Выйдите из транса и в следующий раз почувствуете в себе ресурс для более успешной сдачи экзамена.
Берт Хеллингер:
Готовились?
Да.
А вот и нет. Чтобы вам понять материал, который вам предстоит сдать, нам потребуется как минимум восемнадцать человек для осуществления расстановки, в которой станет очевидным непринятие в семью четвертого правнука вашего двоюродного дедушки. Увы, поскольку вы не привели ассистентов, чтобы почувствовать это, два.
Абрахам Маслоу:
Готовились?
Да.
Тогда на ваш выбор: если высокая оценка удовлетворяет вашу потребность в безопасности тогда пять, ибо это базовая мотивация, если же пришли сюда самовыражаться тогда два, ибо вы еще, впрочем, как и 95 % населения Земли, не достигли этого уровня.
Б. Ф. Скиннер:
Готовились?
Да.
Что у вас ассоциируется с полученной пятеркой, чувство победы? Да. А победа в нашей культуре ассоциируется с пальцами, обозначающими букву «V». Вы получаете оценку по количеству пальцев, требующихся для обозначения победы.
Адриан ван Каам:
Готовились? Впрочем, я и не сомневаюсь в этом. Мы ведь с вами всегда стремимся поступать наилучшим образом. А так как ситуация экзамена всего лишь частность, важнее которой может продолжение нашей вдохновенной дружбы и взаимопомощи, я прошу вас принять от меня «два», для того чтобы мы испытали чувство взаимной радости по поводу наших продолжающихся встреч, в которых мы оба, подвергаясь интерформации, взаимно возрастаем.
Психотерапевты как системные администраторы
Психоанализ: админ долго расспрашивает пользователя о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.
Юнгианский анализ: то же самое, но все списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи.
Гештальт: админ терпеливо показывает пользователю каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.
Экзистенциальная терапия: пользователь осознает годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.
Гуманистическая терапия: админ наблюдает за работой пользователя и одобрительно кивает.
Логотерапия: пользователь осознает, что не понимает смысла своих действий за компьютером.
Трансперсональная терапия: админ открывает перед пользователем окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Пользователь вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.
Нарративная психотерапия: админ задает наводящие вопросы, пользователь рассказывает, что делает, и вдруг обнаруживает, что многое понимает.
Семейная терапия: админ дает пользователю доступ к сети и настраивает права доступа.
Когнитивно-поведенческая терапия: под руководством админа пользователь заучивает последовательности кликов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.
НЛП: админ неожиданно апгрейдит пользователю его основную рабочую программу. Пока пользователь пребывает в ступоре, админ мягко, но настойчиво проводит его через обучающий режим. Пользователь вдруг обнаруживает, что умеет работать с новой версией.
Телесно-ориентированная терапия: админ наблюдает за рукой пользователя на мышке и помогает ему кликать куда надо.
Арт-терапия: админ с пользователем рисуют в «пайнте» кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.
Сказкотерапия: пользователь рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.
EMDR: админ меняет пользователю старый 15 монитор на широкоформатный 25.
Системные расстановки: админ помогает пользователю так разместить на экране иконки и панельки, чтобы все стало ясно, понятно и работало.
Коучинг: админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером, помогает найти мотивацию и составить план по усовершенствованию навыков.
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»
Бихевиорист:
Поднимите правую ногу, продвиньте ее вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
Вы хотите уехать?
Психоаналитик:
Вы имеете в виду это длинное темное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?
Гештальт-терапевт:
Разреши себе хотеть попасть на вокзал.
Гуманистический психотерапевт:
Если ты действительно туда хочешь попасть то сам найдешь путь.
НЛП-специалист:
Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?
Коуч:
Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему.
Танцевально-двигательный терапевт:
Давайте станцуем танец встреч и расставаний!
Семейный терапевт:
Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?
Системный семейный терапевт:
Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал ее отец?
Логотерапевт:
Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
Спорим, что вы никогда не узнаете это!
Реинкарнационный терапевт:
Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?
Гипнотерапевт:
Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу и вы можете начать движение к нему.
Психиатр:
Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
Как воспитывают детей психологи различных подходов.
Сын:
Папа обними меня!!!
Психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
Возможно, это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.
Клинический врач-психотерапевт:
Вот тебе таблетка галоперидола, и отстань.
Гештальтист:
Мне кажется, нам обоим важно понять, какую потребность ты хочешь удовлетворить.
Психодраматист:
Предлагаю эксперимент Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня.
Заместители обнимаются.
НЛП-специалист:
Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее?
Ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Арт-терапевт:
Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.
Телесно-ориентированный терапевт: молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Позитивный психотерапевт:
Представь, что мы встретились через год после того, как я тебя обнял Как прошел этот год?
Гипнотерапевт: покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном, произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».
Экзистенциалист:
Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдем
Провокативный терапевт: голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй, догони!»
Расстановщик: Отец встает в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну. Сын ползет на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:
Папа, спасибо, что дал мне жизнь.
Рыдают все, даже соседи.
Системный семейный терапевт: вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.
* * *
Профориентационный тест. Обычно вы видите:
1. Гештальтистски-целостный лес.
2. Психоаналитически-фаллическое дерево.
3. Бихевиорально-методическую вырубку того и другого.
* * *
Турист в некой местности спрашивает у прохожих, как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.
Роджерианское направление:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
Я не знаю, как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?
Психоанализ:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
Может, вы видели эту улицу во сне?
Да нет нет
А о чем вам снился сон?
Бихевиоризм:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед, и тогда одна из ваших ног устремится вперед, затем, используя ее как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.
Экзистенциальное направление:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?
Гештальт-терапия:
Не подскажете, как мне пройти на улицу Горького?
А на какой улице вы находитесь?
На улице Чкалова.
Так А куда вам надо?
На улицу Горького.
Отлично! А на какой вы находитесь? А куда вам надо? Ну?! Думайте, думайте!
Психоанализ
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать друг друга, кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что один стал бизнесменом, второй юристом, третий инженером, а четвертый психоаналитиком. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться, чем же занимается их друг психоаналитик.
Тот на их вопрос спросил:
Видите, навстречу идут три женщины, которые едят мороженое: одна лижет, вторая сосет, третья откусывает. Как вы думаете, которая из них замужем?
Бизнесмен:
Которая сосет?
Нет.
Юрист:
Которая лижет?
Неверно.
Инженер:
Ну, конечно же, та, которая откусывает!
Неверно. Замужем та, у которой на руке обручальное кольцо. А такими фантазиями, как у вас, и занимаются психоаналитики.
* * *
Удивительное изобретение психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
* * *
Никогда никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!
* * *
Объявление на дверях психотерапевта: «Внимание! Когда разбираешься с тараканами в голове, бабочки в груди и животе подыхают первыми!!!»
* * *
Я вот тут «Поттера» смотрю и прихожу к выводу, что у них все противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.
* * *
Остап Бендер предлагал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. В ХХ веке изобрели еще один способ психотерапию!
* * *
Современные психологи любят шутить: «Фрейд выяснил, откуда пенис растет и почему, Маслоу куда он растет и зачем»
* * *
Дарвин и Фрейд заходят в бар. Там на двух барных стульчиках сидят двое мышей-алкоголиков мама и сын и хлещут джин из двух наперстков. Мама-мышь подымает глаза и говорит:
Эй, гении, расскажите мне, как мой сын дошел до такого жалкого состояния?
Плохая наследственность, отвечает Дарвин.
Плохая материнская забота, говорит Фрейд.
* * *
Фрейд отец психоанализа. А вот матери у психоанализа нет.
* * *
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента:
Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
Я не знаю, может, и снился
Может, вы видели во сне рыбу?
Да нет нет
А о чем вам снился сон?
Ну, я шел по улице
А там были лужи в канавах?
Ну, я не знаю
Ну, а могли они там быть?
Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи
А в этих лужах могла быть рыба?
Нет нет
А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
Ну, может, там и был ресторан
А в ресторане подавали рыбу?
Ну, я полагаю, в ресторане могли
Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
* * *
На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
Ну, это совсем просто, доктор! отвечает пациент. Это дом, в котором двое занимаются любовью.
Хм. Интересно. А это что? спрашивает доктор, показывая квадрат.
А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
Очень интересно. А это, по-вашему, что? интересуется доктор, протягивая круг.
А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
Ну, а это что такое? Доктор показывает лист с изображением зигзага.
Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!
* * *
Психоаналитик клиентке:
Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
Комплекс, комплекс ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому:
У меня вчера была оговорка ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
* * *
Футбол с точки зрения Фрейда: