Елена Новопавловская
Чудес не бывает, или Возможно всё. Книга первая
Книга первая
Эта книга посвящается идущим по пути, но предназначена тем, кто совершенно не знает, что это такое.
Где найти слова, чтобы донести?
Где найти струну, где найти уста?
Как не отпугнуть и суметь спасти,
Если не для всех истина проста?
От автора
Дорогой читатель!
Я уверена, что Вы – современный, образованный, здравомыслящий человек, обладающий приличным багажом жизненного опыта, строгими суждениями и устоявшимися принципами (да и я, скажу вам по секрету, тоже). И, конечно, как и я, Вы не будете тратить свое драгоценное время на бесполезные книги. Вы не станете читать того, что не даст достоверной информации и практической пользы. А тем более не возьмете в руки книгу о каких-то там сомнительных чудесах исцеления и омоложения, не подтвержденных практикой, научно не обоснованных, предполагающих годы поисков и испытаний, на которые у Вас, как и у меня, совершенно нет времени. И поэтому я попытаюсь донести до вас только полезную информацию о том, как можно получить очень ценное для каждого человека знание, части которого рассредоточены во многих книгах и других источниках, но порой так трудно собрать их в единое целое и понять, что это необходимо именно Вам. Я не претендую ни на роль ученого- первооткрывателя, ни на роль Вашего духовного наставника. Просто мне был дан шанс использовать это по сути простое средство, и я решила не отмахиваться, а проверить его на себе.
Эта книга – своеобразный научно-исследовательский дневник, отчет о моей ежедневной работе, в результате которой начали происходить события, изменившие мои устоявшиеся представления о мире, о смысле человеческого бытия и самой себе. Я открыла то, о чем даже не подозревала, потому что не понимала, каких знаний я ищу. Я нашла то, что каждый из нас подсознательно ищет и чувствует в себе, но лишь немногим улыбается счастье такой встречи…
Я не берусь утверждать, что добралась до самой сути, дошла до конца, поскольку путь этот бесконечен и у каждого он свой. Но зерно, крупица этого знания – уже во мне, и я понимаю, как невообразимо, как безумно мне повезло! На самом деле именно сейчас каждый из нас может получить уникальный ключ к решению многих проблем. И этот ключ удивительно прост и доступен. Это тренинг, автором которого является Андрей Сидерский, современный мастер йоги, который довел своё тело и дух до немыслимых высот. Разработанный им комплекс упражнений за считанные месяцы и даже недели меняет энергетическую составляющую тела человека, возвращая здоровье, силу, гибкость и даже молодость! И не только… Он открывает путь, по которому можно идти всю жизнь, исследуя себя и окружающий мир, да и жизни, пожалуй, будет мало. Потому что путь познания и развития – бесконечен. И на самом деле, все не так уж просто…
Бывает, что, встретив знания, которые так долго искал, человек не принимает и отвергает их по каким-то весомым для него причинам. Мне в этом смысле тоже повезло: я встретила человека, который преподнес мне эти знания в том виде, в котором моя система ценностей готова была их принять. Это ученик А. Сидерского, скромно называющий себя «идущий по пути», и в книге его имя – И.П. Человек, который впервые открыл мне, что значит жить по-настоящему. Благодаря ему, я поняла, для чего и как мне стоит изменить свою жизнь, и что значит любить жизнь. Без него не было бы меня той, кем я являюсь теперь. Он настоял на том, чтобы я писала эту книгу, поскольку, начав писать ее как личный дневник, я сомневалась, что она сможет помочь ищущему или, наоборот, запутавшемуся в проблемах и махнувшему на все рукой, человеку. Однако когда я поняла силу этих знаний, мне очень захотелось донести до людей то, что я узнала. Это книга о чуде, приняв которое еще не понимаешь, не можешь понять до конца, в чем его смысл. И дальнейшее продвижение зависит от воли человека идти вперед, не боясь трудностей, ибо этот путь требует и труда, и терпения, и преодоления себя, и особой веры, которая больше похожа на целеустремленность. Но, поверьте, это самая благодарная работа на свете: ведь спасибо Вы себе скажете сами, и результат труда будет зависеть только от Вас! Ну разве это не чудо?!
Я взрослый человек и понимаю, что взрослым людям в этом плане гораздо труднее, чем молодым. Сформированы взгляды, стереотипы мышления и поведения, а энергии и здоровья, необходимых для принятия новых знаний, уже не достаточно. Вы привязаны к своему образу жизни, детям, а может уже и внукам. Работа, хлопоты по дому, болезни, даже все ваши маленькие и большие радости не оставляют места для мыслей о том, что Ваша и только Ваша жизнь имеет для этого мира особую ценность! Вы – неповторимая единица, имеющая от рождения возможность осознать свой уникальный шанс и получить те знания, которые дадут здоровье и молодость и превратят Вас в то, для чего Вы рождены! У вас появляется средство, чтобы вернуть себе силы, утраченную энергию жизни, и понять, как много еще предстоит увидеть и узнать…
Вы – взрослый, современный, образованный, здравомыслящий человек, обладающий приличным багажом жизненного опыта, строгими суждениями и устоявшимися принципами… Но этого вовсе недостаточно! Вы – к сожалению, стареющий и теряющий жизненные силы человек, который начинает искать и цепляться за то, что даст возможность продлить молодость, вернуть здоровье (скорее всего это будут диеты, пилюли и кремы либо физические упражнения с узконаправленным и временным оздоровительным эффектом). Вы же еще так хотите и спешите жить! Я понимаю Вас, потому что была в той же ситуации. Но я искала выход, искала себя. И теперь, когда я понимаю на много больше, чем понимала до этого, я хочу рассказать Вам свою историю. Может быть, она изменит еще чью-то жизнь.
Талант и сила
«Талантливый человек – это тот, который живет в настоящем,
чувствуя потребности и проблемы других людей, чтобы своей жизнью открыть им путь обретения самих себя, путь, в котором они найдут гармонию мира и индивидуума в этом мире.»
И.П. (Идущий по пути)
Я – не писатель, не врач, не спортсменка… Я пишу песни. И еще занимаюсь самыми разными обыденными вещами, как и все люди. Но почему я пишу эту книгу? Просто я думаю, что талант изменить себя не зависит от профессии. Кто-то скажет: «А если мне не повезло, если у меня нет никаких талантов? Что тогда?» Но я верю, что моя история заставит вас задуматься и понять, что и вы пришли в этот мир со своей особой задачей.
Я прожила значительную часть своей жизни, совершенно серьезно считая, что то, что я делаю – единственно возможный способ правильно прожить свою единственную жизнь. Нет, я, конечно, понимала, что не все и не всегда я делала наилучшим образом. Я понимала, что могла бы быть более успешным предпринимателем, лучшей хозяйкой в доме, лучшей матерью для своего ребенка, могла бы лучше работать, больше заниматься собой, своим здоровьем, фигурой и т.д. Я хочу сказать, что все мои сознательные усилия не могли бы изменить способ моего существования, а именно течение жизни от рождения к смерти через прохождение всех общепринятых ступеней семейной, бытовой, социальной и др. лестниц, через проблемы, суету, будни и праздники, болезни, старость и т.д. Творчество было для меня единственной отдушиной, спасательным кругом в море, нет, скорее в болоте повседневной рутины. Но ничто из того, что я знала и умела, не могло изменить в корне мою жизнь.
Но в какой-то момент, а именно на пороге своего 40-летия, я поняла, что эта жизнь не устраивает меня именно в корне. Главное, что я поняла – я не хотела стареть! Я предпринимала к этому меры в рамках моих знаний о косметических средствах, но я понимала, что придет время, и этого будет недостаточно. Не поможет даже моя «удачная» наследственность, благодаря которой я выглядела моложе своих одноклассников минимум лет на пять. Но знаний, которые могли бы что-то изменить, у меня не было. Наверное, я в тот период не осознавала, что ищу именно знаний…
Все началось с того, что в 37 лет я решила начать певческую карьеру. Мои песни больше не могли быть достоянием всего нескольких домашних или случайных слушателей. Я наконец поняла, что особые способности, талант, даются человеку не просто так. Поняла, что если не пытаться их реализовать, жизнь становится похожа на бессмысленное бегство по кругу, но если их реализовывать, то, начав жить более полноценно и двигаясь вперед, неизбежно столкнешься с массой преград на своем пути. Преодоление этих преград – это в первую очередь, борьба с собой, своим доморощенным закостенелым «Я», а также борьба с теми, кто пытается тебе внушить, что ты ничего не значишь, борьба за свое место под Солнцем. Человеку, неподготовленному к такой борьбе, чаще всего не хватает сил. Возникает желание все бросить и жить спокойно, как прежде. Но как вернуться в рутину повседневности, испытав однажды настоящий полет от признания, нет, скорее реализации, твоего таланта? Нет, это тоже невозможно! Где же искать выход? Как переломить ситуацию? Где же те силы и законы, которые управляют нами? Что дается свыше, а что принадлежит нашей власти? Как давно человечество ищет ответы на эти вопросы! Начала их искать и я. Мне вдруг стало катастрофически не хватать информации. Я искала книги, не зная, что я хочу в них прочитать. Искала людей, не отдавая себе отчета в том, что хочу от них услышать.
Поздно? Может быть, после сорока лет уже не стоит ни о чем мечтать? Но чего стоит жизнь дряхлеющего год за годом человека, если быть честным перед самим собой? Это жалкое зрелище. А ведь половину жизни (с 40 до 70) нам суждено провести именно в этом состоянии! Здоровьем и жизненной силой я никогда, даже в детстве, похвастаться не могла. Постоянно болела. Что же ожидало меня после 40?.. Но мне повезло! Повезло, как никогда в жизни…
Я хочу донести свой опыт на пути, который открывает поиск знаний. Книги, где изложен подобный опыт, написаны людьми, с молодых лет вставшими на этот путь, будучи весьма здоровыми, тренированными и, как может показаться, лишь благодаря этому получившими доступ к этим знаниям. Как обыкновенная современная женщина, уже не очень молодая, я не могла даже сравнить свои физические возможности с изначальными физическими возможностями К. Кастанеды, А.Сидерского, Т.Абеляр и др., достигших мыслимых и немыслимых высот на этом пути. Поэтому, мне кажется, мой опыт может заинтересовать тех, кто уже не чает найти в себе силы для физического и духовного совершенствования, открыть новые возможности и таланты. Все это просто и бесконечно сложно… Жизнь без борьбы – сущая бессмыслица, а на настоящую борьбу у большинства попросту не хватает сил.
Я с детства хорошо пела, сочиняла стихи и песни. Но, как водится, родители не считали мои способности чем-то выдающимся и никогда не хвалили меня. Правда, мама купила мне пианино и отдала меня в музыкальную школу. Но, скорее всего, это было связано с осуществлением нереализованных надежд ее детства. И хотя учителя пения и игры на фортепьяно нередко отмечали мои способности, родители объясняли это как-то по-своему, считая, что из меня ничего не выйдет. Они оба неплохо пели и сочиняли стихи, поэтому я верила, что им виднее. К тому же семейные обстоятельства сложились так, что я не смогла продолжать учиться в музыкальной школе. Однако меня занимало самостоятельное творчество, поэтому я продолжала подбирать музыку и сочинять песни. Я пела и играла в самодеятельности средней школы, а дома сочиняла песни и стихи. Безответная любовь была главной темой моего наивного творчества. Из-за постоянного одиночества излюбленным моим занятием на протяжении нескольких школьных лет было вести дневник. В этом занятии я находила особый смысл, добавлявший мне уверенности в себе. Дневник был моим другом, советчиком и учителем.
Моя дальнейшая взрослая жизнь складывалась так, что я ни раз еще чувствовала, что творчество – это наиболее полное выражение себя. Но в то же время обстоятельства, казалось, не давали этому ни малейшего шанса. Окончив институт, я не смогла найти работы по специальности, т.к. к тому времени уже имела на руках маленького ребенка. Чтобы заработать себе на хлеб, мне пришлось уйти с головой в освоение и развитие швейного мастерства, чем я и занималась на протяжении 15 лет, открыв ателье и собрав небольшой работоспособный коллектив.
Иногда, когда я чувствовала, что не могу иначе, примерно один-два раза в год, я садилась за пианино и сочиняла песню. Тогда меня мучила мысль, что я живу неправильно, что я не должна петь мои песни в одиночестве, сидя в четырех стенах, что их должны слышать люди. Те немногие, кто слышал мое пение, поражались и нередко плакали… В эти минуты меня охватывало беспокойство, что я не выполняю свое предназначение, и поэтому жизнь моя идет как-то не так. Но потом суета поглощала эти мысли, и я возвращалась к своей обычной жизни.
К эзотерике я никогда не имела наклонности, к гадалкам не ходила, в церкви бывала очень редко и чувствовала себя там крайне неуютно. Атеистическое воспитание заставляло меня снова и снова пересматривать некоторый опыт встреч со сверхъестественным, анализируя его с точки зрения разума.
В возрасте 35-37 лет, преодолевая страх и неуверенность в себе, я все-таки предприняла несколько попыток проявить свои певческие способности на публике. К этому времени у меня набралось около 20 песен, которые мне не стыдно было преподнести людям, и я выступила с несколькими сольными концертами в Н-ске. Затем, познакомившись с одним заезжим музыкантом, я стала петь на свадьбах в Б-ском районе. Там же я записала два сольных авторских альбома. Все эти «приключения» стоили мне больших усилий, потерь и разочарований. Но взамен я получила уверенность в том, что творчество мое приносит людям радость, мои песни встречают неожиданно сильный отклик в сердцах людей. У меня появилось чувство наполненности жизни, свободы, начался приток творчества, песни полились рекой и стали более глубокими, полноценными, что ли. Я ощутила, что стала сильнее и счастливее.
После этого решила принять участие в Ростовском конкурсе авторской песни, где также испытала все «прелести» судьбы. Несмотря на разочарования, я находила пользу во всем, через что прошла. Я закрыла свое домашнее ателье и поехала жить в Ростов. Поехала по какому-то наитию, по велению сердца, так сказать. Для чего – я точно не знала сама. Но на этом пути обстоятельства очень благоприятствовали мне. Я успела почувствовать отклик людей на мой талант. Я услышала много слов и увидела много благодарных и восторженных лиц на этом коротком, но полном самых разных красок жизненном пути. Однако, пожив в чужом городе около полугода, и погрузившись в сферу шоу-бизнеса, я поняла, что законы жанра слишком жестоки, что знакомства и личная выгода всегда будут здесь выше таланта и идеалов искусства. У меня не было никого, кто поддержал бы меня в творчестве и реально чем-то помог. Я поняла, что напрасно надеялась на поддержку своих новых друзей. Я чувствовала себя раздавленной и беспомощной, но еще долго боролась с мыслью о том, чтобы вернуться обратно в Н-ск, потому что прежняя моя жизнь была для меня очевидным тупиком. Это была дорога в никуда, а вернее, – к старости с ее беспросветной предопределенностью.
Я знала, что только если буду продолжать петь, то смогу и дальше выглядеть моложе своих лет. А лишь обманув время, смогу реализовать свои планы, записывать песни и давать концерты. Это была бы для меня жизнь, а не старение. Но передо мной выросла стена. Нет, не стена непонимания, а стена, выстроенная кем-то будто намеренно остановить меня, не дать мне полностью реализовать свой потенциал. Для меня долгое время было не понятно, кто возводит эти стены, потому что я видела и знала: люди хотят слышать меня! Эту враждебность со стороны всевозможных «деятелей» искусства я чувствовала уже давно, но успокаивала себя, что трудности временные, что скоро все будет хорошо. Но после моих ростовских ресторанных злоключений я сломалась. Я не чувствовала в себе сил вступить в новый этап борьбы и предпочитала отмахнуться, чтобы не чувствовать себя побежденной. Я очень, очень устала! Иногда мне просто не хотелось жить.