* * *
– Когда вы последний раз проверяли простату?
– Я не позволяю людям размахивать пальцами даже у себя под носом!
* * *
Вся эта психологическая фигня сводится к тому, что то, что ты чувствуешь – не то, что ты чувствуешь, а то, что ты не чувствуешь и есть настоящее.
* * *
– Ты расскажешь об этом на исповеди?
– Скажу, что украл, но не скажу, что.
* * *
– Я заплатил.
– Правда? Кристофер, позвони в профсоюз и узнай, заплатил ли он взнос, а потом проверь исправность тормозов.
* * *
Он очень сожалеет, а когда придет домой, будет сожалеть еще сильнее.
* * *
Скажите, а за другими детьми вы тоже наблюдаете, проверяете их, тех, у кого фамилия не Сопрано?
* * *
– Можно я задам еще один вопрос о сыне? Мне нужно быть с ним помягче или, наоборот, построже?
– Трудно сказать.
– Если я буду платить больше, вы разберетесь?
* * *
– Тебя отправили к психиатру?
– Да.
– Ерунда! Это все глупости. Глупые развлечения для евреев.
* * *
– Я видел, как его арестовали. Что он сделал?
– Разумеется, ничего. Они арестовали всех итальянцев!
* * *
Ты тот, кем родился.
Если бы ты не ударилась в феминизм, то стала бы настоящим гангстером.
* * *
Мы в Чехии тоже любим свинину. Когда-нибудь ел нашу колбасу?
* * *
– Где ты их нашел?
– Одну в столе, три – у себя в черепе.
* * *
– Мама Ливия! Как ты, дорогая?
– Я тебе не дорогая. Что еще за "дорогая"?
– Она никогда не разочаровывает, да?
* * *
– Почисти компьютер, скоро копы нагрянут.
– И что?
– Хочешь, чтобы они увидели, сколько порнухи ты накачал?
* * *
– Что ты о нем думаешь?
– О сценарии? Малыш, я не могу обсуждать каждое твое предложение, мне нужен законченный текст.
* * *
Я завожусь от запаха кинотеатра: смесь конфет и ковра.
* * *
Итальянец ходит к психоаналитику. Дай угадаю: проблемы с матерью!
* * *
– Мы никогда не увидим президента итальянца.
– В этом тоже виноват мой пациент?
* * *
– Эй! Сейчас номер тридцать четыре.
– Он стоял, он просто вышел заправить машину.
– Значит, я могу выйти, трахнуть твою сестру, вернуться в субботу и будет считаться, что я стоял в очереди?
* * *
Я родился, вырос, провел несколько лет в армии, еще несколько лет за решеткой и вот он – недоделанный мафиози.
* * *
Он преступник, Дженифер. Спустя какое-то время тебе придется отбросить в сторону психотерапию с ее никчемной моральной относительностью. В конце концов, ты доберешься до понятий добра и зла, а он – зло.
* * *
– Поли не говорил, что я себя плохо чувствую?
– Плевать мне на твои чувства!
* * *
Чертов Джорджи приходит в клуб, вся рубашка в блевотине, я спрашиваю его, какого черта, а он сказал, что ты выкопал труп какого-то парня, которого замочил три месяца назад!
* * *
Если бы мы были местные, мы бы даже не стучали.
* * *
– Если найдете четвертак, можете оставить себе.
– Пытаетесь подкупить меня?
* * *
– Зачем вы роетесь в моем холодильнике?
– Если забыли свой ланч, могли бы просто попросить.
* * *
Они так обращаются с людьми, как будто Микеланджело никогда не существовал.
* * *
– А это правда, что китайцы изобрели спагетти?
– Сам подумай: зачем людям, которые едят палочками изобретать то, что едят вилкой?
* * *
– А если бы меня машина сбила?
– Но она вас не сбила.
– Я знаю, но если?
– Но ведь это не так.
– А если?
– Вас не сбила машина.
– Почему вы не отвечаете на мой вопрос?!
* * *
Передай этого пациента специалисту по мафиозной депрессии.
* * *
Почему на кладбище нельзя дышать? Потому что мертвым завидно.
* * *
А теперь покажи мне лицензию на спиртное, если спросят, зачем я заходил или для детектора лжи.
* * *
Ты лжешь, как я играю на французском рожке.
* * *
– Я скажу, что ты хорошо целуешься, но не скажу, куда.
– Ты играешь с моей репутацией.
– Дорогой, мой рот на замке.
– Надеюсь, не навсегда.
* * *
Позвони психоаналитику, скажи, что город достанется мормонам.
* * *
У смелых людей смелые речи.
* * *
Я имел дело с черными, когда ты с крашеной физиономией еще гонялся за зебрами.
* * *
– И как вам живется с гангстером под боком?
– Ты серьезно? Самое спокойное место в этом районе.
* * *
Музыка – такая штука, которую в руки не возьмешь, как футбольные карточки.
* * *
– Вы играете на бирже?
– Не просто играем, мы выигрываем.
* * *
Тони, я могу спросить? Если вопрос щекотливый, скажи. Насколько правдив "Крестный отец"?
* * *
– По-моему, это плохо.
– А поконкретнее?
– Есть хорошо, а есть плохо. Это – плохо.
* * *
– Знаешь, я люблю смотреть на вещи положительно.
– Ты только так говоришь. Чаще смотришь отрицательно.
* * *
– Опять разболелась спина.
– После забега на десять метров?
* * *
Как ты умеешь сводить жизнь человека к двум-трем словам!
* * *
Красивый мальчик. Точно твой?
* * *
– Я думаю, за секс не следует наказывать.
– В этом я с тобой согласен, за секс не следует наказывать. Но за разговоры о сексе за завтраком следует наказывать.
– Сейчас девяностые, и родители должны говорить о сексе с детьми.
– Тут ты ошибаешься! Это там девяностые, а в этом доме – пятьдесят четвертый.
* * *
– Энтони, посмотри, кто там.
– Я ем.
– Если ты не встанешь, и не посмотришь, кто там, тебе будет нечем есть.
* * *
Отвечай мне как Иисусу Христу, если солжешь, твоя мать умрет от рака глаз!
* * *
Плохое настроение бывало у многих великих людей: Винстон Черчилль перед завтраком выпивал виски. Наполеон тоже был постоянно не в духе.
* * *
Когда я был маленьким, меня интересовало, почему никто не собирает молитвенные карточки. Бейсбольные собирали все. За Хонуса Вагнера платили тысячи баксов, а Иисус Христос был даром никому не нужен.
* * *
Я как царь Мидас, только наоборот – все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо.
* * *
– Не могу оторвать задницу. Извини за мой французский.
– Ты француз?
– Это такое выражение.
* * *
Если бы я себя уважала хоть капельку, я бы давно отрезала тебе член.
* * *
– Неужели нельзя подождать, пока мне пришьют ухо?
– Тони, чуть левее, и ты бы со мной не разговаривал.
– А я разве с тобой разговариваю?
* * *
– Чего ты хочешь? Перебраться в Юту? Стать мистером и миссис Майк Смит? Продавать индейские сувениры на обочине дороги? Или начать разводить змей?
– Тони, это наш шанс уехать отсюда и начать новую жизнь.
– Ужинать с мормонами и есть безвкусные томаты.
* * *
– Возможно, я не пойду на бал.
– Слишком высокого мнения о себе?
* * *
– Вы себя нормально чувствуете?
– Я себя чувствую прекрасно. Когда узнаю, кто в меня стрелял, буду чувствовать себя еще лучше.
* * *
– Эй, ты забыл, что я капитан?
– А ты попроси о помощи по своему микрофону, гребаный крысеныш!
* * *
– Одиссея с вашей матерью тянется довольно долго.
– Пятьсот лет пролетели как один день.
* * *
Надо только избавиться от тараканов. Тот, что оказался у тебя в салате был просто жуть!
* * *
– Как твоя мать? Часто звонишь ей?
– Матушка умерла.
– Правда? Когда?
– Полгода назад.
– Передавай ей привет от меня. Она по-прежнему сидит на диете?
* * *
Что я за человек такой, если меня хочет убить собственная мать?
* * *
Нас довели оральный секс и психоаналитики.
* * *
– Это же дядя Джуниор!
– Да. Возмутительно! Арестовали законопослушного бизнесмена!
– Папа, не паясничай.
* * *
– Дядю Джуниора арестовали.
– Клево!
* * *
– Зачем я тогда купил этот внедорожник?
– Чтобы уменьшить запасы бензина в стране?
* * *
– Сильвио?
– Что?
– "Что"! Меня долго не было. Изобрази?
– "Только я подумал, что завязал, как меня снова втянули в дело!"
* * *
Опять мой придурок-племянник!
* * *
– Ты до сих пор с Адольфом?
– С Рольфом.
* * *
Хочу, чтобы ты поговорил с лысым уродом, который называет себя братом моего отца.
* * *
– Все лавры – победителю.
– Убирайся, пока я не заткнул твою жирную пасть твоими же цитатами.
* * *
Нельзя сбрасывать со счетов стремление человека к свободе.
* * *
– Ты видел меня по телеку?
– Вы выступали по телевизору? В каком шоу?
– В вечерних новостях.
– Да, ну и что?
– Как я выглядел, честно?
– Вы были похожи на себя, хорошо выглядели.
– А мне не понравилось. Может, сделать новую оправу?
* * *
Отец мне говорил: "Никогда не старей". Нужно было его слушаться.
* * *
"Жиртрест"! Изредка на себя в зеркало смотри, бездушный урод!
* * *
– Забыл, ты же не ешь свинину. В этом смысле.
– О, я понял!
– Что тут понимать? Она вегетарианка.
* * *
Это поколение почти ушло. Когда умрет последний в наших семьях, мы станем стариками.
* * *
– Энтони, не дай мне умереть с этой виной.
– Послушай меня, старый дурак, ты не умрешь!
– Помирись с матерью.
* * *
Она балуется экстази, а орете на меня?
* * *
– Папа, я больше не буду.
– Если бы за каждый раз, когда ты это говоришь с тех пор как научилась разговаривать, я получал по двадцать пять центов, то сейчас бы меня уже двадцать четыре часа в сутки ждал личный самолет!
* * *
– Есть поговорка: из двадцати проступков детей игнорируйте девятнадцать.
– Есть итальянская поговорка: один раз облажался – два зуба долой.
* * *
Не пытайся найти смысл в ее словах.
* * *
Значит, Стив просто проходил мимо, стучался во все двери, пока не сорвал джекпот?
* * *
Я старой закалки. Хочешь поднимать на нее руку, дай ей свою фамилию.
* * *
– А ты помнишь первый минет?
– Да, конечно!
– И быстро парень кончил? Слышал? Я спросил: "Ты помнишь свой первый минет?" Он ответил "да". Я спросил: "И быстро парень кончил?"
* * *
Я прошу тебя оказать услугу, хочешь – окажи, нет – иди в задницу.
* * *
– Как твоя сестра?
– Ты это к чему?
– Что?
– О моей сестре.
– Я о Дженис. Как у нее дела?
– Я думал, ты решил подколоть меня. Типа "как твоя сестра – трахни свою мать".
* * *
– Этот дом похож на долбанный притон! Там воняет мочой, блевотина на прекрасном полу ручной работы.
– Напоминает твою квартиру в Венеции.
* * *
– Я теперь дедушка, Рич, представляешь?
– Пожалуйста, никаких фотографий. Выставлять напоказ медицинские отклонения противозаконно!
* * *
– Сильвио сказал не брать денег.
– Кому ты только что отсосала: мне или ему?
* * *
– А он нам не дальний родственник?
– Настолько дальний, что индейцы тебе роднее.
* * *
– Мама поедет?
– Нет, это деловая поездка.
– А ты не подумал, что ей хотелось бы побыть с тобой наедине.
– Знаешь, когда мы хотим побыть вдвоем? Прямо сейчас.
* * *
"Везувий!" Господи! Скажем Арти, что фреска, на которую он спустил столь бабок – это использованный гондон по сравнению с этим.
* * *
Тон, если ты подаришь ему клюшку для гольфа, он, наверное, попробует трахнуть ее.
* * *
Эти командиры с их любовницами и проститутками – эмоциональные инвалиды.
* * *
Ричи, благодаря своему тюремному опыту, чувствителен к женским проблемам.
* * *
– Наши мужчины убивают друг друга. Например, всех моих братьев убили, остальные сидят. Рим объявил им войну. Но мужчины любят своих матерей, не так ли? Следовательно, подчиняться женщине – это естественно.
– Я лучше сдохну.
* * *
– Зачем ты хранишь обрезки ногтей?
– А что? Они тебе нужны? Если к врагам попадут обрезки ногтей или волос, они могут причинить тебе вред.
– Я польщен, что ты доверяешь мне свои ногти, но я могу отказаться от них, не испортив наших отношений?
* * *
– Тони! Спускайся, поешь.
– Господи, вы только этим и занимаетесь! Вашего ланча слону бы хватило!
* * *
– Ты кто?
– Я из Америки.
– Из НАТО? Это вы обрезали трос на подъемнике?
* * *
– Как сказать "Стероиды"?
– Стероидо.
– Ну вот! Кто сказал, что с вами поговорить не о чем?
* * *
– Не хочешь трахнуть меня?
– Хочу. Но я не буду гадить там, где ем.
* * *
У тебя, что, зеркала нет? Такое впечатление, что целовался взасос с пакетом муки.
* * *
– Уже доели?
– Вовремя ты, я уж собирался скатертью продолжить.
* * *
Господи, выйдешь поссать – готов охерительный репортаж!
* * *
– Мы взрослые люди, Тони. Нас многое связывает.
– Ага, как Израиль с Палестиной!
* * *
– Козёл!
– Yeah! Koziol you!
* * *
У тебя кроме идиотских штанов еще какие-то проблемы?
* * *
Она как тетка с колбасой, которая плачет из-за того, что нету хлеба.
* * *
Некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые.
* * *
Я помню, отец с матерью спорили о чем-то, не знаю, о чем, и она все время говорила о слабоумном отцовском брате, но я всегда думал, что это она про тебя.
* * *
Дейви, не говори "Ненадолго", если не имеешь в виду ненадолго.
* * *
– Я просто сыр хотел убрать.
– Зачем? Почему сейчас?
– Ну, я просто…
– Что? Оставь этот долбаный сыр на месте, понял? Обожаю стоять на сыре! Я на ночь кладу сыр "Проволоне" в носки, чтобы утром они воняли как промежность твоей сестры!
* * *
– Карлос Кастанеда сказал: "Каждый миг проживай так, будто это последний миг на земле".
– Да кто слушает этих боксеров?
* * *
Свингеры… пускай мне отсосет, это вполне по-свингерски.
* * *
– Какого взрослого пришлось забирать из лагеря в прошлом году из-за обмоченной кровати?
– Это было в позапрошлом.
* * *