– Смерть подтверждает полную бессмысленность жизни.
– Это еще что такое? Ты специально меня выводишь? Я уже готов вышвырнуть тебя нахер в окно.
– Вот видите, об этом и речь. Жизнь бессмысленна.
– Что? Не говори так, да простит тебя Бог.
– Бога нет.
– Эй!
* * *
– Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.
– Нет, я серьезно, зачем мы родились?
– Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.
– Алгебра – это самая тоска!
– Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?
* * *
– И что вы ему ответили?
– Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.
* * *
Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.
* * *
– Когда Френки говорит: "Обосраться, или ослепнуть?" – он на распутье, он не знает.
* * *
– Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.
– Ну можешь ему в шапку насрать.
* * *
Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.
* * *
Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.
* * *
– Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.
– Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.
– Если смогу туда, смогу и в Беркли.
– Через мой труп.
* * *
– В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.
– За что им премии дают? За голубизну?
* * *
– Никогда не говори "никогда".
– Нет, скажи "никогда", он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.
* * *
Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.
* * *
О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?
* * *
Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.
* * *
– Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?
– Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.
* * *
– Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.
– Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.
– Охренеть, Верблюжий Нос!
– Такого не выдумаешь!
– Че ты несешь? Я только что выдумал!
* * *
Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.
* * *
– Эти двое по ходу друг другу отсасывают.
– Что ты сказал?
– Всего хорошего!
* * *
Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.
* * *
Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.
* * *
– Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе – сделай себе вазэктомию.
– Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?
* * *
– Я попаду в ад, Ти…
– Никуда ты не попадешь, кроме как домой.
– Я был на той стороне, видел тоннель и свет, видел своего отца в аду.
– Да ну на хер!
– А вышибала сказал, что я тоже там буду, когда придет мое время
– Какой вышибала?
– Изумрудный дудочник, там наш ад. Это ирландский бар, в котором вечно, каждый день День Святого Патрика.
* * *
Хорошо, я изменяю, изменял, но удалять яйца не буду. Точка.
* * *
– Хочу задать вопрос.
– Ну?
– Тот вышибала, что отправил тебя обратно, у него на башке были рога?
– Э, нет. Здоровенный ирландский бандюк в старомодных шмотках.
* * *
– А у кого-нибудь из них были рога, или отростки вместо рогов, типа козлиных таких?
– Поли, блин, это в натуре был ад.
– А сколько надо пробыть в чистилище?
– Для всех по-разному: сложи все свои смертные грехи, умножь на пятьдесят, потом сложи легкие грехи и умножь на двадцать пять. Сложи все вместе и получишь свой срок. Я так понял, мне там надо оттянуть примерно шесть тысяч лет, прежде чем пустят в рай, а шесть тысяч это ничто в сравнении с вечностью, можно оттянуть стоя на голове.
* * *
С этим пациентом я живу в сказочной стране отсутствия морали, я не хочу судить, я хочу лечить, но теперь я осудила, я заняла позицию, черт, и мне страшно.
* * *
– И что мне делать?
– Все что можешь! Как с девкой, которую хочешь трахнуть. Сделай так, чтоб он тебя полюбил.
* * *
– Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.
– Я был в аду, Кармелла. Мой отец был в аду. И они сказали, что я попаду туда же, когда придет время. Может, это была чистилище, не знаю.
– Тогда тебе надо принять это событие как возможность раскаяться, изменить свое сердце, начать путь в озарении господнем, это божественный дар тебе, Кристофер.
* * *
– Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?
– Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.
* * *
– Все что здесь есть – божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?
– Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!
* * *
– Ты стейки ешь?
– Это к чему?
– В Индии ты попал бы за это в ад.
– Я не в Индии, че мне переживать?
* * *
У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: "Ты че жене в этом году купил?" Тот отвечает: "Большое кольцо с бриллиантом и новый "Мерседес"". Бедный спрашивает: "А зачем оба сразу?" Богатый отвечает: "Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на "Мерседесе" и все равно будет довольна". Богатый спрашивает бедного: "А ты что своей подаришь?" Бедный отвечает: "Тапочки и фаллоимитатор". Богатый и говорит: "А почему тапочки и фаллоимитатор?" И бедный ему отвечает: "Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер".
* * *
Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!
* * *
О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?
* * *
За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.
* * *
Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?
* * *
Иногда все мы лицемеры.
* * *
– Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.
– Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.
– Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.
– Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.
– Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?
– Конечно, я не хочу вернуть мусор!
– Значит, вы довольны!
* * *
– Так сколько я должен, советник?
– Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.
– Он совсем недавно чуть не наступил.
* * *
– Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?
– Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.
* * *
– В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.
– Я не кошка, я не гажу в коробочку.
* * *
– Вам нужно следить за сердцем.
– С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.
* * *
– Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.
– Тебе поручают важные задания, да?
* * *
– Сэндвич будешь?
– Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?
* * *
– Правильно, и чем вы занялись?
– Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.
* * *
– Лекарства, лекарства, лекарства! Что они должны дать?
– Кто знает, что бы с вами было без них? Некоторые люди просто получают удовольствие от того что что-то делают.
– Ну да, те вещи, от которых я получаю удовольствие, я делать не могу.
* * *
Че за нах? Меня нет всего 8 лет, а ты превращаешь мой кабинет в склад?
* * *
Элиот, это то же самое, что и смотреть за крушением поезда: я со страхом и отвращением слушаю то, что он может рассказать, но я не могу отказаться от желания это услышать.
* * *
– Я только что вырубился, и если это не физическая причина, то, что со мной за херня?
– Я думала, вас это успокоит.
– Успокоит, когда мне кто-нибудь точно скажет, что за херня со мной творится. Я бы хотел, чтобы это было что-то физическое, чтобы это можно было выдрать нахер!
* * *
Послушайте, будьте любезны, уберите нахер сигарету.
* * *
– Зачем все так усложнять? В пятидесятые все работали вместе, даже враждующие семьи улаживали разногласия по-дружески.
– Ага, я помню фотографию Альберто Настасья: лежит такой весь из себя дружеский на полу в парикмахерской.
* * *
Слушай, Ливия, того, что ты не знаешь хватит на целый том.
* * *
– Жизнь этой женщины весьма печальна.
– Да она если в канализационный люк упадет, вылезет с золотыми часами на каждой руке.
* * *
Вы как будто наркоту принимаете, а мне скучно до смерти, я готов к продолжительной беседе.
* * *
– Вы знаете, почему акула постоянно в движении?
– Ей нужно двигаться, а то она умрет, не сможет дышать, типа того.
* * *
– Если мы такие ужасные, то почему ты устраиваешь нам вечеринку в честь обручения?
– Потому что ты моя сестра и я стараюсь поступать правильно. В любом случае, это идея жены.
– А трахать русскую телку на стороне – это тоже правильно?
* * *
– Ты просто не можешь пережить, что я счастлива, пидорас ты!
– Возьми этот диван и в жопу себе засунь.
* * *
– Что это?
– "Куриный бульон для души".
– Тебе лучше почитать "Томатный соус для жопы", итальянская версия.
* * *
Кто сам хочет уважения, тот уважает других.
* * *
Не знаю, с чего я взяла, что найду кого-то приличного среди индийских отшельников.
* * *
– Вы чувствуете себя виноватым за ее попытку самоубийства?
– Я два года ее трахал.
– Это было для нее серьезным испытанием?
* * *
– Ок, мы с ней виделись, но это не то, что ты думаешь, она пыталась покончить с собой.
– Оу, нихера себе.
– Я порвал с ней, а она пыталась покончить с собой, говорит, не хочет жить без меня, бедняга.
– Ты хочешь, чтобы я еще жалела шлюху с которой ты трахался? Знаешь, что самое странное? На секунду я тебе поверила.
* * *
Дети как животные, от собак не отличаются ничем. Их нужно учить отличать правильное от неправильного.
* * *
– Что вы с ним сделали?
– Мы его похоронили. На холме, с видом на речку. Вокруг раскидистые сосны.
– Правда?
– Да ладно, Дженис! Какая тебе разница, что мы с ним сделали, а?
* * *
– Моя сестра не полетит!
– Ну скинь ее на полосу.
* * *
– Нихера себе. У костюма борода отросла!
– Тони, ты мешаешь работать.
– Борода выросла, или что-то непонятное. Ай! Он живой! Он живой!
– О господи, о боже, Тони, что ты натворил?
– Это тебе.
* * *
– Знаю, знаю, Тони твой лучший друг.
– Президент Франклин – мой лучший друг.
* * *
Интересно, что за курица такая? Небось кокер-спаниель.
* * *
Каждый год он посылает отчеты о том, чем занимаются его племянники и племянницы. Кто поступил в Вест-Поинт, а кто дает всем подряд.
* * *
– Да ладно, я лично отбираю морепродукты.
– Да ну? Ты их нюхаешь когда отбираешь или пялишься в космос, размышляя об аренде, или какую херню ты еще там переживаешь?
* * *
– Разве Пуси не ваш друг?
– Друг.
– Это ведь тот самый друг, которого чуть не унесли утки, так?
* * *
Не кричи на меня, ок? Не рискуй с поносом-то.
* * *
– Агент Харрис!
– Энтони Сопрано, у нас ордер на обыск дома, имущества и семейного автомобиля.
– Что сегодня ищите, начальник?
– Краденые авиабилеты. Мошенничество с использованием почты, мошенничество с переводом денег, и другие федеральные преступления.
* * *
– Все, Тони, закончилось. Мой тебе совет: забудь. Если у них только двадцать три билета, считай, у них вообще ничего нет, и они это знают.
– Я понимаю, что это мелочь, но в том-то и дело! Еще одна минута, если бы я смог постоять, говорить "Да, мам. ОК, мам. Слышу, мам". Еще бы минута и меня бы здесь не было бы. От обвинения в убийстве отбился, а тут обосрался. На ровном месте споткнулся. Я все запорол.
* * *
– Тони…
– Да ну, тут тебе и федеральное обвинение, и федеральное агентство авиации. Пока все не закончится, они еще успеют египтян на самолетах мне пришить, и ты сам об этом знаешь!
* * *
Вы срываетесь на расистские выкрики в сторону индийской пищи, вашу мать – старую летучую мышь… Что еще случилось?
* * *
– Мне приснился сон, что я от души вас оттрахал прям на этом столе. Вы были в восторге.
– Так сказали, будто швырнули камнем.
* * *
Если Кармелла тебя увидит, будет в жопе у тебя еще одна дырка.
* * *
Я думаю, что Нью-Йорк – это такое переживание, которое необратимо меняет человека.
* * *
– Водогрей полетел! Взял и лопнул!
– Гарантия, наверное, закончилась.
* * *
– Привет, мам.
– Надо же, кто звонит!
– В общем-то, я стою прямо перед тобой.
* * *
Я не ясно сказал? Может, на суахили повторить?
* * *
Это дело холоднее твоей сиськи!
* * *
– Люди мрут как мухи.
– Это все из-за копченого мяса.
* * *
– Тони, может, хочешь рассказать, как мама сохранила все твои школьные работы и грамоты, и не сохранила ничего из моих и Барбары?
– Ты уже рассказала.
* * *
Говорят, на Земле нет двух абсолютно одинаковых людей, двух лиц, двух отпечатков пальца. Но известно ли это наверняка? Ведь надо было бы собрать всех в одном огромном месте. И, очевидно, это невозможно даже с компьютерами. Мало того, пришлось бы собрать всех, кто когда-либо жил, а не только тех, кто живет сейчас. Так что доказательств нет. Ничего нет!
* * *
Теперь ты член организации, пришло твое время делать настоящие деньги, а мне можно немного расслабиться. Теперь у тебя в жизни всего одна проблема: отдавать мне десять процентов от своего дохода по определенным дням. Других проблем у тебя нет. Моя единственная проблема – отдавать проценты вон тому человеку. Вот так работает "Коза Ностра". У других людей полно в жизни проблем, а у нас всего-навсего одна. Неплохо, да?
* * *
– Психиатр помогает?
– Ты и про это знаешь?
– И что? Сегодня это не смертный грех. Мой ребенок ходил к психиатру. По постановлению суда из-за проблем с женой. Теперь они счастливы.
* * *
– Когда ты уже вернешься в Сиэтл, Дженис?
– Как только разберемся с маминым имуществом.
– С имуществом: дом-развалюха и старушечье нижнее белье.
* * *
Поскольку Мэдоу уехала, нам очень важно не превратиться в семью, которая ест стоя в забегаловках.
* * *