Часть 1
Программа «Волк»
Кто я?
Какой сейчас год, я не знаю. Мне сказали, что 2000-й. Думаю это враньё, я чувствую иначе. Я чувствую, что времени прошло гораздо больше, нежели мне пытаются рассказать с экрана телевизора. Мне кажется, что время – это условная единица и его просто-напросто не существует. Но все думают, что оно есть… Возможно, это одна из главных причин людских заблуждений о фундаментальных понятиях их жизни.
Мне кажется, что то, что я вижу нереально. Как будто я смотрю ужасное кино и не могу проснуться, повлиять на ход его событий. Такое ощущение – словно пелена накинута на глаза и если ты скажешь волшебное слово, то туман развеется, и ты увидишь прекрасный мир! Если бы только люди смогли увидеть этот удивительный и многогранный мир! И это скоро произойдёт. Проснувшихся, становится всё больше и больше…
Местонахождение объекта №10856 не установлено.
Это место было в другом мире, не Земном, ни кто не знал, где оно существует. Я сам не знал, как туда попадаю, и как ухожу из него. Я знал только одно – кроме меня попасть туда больше не мог никто. Я просто сосредотачивался, думал о нём, и… раз… оказывался там.
Я сам придумал это место, и оно вдруг ожило, стало абсолютно реальным, как будто тумблер включили в голове. Я ощущал дуновение ветра, запах травы, касание солнечного луча… И это не было фантазией. Однажды, гуляя по своему загадочному миру, я споткнулся и упал. Когда я открыл глаза, вернувшись в повседневную реальность у себя дома, штанина на коленке была разодрана так же, как если бы я действительно упал. И что самое интересное, она была испачкана травой. Тогда я сильно удивился, но быстро забыл в повседневной суете об этом случае, объяснив себе тем, что штанина до этого была грязной и рваной. Мой мозг успокоился, и я продолжил своё путешествие в выдуманной мной реальности.
А что такое реальность? Как мы её оцениваем? Пятью органами чувств? Но это так мало. Мы даже не можем видеть свет, только его отражение. Мы не знаем, что такое время! А ведь это так просто! Его, времени, просто нет. Условность, придуманная человеком. А мы живём в этой условности. А если остановить эту условность, то, что мы увидим? Я видел свой мир.
Я сидел над обрывом, свесив ноги, внизу текла река, бурная, холодная, нежно убаюкивающая своим пением. Над рекой был тот миг, когда непонятно рассвет это или закат. Солнце, как весной, ласково касалось моей кожи, и от этого становилось так легко. Повседневная суета, от такого касания, сразу испарялась.
Позади была небольшая полянка с ровной, мягкой, зеленой травкой. Поляну полумесяцем окружал непроходимый лес. Ветви деревьев так сплетались между собой, что можно было подумать, это живая стена. Но, когда я подходил к этой стене, она расступалась, приглашая меня шествовать в непроходимой для других чаще.
Рядом сидел волк, большой, серый, глаза его были почти человеческими. Мы часто сидели над обрывом прижавшись друг к другу. Разговаривать нам было незачем, наши мысли переплетались между собой, и мы знали все, о чём думает другой.
Волк знал то, что знаю я. У нас был своеобразный ритуал, когда я приходил сюда, то мы сидели и обменивались мыслями, и всем наработанным опытом. Он был как сторож моей памяти и опыта. Я всё передавал ему, что бы ничего не забыть. Но, возвращаясь в свой реальный мир, я едва мог вспомнить, что же конкретно я ему мысленно рассказал и передал.
Наверное, нас нельзя было назвать друзьями. Но, каждый был готов умереть за сидевшего рядом. Иногда мне казалось, что этот волк и есть я сам. Иногда – что он знает обо мне гораздо больше, чем я сам…
Я всегда уходил в своё убежище, когда мне становилось невыносимо грустно или необходимо было сохранить важные мысли, которые я не мог восстановить на следующий день. Мне казалось, что рано или поздно я смогу прийти в свой мир и вернуться обратно с тем багажом оставленных мыслей и знаний, которые я добыл, скитаясь по реальности. Но реальность упорно не желала отдавать мне мои мысли и знания. Мне казалось, что я очень многого не помню…
Планета Земля. Срединная Республика. Город Морóк.
2000 год по местному летоисчислению.
Местоположение объекта №10856 – 55.72° С.Ш., 37.43° В.Д.
С момента моего рождения прошло некоторое время, и точку отсчета истории я буду брать с момента, как мне исполнилось 18, вот такая круглая дата.
Люди склонны преувеличивать значимость своих лет, особенно, когда тебе восемнадцать, и ты думаешь, что всё уже знаешь и стал абсолютно взрослым, мудрым и крутым. Но крутость быстро проходит, когда реальные события подхватывают тебя, и ты не можешь справиться с ними. Ты только находишь себе оправдание в собственной слабости и неумении. Определённый возраст действительно что-то значит, иначе, не происходили бы в человеке преобразования его мыслей и ценностей. Да и физически он меняется. А главное, меняется его миропонимание. События вокруг так же меняются и это логично – от того, как ты думаешь, что знаешь, как понимаешь, так ты и действуешь. Но часто, шаблоны мешают развиваться и идти дальше. Например такой: многие считают, учиться надо в детстве. На мой взгляд, это полная чушь! Это необходимо делать постоянно, а в детстве особенно! Или вот, ещё одно заблуждение: не заработав денег, до определенного возраста, ты никогда не встанешь на ноги. Еще один шаблон. И человек, принимая их, действительно не в состоянии преодолеть навязанные догмы. Да полно таких догм! И все они терпят крах при тщательном рассмотрении! И реальны лишь для тех, кто не хочет жить сам! Но может всё совсем иначе? Может, кто-то специально так делает, что бы человек жил в этих догмах?
Эти крамольные мысли быстро улетучились из моей головы, и я вновь был добропорядочным гражданином своего города.
До наступления своих крутых восемнадцати лет я жил, как и все, подчиняясь общим законам социума. Не путайте с Уголовным Кодексом и прочими законами, но и им, я тоже подчинялся. Проще говоря, ходил в детский сад, школу, и так далее и тому подобное. Если быть кратким, то был приличным и перспективным гражданином своей страны. Думал, как полагалось, смотрел, как полагалось, делал, как полагалось, мечтал, как полагалось.
При этом, в моём существовании была одна особенность. На протяжении долгих 18 лет, хотя мне всегда казалось, что моя жизнь занимала гораздо более длительный срок, маячила у меня одна крамольная мысль. Она искоркой, на мгновение загоралась где-то в сознании и тут же гасла. Может быть, её гасили? «Это не то, что есть на самом деле» – отчётливо всплывало у меня в голове. Я не придавал этому значения. А это необходимо было сделать. Может быть тогда, моя жизнь была бы совсем иной. Но я ни о чём не жалею, не имею такой привычки. Именно этот опыт сделал меня тем, кто я сейчас есть. Просто принимаю то, что я сделал, как жил, как думал и стараюсь отвечать за свои поступки и исправлять свои недостатки. Мысль – это то же поступок, только он ещё не проявился в реальности. И наверное, это к лучшему, так как у большинства людей, мысли совсем не светлые.
За этот срок, восемнадцать лет, не происходило со мной ничего странного, или я просто не замечал, что происходило. Например, когда я был маленький, я видел приведений, сколько ни старался потом, так и не сумел их увидеть вновь. Я мог воспроизвести у себя в голове, целую кассету понравившейся музыки. Мог заставить двигаться тени на стене, подчинять их своей воле. А сейчас! Я не могу и стишок выучить. Тяжело. Одна мысль в голове: «надо работать, много работать, тогда у тебя все будет». Эта мысль не давала покоя, как будто транслировалась мне прямо в мозг, или записали ее туда. А к восемнадцати годам, все эти странности испарились из моей головы и я уже ничего хорошего не ждал от своей никчёмной жизни.
Так проходили годы, а потом, сидя на перспективном месте и «работая», вдруг осознал: «Какого лешего я делаю то, что мне не нравиться». И знаете, что произошло? Тут же пришёл начальник и послал меня на какое-то задание по установке проекционных телевизоров. Сейчас, вспоминая это будучи другим, я ужасаюсь и вижу определенную закономерность. И это надо же, при работе, которая позволяет весь день сидеть и ничего не делать. Даю справку: за 6 месяцев работы, не было ни одного задания. И теперь, когда я подумал свою, так сказать, навеянную мыслишку, появилась работа! Вот это да, совпадение!
Выдержка из архива.
Краткое описание характера до 18 лет.
Руслан Белый. Рожденный в 1982 году, 10 ноября, не имел особых признаков отличия при своем рождении, рост, вес, и прочие показатели в норме, на протяжении ясельного возраста болел и прививался как нормальная человеческая особь. В детском саду не проявил никаких особых талантов. Несколько раз выступал на Новый Год в спектакле. Выбрал себе роль волка. Из всех детей никогда не спал в тихий час. Это тревожный показатель, но потом, психологи сделали вывод, что причиной послужило отсутствие матери рядом.
Школьный возраст. Не отличался от своих сверстников по показателям успеваемости и здоровья. Жалобы на поведение, а в частности на гиперактивность. Бегал на переменах. Психологи установили причину – малые нагрузки на физкультуре. В пятом классе, как утверждал учитель, организовал бунт на уроке физкультуры при проведении лыжной прогулки, заставив других высказать его требования. Учителю пришлось успокаивать детей, и принять меры для удовлетворения их просьб. Психологи установили, что к данному инциденту Руслан Белый причастен не был, так как не имеет склонности к лидерству, покорен, организован, дисциплинирован, не умеет врать. Фактов, доказывающих причастность к организации беспорядка, найдено не было. Виновник остался неизвестен. Проявляет интерес к спорту, единоборствам, плаванию, футболу, но результатов не имеет. (Единожды победа в соревнованиях по плаванию среди сверстников.)
Учеба в техникуме происходила методично без конфликтов, не отличался выдающимися способностями среди сверстников. Известно два конфликта с учителями, первый пререкания с учителем по поводу неявки на занятия, причем справка об отсутствии была предоставлена в деканат, и второй конфликт с учителем по физкультуре, играл в карты на уроке, справка об освобождении имеется. Психологи установили, что данные инциденты свидетельствуют о переутомлении ребенка. Внезапный интерес к философии, хотя склад ума психологи установили технический, и сдача данного предмета на пять на одном занятии из всего сезона обучения. Психологи установили, что данное отклонение свидетельствует о крайней загруженности детей при обучении. Более интересных происшествий на период обучения не было.
Заключение. Обычный рабочий человек не конфликтный, дисциплинированный, не склонен к лидерству, умеренно подсаженный на выпивку, сигареты, телевидение и компьютерные игры. Склад ума технический. В меру здоров, закомплексован, для службы в армии, милиции и прочих силовых структур не рекомендовать.
Вот таким меня и приняли на должность техника, смотрителя за персональными компьютерами. Если честно, то я вообще не понимал, зачем за ними смотреть. Да и в компьютерах я не разбирался. Самым сложным на вызовах было включить компьютер в розетку, когда бухгалтера и прочий офисный люд выключал технику, уходя на выходные, а в понедельник напрочь забывал, что без розетки данные устройства работать не будут.
Именно тогда я увидел, что большинство людей обучено простым операциям. Но при этом, они оканчивали престижные ВУЗы, получали наивысшее образование, но сделать элементарные вещи они не могли. Была ли это их вина? Я не знал. Мне было удивительно, что экономист может только экономить на производстве, увольняя людей или понижая им зарплату. Хотя реальная экономия бы состояла в том, что бы грамотно организовать сам процесс снабжения и логистики как минимум. Это конечно не единственные странности, которые я начинал видеть. Например, финансисты понятия не имели, почему золото ценно. А ведь они им торговали. Много таких вещей я стал замечать, но когда я начинал говорить о них, меня словно не существовало для слушателя. Иногда, просто считали, что я всё выдумал. Тогда я предлагал самим спросить и проверить финансистов, бухгалтеров, экономистов, директоров, но все отмахивались от меня, словно от какой-то заразы. В конце концов, я перестал докучать людям и продолжал свои наблюдения, не рассказывая о них никому.
Прошло полгода прежде, чем еще одна неординарная мысль закралась в мою голову и стала началом тех событий, о которых я поведаю далее.
До этого я, как и любой другой человек, работал, приходил домой, работал, ходил в спорт зал, приходил домой, спал, вставал, шел на работу, думал, что когда-нибудь женюсь, буду вставать, целовать жену, идти на работу, приходить, целовать жену и детей, спать, опять вставать…
Стоп! Когда это пронеслось у меня в голове, я сидел на рабочем месте в тесной комнате, коию хотелось назвать просто конуркой, наполненной компьютерами и разными приборами. Я чуть не упал со стула – это было мгновение! Я увидел свою жизнь, скомканную в одну маленькую точку, загнанную в ящик без стен, где она мечется и не знает, как ей вырваться.
Сказать, что я не хотел найти свою любовь, было бы не правильно. Я очень хотел. Я мечтал о своих детях, играть с ними, гулять, передать им всё, что знаю сам. Но что я знаю? То, что ежедневно вижу и делаю? Пью пиво, курю, смотрю телешоу, читаю бездарные и безнравственные книги. И это я передам своему чаду? А кого мне избрать супругой? Видя в девушках потребность в большом кошельке и извращённое желание «любить» своего «принца» ответных извращённых чувств просто не возникало. И как быть в такой ситуации? Смириться? Этого я сделать не мог. Нужно было искать решение. Но мозг, словно резинка, принимал обратно свою форму и не хотел пускать посторонних мыслей и новых решений. А я следовал его зову и вновь делал то, что совершенно не хотела моя Душа.
На работе у меня получалось увидеть всё в контрасте, особенно себя самого. Я сидел и обдумывал разные вещи, строил планы, которые никогда не реализовывал… И когда я увидел свою жизнь в одну миллионную секунды, то мозг шевельнулся и… и следующая мысль не дала этой резинке принять своё привычное состояние.
– Что я тут делаю? – подумал я.
– Надо работать! – тут же отозвалось в голове.
– Нет, ну все же? Зачем? – повторил я.
– Надо работать! – повторил внутренний голос.
– На кой чёрт это всё надо, мне это не интересно, я не хочу работать, я вообще не знаю, чего хочу, но точно не того, что со мной происходит. – уже в голос сказал я.
– Все будет хорошо, все будет хорошо… – нашептывал голос.
Я встал, взял листок бумаги, и написал заявление об увольнении, и пошел к начальству.
– Здравствуйте Олег Николаевич! – дрожащим голосом начал я.
– Да Руслан, чё пришёл? – поддержал беседу начальник безучастливо.
– Я принес заявление об увольнении. – продолжал я.
– А почему ты решил уволиться?
– Мне здесь не нравиться, я хочу перейти на другую работу.
– Но как же так, посмотри, у тебя тут большие возможности, можешь пойти учиться, я начальником тоже не сразу стал, или ты хочешь сразу и всё? А работу другую ты уже нашел?
Начальник на этом месте, по моим сведениям, проработал (отдел технической поддержки компьютеров и всяких новомодных гаджетов для офисов) порядком 30-35 лет. И вроде, всё время был начальником. Как терпения то хватило? А если он не сразу им стал, то, сколько до этого он проработал ещё? И сколько же ему лет? Забавно, мы праздновали его день рождения совсем недавно, а я не знаю, сколько ему лет и даже не спрашивал. А в принципе, мне было абсолютно всё равно.