— На распродаже одной оторвала, — тем временем хвасталась мне Мифи, крутясь вокруг своей оси, из-за чего ее пышная очень коротенькая юбочка приподнималась, давая мне возможность разглядеть ее белые трусики с рюшками.
— О-о-о-о… Ну, если на распродаже, то грех не купить, — не выдержав, съязвил я. Мифи, впрочем, не обиделась. Она-то знала, что, несмотря на мои невинные издевки, при необходимости я всегда поддержу ее. Сейчас она в помощи не нуждалась, а значит, я мог спокойно давиться собственным ядом, гаденько похихикивая и потирая ручонки, как это любят делать злодеи из детских мультиков.
— А ты все седеешь, — спокойным тоном протянула она, зная о моем больном месте. Дело в том, что в свои шестнадцать лет я действительно уже седел. Наследственное. Поэтому мои темно русые волосы были испещрены белоснежными прядями, из-за чего издалека волосы казались светло серого мышиного цвета.
— Что, правда? – расстроился я и принялся разглядывать свое отражение в металлическом плече своей подруги.
— Честно? Понятия не имею… Я твои седые волосы не считаю, — ухмыльнулась Мифи. — Кстати! – она внезапно наклонилась ко мне ближе и перешла на шепот, — к нам перевели новенькую! Из «Б» класса. Такая горячая девочка! – воскликнула она и кивнула в сторону одной из последних парт, за которой действительно сидела очень даже миленькая девчонка.
— И что? Уже на нее виды имеешь? – спросил я скорее для приличия, хотя взгляд Мифи и так выдавал ее с потрохами. Конечно, имела! И по плотоядной ухмылке становилось понятно, что планы строились грандиозные.
Мифи была лесбиянкой. Самой настоящей, без би-замашек. Парни ее вообще не интересовали, хоть ты тресни. А со мной она подружилась лишь потому, что при нашей первой встрече (в третьем классе) она спутала меня с девочкой. Не самые приятные воспоминания, но что поделать. Со временем, конечно же, черты моего лица приобрели зачатки мужественности. Но только зачатки. Ресницы никуда не деть, длинные худые ноги и тощую талию тем более. Да и вообще наука доказала, что мужское население планеты медленно, но верно вырождается. И я, видимо, яркий представитель этого вырождения. Но при всей своей женственной внешности я, к примеру, никогда не интересовался парнями! Почти никогда. А в наш XXIII век это считалось настолько же странным, насколько диким являлось признание своей гомосексуальности в XX веке. Ведь если ты миленький, значит, точно педик. По-любому просто! А я не только им не был, так и вообще без энтузиазма относился к однополым отношениям между парнями. Девушки – это другое дело. Они бисексуальны от природы, что так же доказали какие-то там гениальные ученые. Но с мужчинами все обстоит иначе! Не приспособлен мужской организм к совокуплению с другим мужским организмом! Хоть ты тресни! Конечно, это мое личное мнение, которое я никогда и никому не навязывал.
— Кстати, веришь-нет, но в этом году в Отборе будет участвовать Зуо!
Я побледнел, покраснел, позеленел, икнул, чуть не впал в кому, все-таки в нее впал, вернулся из комы и тяжело вздохнул. Во-первых, я совсем забыл про Отбор! Это мероприятие придумал около тридцати лет назад один маразматичный дедулька, который якобы стремился таким образом создать связь между учениками среднего и высшего звена школьного образования. Зачем, спрашивается? Кто бы знал.
В нынешней школьной системе существовало тринадцать классов. Их, в свою очередь, подразделяли на четыре звена: с первого по шестой классы – начальное, с седьмого по девятый – среднее, с десятого по двенадцатый – высшее и, наконец, тринадцатый – выпускной класс. Так вот, идея заключалась в том, что раз в году школьники из среднего звена проводили неделю со своими сэмпаями из старшего. Мне, девятикласснику, светил двенадцатый класс. Каждый школьник путем нехитрой лотереи выбирал себе сэмпая. И всю неделю проводил под его надзором, при этом стараясь получить максимальную пользу от общения со старшеклассником. Ага, конечно, пользу!
Лично мне Отбор никогда особенно не нравился, потому что и в седьмом, и в восьмом классе на роль сэмпая мне попадались форменные идиоты! Благо, в следующем году я уже сам стану сэмпаем, осталось отмучиться в последний раз. Может, судьба под конец сжалится и подкинет мне какую-нибудь красотку-старшеклассницу, а не очередного дебилоида с мордой снежного человека или очкарика с запредельным самомнением? Впрочем, верилось с трудом.
Но ладно Отбор, вторая новость меня обрадовала еще меньше. В лотерее участвует Зуо. Кошмар! Нет, не так… КОШМАР!
Зуо – Монстр, Чудовище и просто Психопат! Самый устрашающий тип во всей нашей огромной школе. Здесь нет ни одного человека, который бы его не знал. Прославился он, правда, не красотой, не умом и даже не безграничным состоянием своих родителей, а необыкновенной жестокостью по отношению к окружающим. На его счету значились переломы, выбитые зубы и глаза, групповые избиения – это когда Зуо в одиночку избивал Группу несчастных – и даже одно оторванное ухо. Короче говоря – он псих! Настоящий, жутко сильный и злой псих! А главное: все, что бы он ни натворил, всегда сходит ему с рук, потому что его отец – мэр нашего города. Полная безнаказанность, капризность и свойственная богатеньким детям избалованность сделали Зуо невыносимым. И даже несмотря на его почти безумную красоту, все девушки, да и парни, опасливо обходят его стороной. У него напрочь отсутствовуют принципы и идеалы. Скучно? Пойдет и кого-нибудь изобьет. Или прижмет девочку в углу и фиг знает, что с ней сделает. Правда, изнасилования не причислялись к огромному списку грешков Зуо, но я уверен, что и это имело место быть! Короче говоря, почти каждый день в школе витали все новые и новые истории о приключениях Зуо, заканчивались которые очередным членовредительством тех, кому не повезло попасться ему на глаза.
— Но он же в тринадцатом классе?! Выпускник не может участвовать в Отборе! – возмутился я, как только ко мне вернулся дар речи.
— Во-во! Говорят, что в прошлом году он пропустил его – теперь возмещает, — пожала плечами моя соседка.
— Да уж… Кому-то крупно не повезет, – вздохнул я, мысленно молясь всем существующим богам, чтобы этим «счастливчиком» оказался не я сам.
— Не парься! Ты, конечно, конченый лузер, но и тебе же когда-то должна улыбнуться удача, — попробовала взбодрить меня Мифи, уткнувшись в свой монитор.
— О! Тери! Привет! Слушай, ты домашку по голографии сделал? – бухнувшись за впереди стоящую парту, пробасил Скру – полный массивный парень с маленькими свинячьими глазками, носом-пятачком и большим ртом. Несмотря на свой не самый опрятный вид, он был отличным парнем, жаль, туповатым.
— И тебе привет. Смотрю, за месяц моей отлучки ты не ел, не пил, извелся весь, — ехидно заметил я. Скру, в силу своих уникальных интеллектуальных способностей, на полном серьезе кивнул:
— Ага! Домашку-то не у кого списывать! Мифи не дает, а если и дает, так потом все равно двойки получаю. Так что там с голографией? Сделал?
— Сделал, — нехотя признался я.
— Дай списать скелет проги!
— Но ведь это индивидуальное задание. Если заметят, что у вас похожие голограммы, обоим влепят двойки! – тут же бросилась защищать меня Мифи, зная, что сам я отказать не смогу. Вот такой я мягкотелый.
— Ну, ладно, — Скру поник плечами и обиженно отвернулся.
— Не расстраивайся, обещаю, что помогу тебе со следующим домашним заданием, — сжалился я над толстяком. Скру тут же воссиял и вновь повернулся к нам. Мифи на это лишь фыркнула:
— Не слишком нежничай, а то тут же сядут на голову и ножки свесят, — буравя толстяка взглядом, процедила она. Скру в ответ лишь глупо улыбнулся и заинтересованно спросил:
— А что у тебя за прога?
По голографии нам задали создать программу голограммы, которая бы из чего-то маленького превращалась в нечто большое. Довольно простое задание, если подумать. Вот только муторное.
Не без удовольствия я активировал домашнее задание. На небольшой серебристой панели возник голографический таракан. Он забегал по панели в поисках чего-нибудь вкусного. Ничего не найдя, таракан остановился, а затем разделился на две половинки, каждая из которых превратилась в полноценного таракана. Они, в свою очередь, превратились в четыре букашки. Восемь. Шестнадцать. И так далее по нарастающей. Процесс продолжался до тех пор, пока тараканов не появилось настолько много, что они перестали умещаться на серебристой панели, и потому выпадали за ее границы, исчезая, будто призраки. Тогда насекомые начали наползать друг на друга, формируя своими тельцами одного большого таракана.
Мифи скривилась, явно недолюбливая этих милых насекомых.
— Бред какой-то… Тараканы делением не размножаются, — критично отозвалась она о моей работе. — То ли дело у меня! – Мифи активировала свою прогу, и на ее панели появился кубик. Через пару секунд он пришел в движение, разворачиваясь и преобразовываясь в стиле трансформера, меняя и меняя свою форму, пока, наконец, не сложился в миниатюрный танк. Причем на самом его верху с какого-то перепуга красовалась обезьянья голова.
— Трансформеры – баян, — протянул Скру и, в общем-то, был прав! Мифи, естественно, тут же разозлилась и бросилась яростно спорить с толстяком насчет его неправоты. Мне же, наблюдающему, как по серебристой пластине катается танк с башкой обезьяны, оставалось только задаваться вопросом: «И этот человек говорит мне о том, что это Я ненормальный?!»
Мифи и Скру спорили бы до бесконечности, если бы не звонок на урок, давший понять, что пора затыкаться. В кабинет зашел наш классный руководитель – старичок лет восьмидесяти в неизменном аккуратном стареньком, но всегда опрятном костюме, при галстуке. Самый клевый учитель в школе! Свои предметы знал на отлично, но что еще лучше, он умел их объяснять! Джон Поликарпович, так звали учителя, в руках держал небольшую коробку – вот она, лотерея, которая мы определит нашу судьбу на дальнейшую неделю.
— Здравствуйте, класс. Фелини, рады вновь видеть вас в наших рядах, — улыбнулся он мне, на что я ответил тем же. Обожаю этого учителя и все предметы, что он ведет! Если на других уроках я славился редкостным тугодумством и ярым отлыниванием от работы, то на уроках Джона Поликарповича всегда считался лучшим!!!
— Я тоже рад, — я расплылся в улыбке, уверенный, что сегодня все-таки неплохой день, а значит, и Отбор пройдет успешно.
— Итак, как вы знаете, сегодня первым уроком мы проведем лотерею, — сказал Джон Поликарпович, ставя коробку на стол и окидывая класс многозначительным взглядом. — Как только я назову вашу фамилию, вы должны подойти к ящику, просунуть руку в окошко и не высовывать ее до тех пор, пока на вашу руку не будет надет браслет… Да что я вам рассказываю, не в первый же раз! Дерзайте!
Да-да, именно браслет. На запястье его надевает робот, который выбирает браслет рандомно. После этой процедуры избавиться от школьного украшения получится лишь по истечении недельного общения со своим сэмпаем. Имя «второй половинки» высвечивается на небольшом дисплее на браслете. Система предельно простая.
Я находился в середине списка, поэтому, когда подходил к ящику, там оставалось еще значительное количество браслетов. Я просунул руку в коробку, почувствовал, как на запястье сомкнулся металлический браслет, вытащил руку наружу, посмотрел на имя сэмпая…
Error/// Error/// Error
Я завис. Материнская плата полетела к чертям. Блок-схемы задымились. Звуковая карта дала сбои, а винчестер приготовился к форматированию. Короче говоря, от увиденного я чуть в обморок не упал.
Мой мозг не воспринимал этой информации.
Нет.
Этого просто не может быть!
Не может и все!
Открыв рот и не в силах сдвинуться с места, я тупо пялился на имя, высветившееся на браслете, и не мог поверить, что я такой НЕУДАЧНИК! Мифи, видимо, забеспокоившись, подошла ко мне, взглянула на браслет… И расхохоталась! Смеялась минут пять, до истерических ноток в голосе. Мне надо было разозлиться, расстроиться… Сделать хоть что-нибудь… Но глаза неотрывно глядели на три злополучные буквы. С этого момента моим сэмпаем стал Зуо.
— Неделька будет трудной, — наконец отсмеявшись, издевательски сочувствуя, пробормотала Мифи.
«Неделя с этим монстром… И почему мне кажется, что за эти злополучные семь дней я успею побывать на всех семи кругах ада???»
====== Первый круг Ада: 1. Завещание ======
ЧО
Всю ночь я не мог заснуть, потому что занимался очень важным делом: беспощадно рвал на себе свои несчастные седые волосёнки. Мало того, как только я думал о том, что мне предстоит в недалеком будущем, – и руки сами тянулись к куску мыла и веревке. Нервы начали сдавать еще вечером, когда мой желудок внезапно отказался переваривать ужин, из-за чего эту возможность я предоставил унитазу. Кроме того, даже посещение сети меня почему-то совсем не радовало, а ведь меня там не было ого-го сколько времени! А все из-за странного ощущения, что и там Зуо меня уже поджидает. Да-да, он узнал о том, кем является его жертва, и решил не дожидаться начала Отбора, чтобы выпустить мне кишки. Почему бы не сделать этого накануне? Действительно, почему.
Я понимал, что мои беспокойства беспочвенны хотя бы потому, что Зуо в сети вообще никогда не появлялся, и я подозревал, что он даже клавиатурой толком пользоваться не умеет. А зачем? Ведь многие в интернете стремились забыться, затеряться, увидеть или получить то, чего не могли добиться в жизни. А Зуо обладал всем! И это Все было реальным. Слабое утешение, и тем не менее!
В час ночи я все же успокоился и позволил себе сесть за компьютер. Хотя выражение “сесть за...” давно устарело, ведь теперь всего лишь надо надеть вирту-очки, и все дела. С многозначительным статусом “Мне 5из9а[email protected]#$%^” я для начала прогулялся по бесконечному потоку информации в виртуалии. Тут же ко мне подлетело несколько знакомых лишь в сети, но не в реальности, людей и начали расспрашивать, где я все это время пропадал и отчего у обычно спокойного и никогда не выражающего свои эмоции гениального хакера Лиса такой откровенный статус. Но я стойко игнорировал как голосовые, так и письменные вопросы, просто прогуливаясь между небоскребами нулей и единичек и тем самым ощущая какое-то необыкновенное умиротворение. Вот она — моя стихия. Здесь даже Зуо не кажется таким уж страшным.
Дабы успокоиться окончательно, я взломал пару не слишком хорошо защищенных от хакеров сайтов. А пусть не расслабляются! Не все же такие, как я – взломаю и уйду, – могут чего-нибудь стырить или вирусов напустить! Вам это надо? Нет. Вот и благодарите меня за то, что дыры в вашей системе нахожу и чуть ли не носом в них тыкаю. Хотя все равно эти неблагодарные твари лишь вновь будут поносить меня по новостям, говоря, что Лис — террорист XXIII века. Да-да... Я очень “популярный”.
И только я окончательно расслабился, как реальность спустила меня с небес на землю. Причем виртуальная реальность, будь она неладна! Не успел я загрузить свой любимый сайт с головоломками (моя слабость), как перед глазами моими появился серый ёжик. Мистер колючка подполз ко мне ближе (естественно, ко мне виртуальному, а в интернете я всегда расхаживаю в обличие огненно-рыжего лиса), и через секунду в черном окошке, висевшем над ёжиком, появилась надпись: «Привет, лузер… Да неужели 5из9па? Совсем-совсем? А то я уже заждался!»
Хотя в виртуалии уже давно было можно разговаривать напрямую, не мучая лишний раз пальцы и клавиатуру, мой закадычный враг, видимо, являлся ценителем прошлого. Да-да-да… Это нарисовался тот самый вредоносный Локи собственной персоной! Благо, пока я находился дома, сделать мне он ничего не мог. Кишка тонка! После его первого нападения на мой комп я такую защиту поставил, что Пентагон бы позавидовал! К тому же, в спам-письме я отослал ему вирус, который при активации довел бы его систему до перегрузки, а блок питания – до взрыва. Надежда на то, что Локи одолеет такая примитивная уловка, слабая, но все-таки была. Попробовать в любом случае стоило!
— Иди ты знаешь куда? – огрызнулся я, в данный момент не собираясь мериться письками и разводить дебаты на тему «Кто тут у нас самый крутой?». А если мы с Локи и говорили, что случалось крайне редко, то обсуждали лишь это. Сегодня же у меня не было никакого желания с кем бы то ни было сраться в интернете, когда и в реальности-то жопа непролазная.
«Без тебя тошно…» — с этой мыслью я вырубил компьютер и лег спать. На голографическом кубике в тот момент значилось пять часов утра. И думаю, несложно догадаться, с какой «радостью» я проснулся от будильника спустя всего пару часов.